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2007/11/11 (Sun) 進めない

体調とか心理状態とか、なんか変だ。
急に午後から悪化した。
パニックの予兆が襲ってきたり、
昔のいろんなことを思い出したり、
誰も信じられないと思ったり。
かと思うと、何時間もブログを整理して、
半年聴いていなかった音楽をガンガンかけて、
滅多に見ないテレビを同時につけて、
友達からのメールに軽くて明るい返信をしてから、
音の洪水の中で苛々している。
明日の試験のせいだろうか。
それとも新しい人間関係の中で自分が壊れかけているのか。


また自分で自分が良く分からない状態になっている。
明日、試験会場まで行けそうにない、という事だけ、
なんだか良く分かる。
午前はともかく、午後楽しみにしていた美術館にも、
ずっと行きたいと思ってたカフェも、行けそうにない。
なぜ?
健康って、どんな状態なんだろう。
普通に行きたいところへ行きたい時に行って、
体調を気にせずに一日過ごせるってどんな感じだろう。
私は、いつになったらそんなふうに生きられるんだろう。


明日で自分がある程度進歩するんじゃないかみたいな、
そんな期待をそういえば持っているかもしれない。
あり得ないことが分かっているから、
自分に失望したくなくて、これ以上自分を嫌いになりたくなくて、
行動を避けているかもしれない。
心に比例して体調が悪い。
自分の体なのに、自分に何が起こっているのか、
正直いまだによく分からない。
何やってるんだ、私。


偶然約10年前の自分の日記を見つけた。
数年に渡って、数ヶ月に一度ペンで記された日記の中には、
言葉が出なくなった苦しみと、孤独と、死にたい気持ちと、
死ぬことすら面倒になって乾ききった心、解離の苦しみ、
せめて体だけでもバラバラに出来ないかと自傷に固執する自分がいた。
あの頃は、あと1年程で私はこの世からいなくなると思っていた。
離人症状がひどくて、死にたいという感覚も麻痺して、
体だけが勝手に動いていた。
気づけば車道へ踏み入っていたり、線路に吸い込まれそうになったり、
ビルから飛び降りようとしたりしていた。
日毎に自分が薄まって、
体の端からどんどん消されていくような感覚だった。
水を失った花のように、
ゆっくり自然に枯れて消えるのだろうと漠然と感じていた。


私は今、偶然生きている。
偶然出会ったYに救われ、生まれ直して育て直してもらった。
Yとは、散々な修羅場の末に私から別れたけれど、
私の命を継いでくれたことを、心から感謝している。
10年前に比べて、
生きていて良かった、と思う瞬間が少しずつ増えている。
自傷欲求は完全には消えないけれど、
同時に今まで考えたことのなかった
自分のために生きようという気持ちが生まれてきた。

なのに、明日行けないんだろうか。
私に何が起こってるのか、誰か教えて欲しい。
自分が分からない。
自分が自分じゃないみたい。
無理をすればパニックが来る。
パターンで知っている。
それだけは、避けたい。
でも、それなら私は一体いつ何を頑張れるんだろう。
怖い、出来ない、怖い、出来ないの繰り返し。
無理してやれば解離状態に。
そこをさらに超えると確実にパニック発作。
自分が4つに裂けそうだ。

今の私の「頑張る」は、一体何を指すんだろう。
戦うこと?
留まること?
休むこと?
そういえばそんな事の前に、
私は他人のためなら何でも出来るけど、
自分のためには何にも出来ない人間なんだった。
あと数時間で明日が来る。
今の自分と自分の明日を、どうしていいのか分からない。





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美鳥(みとり)

Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

講演活動・ユーストリーム放送しています。
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診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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