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2008/04/11 (Fri) 外は怖い

疲れた。
さっきまで自覚がなかったけど、疲れた。
一日中、頭痛がしていた。
頓服を飲んでも、効かなかった。
一度、難聴になった。

すごく、頑張っていた。
頑張りどころで頑張っただけ。
でも、頑張っては、いけないのだ。
肩の力を抜かなければ。
自然な私で、いなければ。


カウンセリングに、行けなかった。
理由を考えたけれど、分からなかった。
電話をかけて、カウンセラーと話した。
数日前の記憶も曖昧だから、手帳を見ながら話した。
手帳に書き込んである通りの毎日の体調を読み上げていたら、
今月は、ずっと体調が悪いことに気づいた。
生活に変化が起きすぎているのにも、気づいた。

一番思い出したくないことを、今月で既に二つ思い出していた。
ほぼ毎日、号泣していることも知った。
解離が悪化してから、特に「あや」を見てから、
再び、きちんと毎日手帳と日記をつけることを始めた。
一昨日、あやが喉元のあたりに立っていて、
彼女の頭頂部だけ見たことを伝えた。
動悸が止まらないこと、頭痛、吐き気、食欲不振、
祖母の命日、不規則に訪れる無感情と、号泣。

会話している途中で、一瞬、解離して、
先生の話に相槌を打っていたのに、全然聞いてなかったことに気づいた。
聞き返したら、私がカウンセリングに行けなかったことについて、
「話したくないというよりも、思い出したくない、何も感じたくないという
気持ちが強かったから、体が動かなかったのかもしれない」
と、言っていた。

1時間半迷って、着ていく服まで出したのに、行けなかった。
その理由は、本当は山ほどあったのだと分かった。
どうして、自分のことなのに、いつもいつも分からないのだろう、私は。


そういえば、昼間、瞬間に、ああ意識が遠のく、と思ったら、
前後が分からなくなって、倒れていた。
椅子の上だったから、怪我しなかった。
一瞬の出来事で、ちょっとおかしいなと思ったけれど、あまり気にかけていなかった。
でも、先生に指摘されれば、自分の体調が悪いから、
外に出るのも怖かったのだと分かった。
解離で、もう、怪我したくない。
外は、怖い。
家の中は、まだ安全。
外で解離して、記憶のない行動や買い物、怪我をする位なら、
家にいたほうが、まだまし。


ここに書いた全部、私は意識せず、自覚なく、
ただ、カウンセリングに行けなかった。
次回、今回休んだ分と合わせて約1万5千円、支払わねばならない。
カウンセリング受けてもないのに、お金を払うのは、一見損に思える。
でも、それでもどうしても行きたくない理由が、私にはあった。

これが自覚できるようになるまで、あとどのくらいかかるんだろうか。





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2008/04/11 01:58 | [ 編集 ]


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2008/04/11 05:15 | [ 編集 ]


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2008/04/11 09:54 | [ 編集 ]


 

美鳥さん、お久しぶりです。
ご無沙汰しておりました、だいずです。

あまり調子がよくないご様子ですね…。
春、という季節のせいもあるのでしょうが。
思い出したくないこと、考えたくないことの蓋が
あいてしまった時は本当に苦しいですよね。
私も自分の意志とは関わりなく、思い出したくないこと
を思い出しては落ち込んでしまいます。

外が怖い気持ち…分かる気がします。
私もパニック障害持ちで、ドアの外にでるのさえ怖かった時期があります。
美鳥さん、きっと大丈夫ですよ。

心が楽になる瞬間、きっとやってきます。

また、来ますね。。
お邪魔しました。

2008/04/11 18:46 | だいず [ 編集 ]


こんばんは 

私も外に出るのが怖かった時期が何度もあった。
うまく言葉にして、表現できないけど
そう思っちゃう時は、どうしようもないんだよね。
美鳥ちゃんのように、解離とかはないけど
でも、怖いって気持ちがすごくよくわかる。
家に居た方が安全、私もそう思ってた。
私、独学だけど認知療法して、外に出れる
ようになった。
美鳥ちゃんも必ず、なんの気負いもなく
外に出れるようになるよ。大丈夫だよ。

2008/04/11 23:22 | あおぞら [ 編集 ]


>>鍵コメmさんへ 

mさん こんばんは。
コメント、ありがとう。

記事を読んで、ご自身のことを語っていただけるのは、私は大歓迎です。その中に、また私が共感や、あなたのことを知る手立てを得ることができるから。

多分、私の性格として、「窮鼠猫を咬む」なのだと思います。人は、恐怖を前にすると、自分を防御することに専念する、もしくは、一か八かで攻撃を最大の防御とする。どちらにしろ、行為は変わっても、心の中の恐怖や不安の質も程度も、変わりはないと思います。
主導権を相手に渡してしまったら、先が読めない。余計に不安になる。そう思うから、私は自分から先回りして行動せずには、いられないのだと思います。

頑張ろうね。
負けないで。

2008/04/14 22:24 | 美鳥 [ 編集 ]


>>鍵コメSさんへ 

Sさん こんにちは。
お返事が遅れて、ごめんなさい。
心配してくださって、ありがとう。
今は、解離症状は安定に、ボーダーの症状が悪化して、そこからちょっと回復した状態です。

同じことの繰り返しって辛いですね。
全然前に進んでないじゃないか、て嫌になる。
でも、電話で色々話せて、本当に本当に元気出た!ありがとう!
夢って大事だなぁ。
私が持ってる夢も大事だし、あなたが持ってる夢も私にとってパワーになるし、本当に大事だね。
少しずつ、でも着実に進もう。

2008/04/15 17:10 | 美鳥 [ 編集 ]


>>だいずさんへ 

だいずさん こんにちは。
お久しぶりですね~!
お元気ですか?

>あまり調子がよくないご様子ですね…。
春、という季節のせいもあるのでしょうが。

先月から、新たなチャレンジが始まって、想定内ではあるものの、ちょっと調子は不安定です。でも、まだまだいけるかな、と自分では思ってるのだけど(笑)

>思い出したくないこと、考えたくないことの蓋が あいてしまった時は本当に苦しいですよね。
私も自分の意志とは関わりなく、思い出したくないこと を思い出しては落ち込んでしまいます。

そうですね。最近は、思い出したいという気持ちの方が大きくなったり、でも寸前で恐れたり、の繰り返しです。

>外が怖い気持ち…分かる気がします。
私もパニック障害持ちで、ドアの外にでるのさえ怖かった時期があります。

パニック障害は私も持ってますが、これがかなり外出を妨げますね。実感します。プラス、強迫性障害かなぁ。入浴恐怖で入浴できない→外出できない となります。でも外に出なければ買い物もできず、食料が切れるし、で何とか今は生活できてるような・・・?

お久しぶりにコメント、ありがとうございました。

2008/04/15 17:14 | 美鳥 [ 編集 ]


>>あおぞらさんへ 

あおちゃん こんにちは。

あおちゃんの記事を読んでいて、例の認知療法ノートの画像が載ってるのを見て、ああ!その手があったか!と目からウロコな思いだったよ(笑)

私は、手帳をやたらビッシリ書くのだけれど、あおちゃんのと似たところがあるなぁと思った。
あおちゃんのは、もっと細かく徹底してるなぁ、目的がはっきりしてるなぁという印象。
心の病気で外出が難しくなった人がいっぱいいっぱいいると思うから、あれは情報の貢献だと思って頭が下がる思いです。

>美鳥ちゃんも必ず、なんの気負いもなく
外に出れるようになるよ。大丈夫だよ。

ありがとう。あおちん。
そうだなぁ。今は、すごい気負ってる。
出るぞ!と思ってから、手帳に書いて、メイクして、服を選んで着替えて、でもその途中で具合が悪くなって延期したり。
なんの気負いもなく、いつか出れるようになるといいな。
コメント、いつもありがとう。

2008/04/15 17:18 | 美鳥 [ 編集 ]


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美鳥(みとり)

Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

講演活動・ユーストリーム放送しています。
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診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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