--/--/-- (--) スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

スポンサー広告 |


2008/06/06 (Fri) 酷い酷い

何とか大阪に戻ってきた。
昨日、記事を書いた記憶がない。
解離が酷くなって、頭痛が酷くて、あやがすぐ後ろにいて、後は覚えていない。

今日になって自分のブログ記事を読んでみた。
そんなことがあったのか、と思う。
こうして客観的に読んでみれば、私は私のお金で生活をしているのに、なぜ父に「電話の権利を取り上げろ」だとか言われなければならないのか。
「働けるのに働いてない」とか、言われなければならないのか。

働きたいよ。欲しいものがいっぱいある。
引越ししたい。好きなもの食べたい。旅行したい。
人間関係、広げたい。
ひとりだけで生活している今の暮らしは嫌だ。
接客業が大好きだ。
香水を売ってみたい。
調理師免許を取りたいから、飲食業もやってみたい。


こんなことを書いてみても、空虚で馬鹿馬鹿しくも思う。
数日前から酷い鬱だと思っていたけど、本格的に鬱状態だ。
何とか自分を保ってきたけど、駄目になりそうだ。
過食がまた酷い。
全部、理屈は分かっている。

仮面鬱病と診断を受けているから、私は鬱病とは少し違う。
でも、今、体調に出る仮面鬱病でなく、心がはっきり鬱だ。
理由は、わかっている。
どうしようもない理由がある。
そんなふうに、自分のことは把握しているつもりでいた。
だから制御できていた。
何とか必死で動けるだけ動いて、鼓舞できるだけ自分を鼓舞してきた。

でも、これ以上は、無理かもしれない。
死にたくなる。
一つがすべてじゃないのに、たった一つが叶わないだけで、どうしてここまで絶望するんだろう。この感情だけは扱いかねる。どうしても扱い方が分からない。だから持ちたくなかった感情。
早く早く時間が経って、全部何もかもこれでいいんだと思える場所に落ち着いてくれればいいのに。

動かなきゃいけない。
今は止まれない。
正しい方向へ動いて、正しくない方向へは動かない。
何が何でも踏みとどまる。
何ヶ月もがんばって来れたのなら、あと少しだけ頑張れてもいいじゃないか。
早く早く時間よ経って。


心の病気、
虐待・暴力の残酷さへの理解を広げたく、ランキングに参加しています。
応援よろしくお願いします。  
  
a_04.gif にほんブログ村 メンタルヘルスブログへ

関連記事

解離性同一性障害 |


| TOP |

プロフィール

美鳥(みとり)

Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

講演活動・ユーストリーム放送しています。
講演のご依頼ご相談は、当ブログメールフォームからお願い致します。

診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

最近の記事

最近のコメント

カテゴリー

月別アーカイブ

QRコード

QR

ブログ内検索

リンク

このブログをリンクに追加する

RSSフィード

メールフォーム 

お気軽にメールください。返信までお時間頂く場合があります。

名前:
メール:
件名:
本文:


上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。