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2007/11/14 (Wed) 疼痛

2007.11.14_diary.jpg


Rと話すのが、日課になってきている。
彼が切り出すまで、至っていつも通りの軽い会話を続けた。
Rは、私が一向に切り出さないのを知って、
話を中断させて、自分の気持ちを語り始めた。
待っていた私は、感動した。
色々な話をRから聞いた。
私は、少し話した。
一歩、距離が縮まった。


Rは、不動産関係の仕事をしているので、
自らの携帯に私の番号を「○○建設」と登録している。
不倫経験者として、
名前をまともに登録されないことは私の古傷だ。
Rから聞く度に、面白くもあり、
過去の屈辱を思い出しチクリと胸が痛むことでもある。
けれどその痛みは、過去のものであって、今の私のものじゃない。
Rと関連した感情ではなく、間違いなくYと関連している。
登録名を知ってから、ある日、
「○○建設」を装い、彼に事務的メールを送った。
「日頃より格別のご愛顧を賜り、有難うございます」
で始まるそのメールを、彼はとても気に入ってくれた。
メールをもらって爆笑したよ、
自分にしか分からない面白さなんだ、
日常の中で、声を出して笑っている自分がいるんだよ、
これはすごいことだ、と彼は笑いながら言う。
セクシャルなものだけでなく、そんなことで笑いあえることも、
自分にとって物凄いことなんだ、と彼は言う。
私も、声を立てて笑いながら書いたメールだった。
共有できたことが、楽しい。


Rの家族の話を聞いた。
結婚してから、約50人ほどの女性と関係したことも聞いた。
最低だね、とは言わなかった。
それって楽しいの?と聞いた。
楽しくないし、印象に残らないセックスばっかりだよ、と彼は言った。
そんなものは、もういいんだ、と。
私は、人の業の深さを信じるから、もういいんだと言っても、
彼が二度とやらないとは思わない。
楽しくなくても、虚しくても、欲する病がある。
いつまで続くか分からない関係。
いつ切れるか分からない関係。
でも、何もかもが興味深い。


何だか私は、どこかが壊れてしまったんだろうか。
社会的に逸脱したことをやろうとしているのは、自覚している。
他人から、罵倒されるべき行為だとも分かっている。
最低な女だといわれても、私は何も言い返せない。
誰に理解してもらおうと思っても、無理だ。
世の中の道徳から、今の私は外れている。
大抵の人は、私を非難し責めるだろう。


なのに、ただ刹那的に生きるのでもない、
何か私なりの目的に向かって生きている実感がある。
また、後ろ指をさされるような生き方に戻るのか、
また、自分を安売りするのか、
と、自分に問いかけても、なぜか答えはNOだ。
私は、胸を張れるような気がしているのだ。
Rとの関係が、私の何かを補強しているような気がするのだ。


正論が私を救ってくれたことはない。
後悔だけはしないように、ただそれだけだ。
正道を歩こうとは思わない。
方角も、気にしない。
歩かなければ、死んでしまう。
生きながらに、死んでしまう。
とにかく歩きたい。
今、自分が立っている道の先を見たい。
私は私の正しい歩幅で歩けているのか。
そのことだけが、気に懸かる。




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Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

講演活動・ユーストリーム放送しています。
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診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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