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2008/06/08 (Sun) 爪先立つ嘘吐き

私は、嘘をついていると直感したのは、午後5時のことだった。


食事用に買い込んだ食べ物を、過食用臓腑の重石と化して、あらかた胃に詰め込んだ後だった。
涙が止まらず、何が悲しいのか悲しくないのかも分からず、吐き気を堪えながら読みかけの本を読み、室内を意味なくうろついて、少し片付けてみたりした。

新ブログのことで頭が一杯で、何もかも手につかない。
表現したいことは、この部屋、ベランダから見渡せる限りの地上、高層ビルまでだって積み上げられる程、吐き気がするほどあったはずなのに、昨日スタートするなり、自分が空っぽになった。
すっからかん。
何もない。

それでも、ずっとずっとやりたかったんだ、とPCに向かった。
違和感の理由をは、私でない何か他のものに責任転嫁することにした。

キーボードを打つのは慣れている。
指が勝手に打つ。
失語で言葉を失った分、それ以上に、取り戻そうとでもいうように、ブログを始めた私はお喋りだ。
書いて書いて、思いつくまま書いたのに、脳みそがぐちゃぐちゃになった。
パニック発作で吐き気がして、ああさっきあんなに食べるんじゃなかったと後悔した。

数分置きに感情と体調が移り変わっていく。
私にとって、大切な大切な古い友人から、突然のメールを貰った。
美鳥さんのことを忘れないよ、と彼女が最後に言葉を残してくれたから、私は疑うことがなかった。なぜだろう。未練たらしいことが私は大嫌いなのに、彼女のブログだけは閉鎖された後も、ブラウザのお気に入りに入れたまま削除しなかった。そんなことをするのは、私はじまって以来かもしれない。

メールに返信したかったのに、しなかった。
また、頭の中が新しいブログのことで一杯になった。
脳みそをぐちゃぐちゃに掻き回される。
ベッドで泣き喚いて、呻いた。
さっきまでの違和感が、輪郭をとりはじめて、恐怖が襲ってきた。
違和感は、不安と疑問へ変わり、更に明確な輪郭を取り始め、疑いようのない直感へ変わった。


私は、嘘をついている。


新しいブログ「Baby Bitch I am.」は、あれは私が思い描いていたものだっただろうか。
本当に、そうだっただろうか。

違う。
私は、嘘をつこうとしている。
大嫌いな格好をつけようとしている。
自分を欺き、他人を欺こうとしている。
そして、さもこれが本物ですと陳列しようとしている。

無意識に私は、他人の美学と信念をなぞろうとしていた。
他人の正義は、無難に見えた。
既に他人の手垢がついたものは、無闇な安心感があった。

しかし、それは私ではない。
私と誰かは違う。
あの人と私は違う。
私は他人の評価なんてどうでもいい。
それが本当の私だ。
私が思う正しさは、全く違う場所にある。

ありのままの私が、あのブログには足りない。
既に欠如している。
一番大切なものを、欠いている。


つま先立って背伸びして、ほんの少しだけ違って見える光景を束の間楽しんでいただけだ。馬鹿げていた。大きな間違いを犯すところだった。

誰にどう思われてもいい。
どう評価されてもいい。
裸足の爪を尖らせ大地を掴みしめて、土臭い裸足で歩きたい。
爪先立ちの獣なんて、美しくも何ともない。
僅か数センチ画角を上げた見慣れた景色に、何の価値があるだろう。
楽しみの絶頂である美しさは、もっともっと地底よりももっと深い、私の身体の奥底に眠っている。
つま先立っていては、見えない。


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美鳥(みとり)

Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

講演活動・ユーストリーム放送しています。
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診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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