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2007/12/03 (Mon) ぐるぐる

また、自分が誰なのか分からない。
少し前に 急に分からなくなった。

ペットのRから、頻繁に明るいメールが届く。
ペットらしく、いじらしいメールに笑う。
明るく楽しく、サディスティックに返信した。

返信してるのは、誰だろう。


ここ数日、眠剤をのむ気になれず、
疲れが溜まってきたのかもしれない。
病院の予約を、すっぽかして何日経っただろう。
薬が切れる。
貰いに行かなきゃ。
なんで行かないの?
数日前も、そんなことを言っていた。

言ってたのは、誰だろう。


これを書いてる自分は、誰だろう。

昨日、母から電話がかかってきたせいだろうか。
なんだっけ。
冷静に思い出してみよう。

暴力を振るったMKの気持ちを分かるべきだとか、言っていた。
殺すって言ったのは冗談なのに、真に受けるのがおかしいとか。
あんたは自分の痛みばかり主張しすぎるとか。
そんなに自分の賛同者(意味不明)ばかり集めて、
自分が正しいって思い始めちゃったらどうするの?とか。
なんかそんなこと、言ってたな。

弟MKが病気だって言うなら、
それがどういう病気なのか説明しろって怒ってた。
なんで私が怒られるのか、意味不明。
強迫性障害って言ってるのになぁ、何回も。
そんなもの、本で調べりゃ分かるのに。
実家にだって、本あるし。
何百回も説明してきたけど、また忘れるってね。
説明する気なくなる。
なのに、また「信心しかない」だって。
そうやって一生何にも行動せずに、タラタラ祈ってりゃいい。


痛くて怖くて殺されると思った。
嘘も何もついてない。
自分も一度、蹴られて殴られて
「殺す」って言われてみればいいのにな。
そのとき冗談だと思うかどうか、試してみたらいいのに。
あれが私の母親か。
ずっとあんなだったのかな。
なんだか、どんどん責任転嫁と傍観者気質が悪化してる。
まあ、もういいけど。
タラタラ祈ってりゃいい。


何時に寝て、何時に起きたか曖昧。
何時間眠ってるのかも不明。
先生に、手帳をつけ続けるように言われていた。
確かに行動を書いてないと、全部拡散していくなぁ。
詩を読んだ。
彼女も、今解離状態なのかな。


夕方位までは、誰か私っぽい人だった。
今は、私じゃない感じ。
ていうか、私って感じって、どんな感じ?


全部、空洞だな。
何か楽しいことでもしてたら、また戻ってくるかな。
何が戻ってくるのかな。
Rを呼びつけて虐めてやろうか。
快感で呻くRは、空っぽでもかわいいかな。
でも連絡する気力がない。

身体中痛くて、嫌になる。


朝青龍、戻って来たか。
別に相撲するのは勝手だが、まずは全国の
本物の解離性障害の人たちに謝れ。
藪医者、謝れ。
解離性障害を知らない人たちは騙せても、
当事者には仮病だって丸分かりなんだよ。
随分前から、ずっと物凄く怒ってたのにな。

怒ってたのは誰だろう。


こうやって、ぽっかりしている場合じゃないのにな。
死んで後悔するのは嫌だ。
自分のことを、分からなきゃ。
自分の何かを、伝えなきゃ。
せっかく頑張ってたのに、
頑張れなくなったらどうするんだろう。
誰かにちゃんと伝えてるのかな。
どの私を伝えてるのかな。
全部かな。
一部かな。


そういえば昔の記憶は、ただのシーンの断片ばかり。
断片的に4つか5つか、それくらい。
実感なんて、ないのにな。
この間見た映画の方が、よっぽど覚えてるのにな。


伝えたいのは誰だろう。
誰が何を伝えたいのかな。


もう慣れたけど、自分がいない。
頭の中心の椅子が空っぽ。
誰も座ってない。
なんだか随分、からっぽだ。
理由が分かれば戻ってくるかな。
次は、いつ戻ってくるのかな。

よくなってきた筈なのに。
せっかく持った決意も意志も、
人格ごと持ち去られてしまうみたい。
人格に障害抱えて、どうやって自分らしく生きたらいいのかな。
解離したときの自分と、解離していない自分とが、
あまりにギャップがありすぎる。
自分が分からなくなったら、振り出しに戻る。
自分がまたいつか戻ってくる日まで、
同じ場所をぐるぐる廻される。




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美鳥(みとり)

Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

講演活動・ユーストリーム放送しています。
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診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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