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2010/02/17 (Wed) 私は誰だか分からない ? 解離性障害 ?

東京滞在18日目。いや20日目?
よく分からなくなってきた。

すごくいっぱいの方にお会いした。
何より講演会の打ち合わせは、数限りなくやった。
私が大阪に戻っても、まだ準備も打ち合わせも続くが、何とか開くための土台や箱が準備できた。
一旦、大阪に戻っても良い頃だ。


東京にいる間も色んなことが起こり、”色んなこと”などと一言で括れぬあらゆることが起こったのだが、全く書く暇がない。びっくりするくらい、ない。

楽しいことがある日は夢中で楽しんでいるので、書く暇も心の落ち着きもない。
最悪なことがある日は必死になっているので、やはり時間などない。

大阪では合間に”休む日”を意識的に設けるので文章が書ける。
東京では、大阪の5,6倍は動いているので忙しくて書く暇がない。日ごろ臥せってばかりいるので、この活動量でもまだ普通の人より生ぬるい。でも、私のいまの治療進度から客観的に見ると、まずまずやっている方だ。

よくやった、自分。
と、自画自賛してみる。そうしないと、気が焦っている。あと残り数日しか東京にいられないのか!と思うと、何かせねば!何かせねば!とウロウロしてしまう。


昨日からは、ブログで知り合っていまやリアル友達のひまを宅に泊めてもらっている。お母様の手作り料理が美味しかった。昼間にひまをと作ったチャーハンも美味かった。せっかく会っても昼寝しているか一緒にDVD見てるか食べているか飲んでいるか、やはりまた食べて寝ているかだが、のんびりできて気を遣わなくて楽だ。


しかしながら、ついに私の限界が近づきつつあるようだ。

今朝あたりから、自分が誰なのか分からなくなってきた。
東京に来て20日近く経ち、いつ来るかいつ来るかと恐れていた解離性障害の重めの症状がやって来た。幻覚幻聴や、脳の内側でいろいろな声や存在がざわめくようになるまで、時間の問題と思われる。


東京へは、片道切符でやって来た。
いつ帰るべきか、東京でどこまで講演会の準備を進めるか、毎日考えてきたが、そろそろ帰りの切符を手配しよう。

前回、自助グループを作るために東京へ来たときと同じく、去るのはとても名残惜しいけれど。

「自分が誰だか分からない」感覚は、表現しがたい性質の苦痛だ。
自分がないから苦痛もないはずなのだが、酷く疲れる。自分を取り巻いている人や物の在り様を把握するのに苦心する。苦心している自分も遠いから、どこか虚しい。曖昧な不安が24時間靄のように私を覆い続ける。
何かの拍子に交代しないか、昏倒しないか、常に恐れている。もしかしたら、その瞬間の同行者に迷惑をかけてしまうかもしれない、この手の恐れが一番強くて厄介なのかもしれない。


予定していて実行できていない重要な用事は、あと2つ。
あと2つやったら大阪に帰る。

大阪に戻ったら、とっくり自分と向き合って、濃度100%の内観ブログ記事を書く。
これまで触れてこなかった問題も。
私の解離性同一性障害の症状について。
過去の大量無差別殺人衝動について。
私が現在も形式的にのみ所属している宗教団体での洗脳と脱洗脳の経験について。

他にもいっぱいあるかもしれない。
とにかく、書けなかったことを書くのだ。
書くために、大阪に戻ろう。



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comment











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無理せずに 

ミトさん

あまり無理せずに残り2つの用事が終わったら、大阪に帰ってゆっくりしてね。
大阪で待ってます。

2010/02/17 03:08 | 空 [ 編集 ]


お疲れさまです 

大阪に戻ったら、まずはゆっくりしてくださいね

2010/02/17 07:47 | [ 編集 ]


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プロフィール

美鳥(みとり)

Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

講演活動・ユーストリーム放送しています。
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診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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