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2008/07/03 (Thu) 自己愛トレード

サイドブログ【Baby Bitch I am.】更新しました
▽オモチャ姫  ▽リアルブラックダムダイブ
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
固形物が一切喉を通らなくなった。
吐き気が酷い。
過食よりは、拒食がまし。食費がかからないで済む。食事の時間も取らないで済む。
書かなきゃ、表現しなきゃ、排泄しなきゃ発狂する。

昨夜の殺意なんてものは、なくなった。
何故か知らないが。きっと腹の底あたりにいるのだ、あやは。
昨夜、あやの男のホームページを見つけたときには、グラグラ眩暈がして、はらわたが煮えくり返ったものだが、そもそも私とは関係がない。
私は、てっきりあの男は死んでるんじゃないかと思っていたから、ちょっと驚いた。
口八丁の嘘吐き男で、だからあの男はあんな腐臭がするんだなんて思っていたが、どうやら開業の予定だけは本当だったらしい。愛について嘘をつく男も、妻と子供を養うためには、少しはまともなことを言うらしい。別居するなんて言ってたが、別居はしてないだろう。妻とセックスレスが悩み?50も過ぎればもういいだろう。散々、あやで遊んだんだし。

昨夜は、私の記憶にない映像や言葉や声が、迷惑メールみたいに続々勝手に脳内に流れ込んできて、手は震えるし自傷欲求が酷くて、特にリストカットの衝動が酷く、ベランダから何度も飛び降りようかと思った。死にたいわけじゃないから、何階以上から飛び降りたら死ぬのか知っているから、飛び降りるのは馬鹿馬鹿しくなった。

何をしていても次々と舞い込んでくる脳内の情報に「そんなこと知りたくもない!」と部屋で叫んでいた。家族がいなくてよかった。ついに発狂したと思うだろうから。
しかし、3歳からの私の特技「解離」「忘却」「何も起こらなかったという自己暗示」が自動的に作動したらしい。
今朝になったら、何かあったなとは思うが詳細が何も思い出せない。何かとんでもなく不愉快な映像を見せられたのだが、1シーンも思い出せない。思い出す必要もないし、私とは関係ないことだ。

冷静だし、男の住所を一応古いパソコンから引き出してメモしておくことにした。
先週だったか私に突然連絡を寄越した狂乱ストーカー女M同様、今このタイミングで私が関東へ出向く予定があるのは暗示的だ。

夕方からカウンセリングだ。そういえば先週のカウンセラーとのごたごたを、まだ書いてなかった。
あの続きを今日行って話すことになるかと思うと、だるい。
男のことも、どうでもいい。あの海沿いの家に出向いて決めればいい。
メロドラマみたいに、妻と子供と対面するのかしら。想像すると、つまらないし、多少興味はある。
不倫の罪って誰にあるんだろうと考えるが、私の所有物ではない男の家族を、男が「一番大切」と言うのであれば、男自身が護るもんじゃないのか。あやは、一度だって浮気もしなければ24時間365日何年だっけ5年以上あの男に全部費やした。
何せあの腐臭男のために死のうとしてた程だから、正気じゃない。
一方、男は、あっちとそっちに愛想振りまいて、結局どっちも護らなかった。その責任が愛人にあるとは思えない。略奪愛だとかいう「略奪」が、私にはよく分からないや。互いに自分を切り売りしてトレードしてるだけだろ。面倒で私は不倫なんてやらないが。法的に、妻から慰謝料300万は請求できるのだ。300万用意して不倫はやるべきだ。

心が移ろうのが当然で、よほどの信念がないと持続できないのが愛情だろう。信念のない人間が信用ならないのは当然なのに、書類を交わした途端、愛情を舐めて胡坐かく人間が多い。
略奪愛じゃなくて、愛情ってそんなもんなんだ。「愛情」が万能でゆるぎないなんて馬鹿げた信仰、どうやって持つことができるのか教えて欲しいくらいだ。人間は、もともと動物で、動物は外界からの刺激と欲望に弱いと決まってる。


少し眠ってからカウンセリングに行こう。
昨日から、頓服ばっかり齧っていて、脳がトリップしてる。眠くてたまらん。
気がついたら今日になってた。
昨日のうちにカウンセリング、キャンセルしておくんだった。
この上、女性嫌いな私は、全く転移できないカウンセラー相手に個室で面談か!1時間も!
絶望的だ。疲れた。



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Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

講演活動・ユーストリーム放送しています。
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診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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