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2008/02/24 (Sun) 満月か太陽か

調子が悪い。
数日前から、ずっと。

二日ほど前が、一番最悪だった。
死にたくなった。
もしくは、生きているけれど、
もう自分は死んでしまった気がした。


昨日、リアルタイムでチャットした。
ある友人と初めて。
人間不信と対人恐怖が再び襲ってきた。

怖い。怖い。怖い。

そればかり。

相手の言葉を遮りたくなる。
相手が何か自分に致命傷を与える前に、自分で自分を殺して、
少しでも傷を浅くしようという知恵ばかり働く。
相手を見ようと思っても、見えない。
言葉の裏に更に裏がある気がする。

でも、大丈夫だよ、嘘をつかないよ、去らないよ、と言ってもらえると、
信じたいものだから、
ああ、そうなんだ、そうだよね、と思う。
思った瞬間、そこらじゅうの物を薙ぎ倒し、投げつけて壊して、
そんなの嘘だ、嘘だと言ってみろ、と叫びたくなる。

恐怖が私を錯乱させる。
そして、疲弊する。

思ってることを全部言え、と半ば強引に言われて、
その気持ちと言葉に感動して、
でも、それでも言えない私がいる。
怖いから言ってしまいたい。
私が思っていることが正しいのか正しくないのか、判決を下して欲しい。
同時に、言ってしまったら、おしまいだと思う。
私の弱点を、全て曝け出すことになってしまう。
弱点を知られたら、私はどうやってその後、元の私を取り戻せばいいのか。


怖かった。

ときどき、怖くなくなる。
次の瞬間、怖くなる。
ずっと、その繰り返し。

相手の言葉も、見えたり見えなくなったりする。

そのうち、相手が書く文章が、うまく読めなくなってきた。
読みとった文章が私の眼球を通し、私とは違う回路へと流れていく感覚。
いつまで話していたのか、気がついたら夢を見ていた。
テレビがついていて、何人かいる部屋でPCに向かって何か書いている「私」。
その記事を横に立って覗き込み、読み上げている女の子。
あまりよく覚えていない。
ちっとも眠れた気分がしなかった。


初めてチャットで話した相手と、寝落ちか、と起きるなり不安になった。
でも、すぐにそんな不安を忘れてしまった。
昨夜は、何もなかった、そんな変な感覚。
また解離している、と思った。
寝たようで全然寝ていない感じがして、朝食が入らない。
チョコレートを食べた。

それから部屋で寝転んでみたら、窓から空が見えて、
「ああ!満月が出てる」と叫んだ。
叫んだまま、不思議な月だなぁと思って見ていたら、
それは月じゃなくて太陽だった。
だって、青空と雲がある。


私は、おかしい、と思った。
ここにいるようで、いない。
昼の部屋にいるのに、起きて数時間しか経っていないのに、
太陽を見て満月だと勘違いする。
何かが、おかしい。
家族と話していても、会話が切れる。
集中できないというのか、気がつくと、ふと自分の内側へ向いている。
相槌を打つ私は続行しているから、家族には分からない。
会話の内容が頭に入らないから、
笑っていても何に笑っているのか自分で分からない。


会話が成り立たないから、頓服を飲んで眠ることにした。
睡眠不足だと、自分がよく分からなくなる。
何時間布団に入っていても、一睡もできなかった。

しばらくなかったけれど、たまに活性化し過ぎる状態なのか、
3日間ほど、一切眠れなくなる。
今、そんな感じ。
薬が効かない。


でも、話せたお陰で随分楽になった。
会話の半分程は、恐怖心のせいか覚えていない。
詳細は覚えてないけれど、思っていることを思ったままに幾つか話せて
楽になったような、元気になったような不思議な感覚。
寝落ちじゃなくて、ちゃんと私はおやすみを言ったらしい。
そうか、あれは夢じゃなかったんだ、と一つ確認できて安心した。


それから何か危ない感覚。
眠れないのは苦痛だし、眠っても熟睡できず、
夢の中で何かしていたりする。
ここ数日、殆ど寝てない気がするけど、あくびすら出ない。
全然眠くならないことで、起きている間も何かしんどい。


カウンセリングを、数ヶ月休もう、と夕方に考えた。
考えている自分に気がついた。
何か、今の私は無理をしているのかもしれない。
カウンセリングに行きたくないとか、
カウンセリングになぜか遅れてしまう、
なぜか電車を乗り過ごす、なぜか体が動かない、行こうとしない、
そんなときは、私が何も話したくない、それどころか、
何も考えたくない、と思っているときだ。

カウンセラーがそう言っていたし、何度も振り返ってきて、
それが外れたことはない。
でも、数日前よりは数倍ましな自分になってきた。
今は、治療がどうだとかいう前に、
今の状態との付き合い方を考えようと思った。
今の鬱状態、解離状態に理由があるのかもしれないけれど、
カウンセリングを数ヶ月休みたくなるくらいに、
考えたくない私がいるらしい。

そんなときは、考えない。
今より、もう少しましな状態に回復するまでは、
自分を休めることだけ考えよう。
と言っても眠れない。
なぜか体中筋肉痛で痛いわ、睡眠不足で頭痛するわで、
とにかく眠りたいんだけどなぁ。
ただチャットしたり、誰かと言葉を交わしたり、
メールしたり、メールを読んだり。
それが出来るときと出来ないときの斑があるらしい。
「私」が曖昧だ。
読んだものがどこかへ流れていく感じ。

これはさっきも書いた気がするし、文章がよく分からなくなってきたので、
ここで、おしまい。
眠剤流し込んで、眠れる可能性に賭けて、とにかく寝てみようと思う。
明日は、新しい一日が来ますように。



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2008/02/25 03:16 | [ 編集 ]


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2008/02/25 15:47 | [ 編集 ]


コメントありがとうございます。お返事です。 

** 鍵コメMさんへ **


Mさん、(多分)おはようございます。
まだ、あの恐怖の治療が続いていたとは・・・!
絶句です。
痛いよー聞いてる私まで痛いっす。
頑張ってください。
私が、そちらへ行けないので来てくださってるんでしょうか。ほろりです。
早く、現在の状態を脱出して遊びに行きます。
予後経過が良好であることをお祈りしています。
Mさんが、よく眠れますように。。。。


::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


** 鍵コメyorkeさんへ **


なんとなーくということで、私もなんとなーくさりげなくyorkeさんへ(笑)

調子に斑があって、よく分からない状態になっています。ご心配くださって、本当にありがとうございます。
一人で記事を書いていると、やたらと孤独感が増したりします。そんな中、コメントいただけると、すぐにお返事できないことが心苦しいのですが、勇気付けられています。ありがとう。

>ネコを与えたほうがいいのかな?(笑)

はい。猫ください(笑)
見てくださったんですね。
あれ、びっくりしたんですが、なぜ名前を入れただけで「ネコを与えてください」と、的確な説明が出るんでしょうか・・・。確かに、故障したときにネコを与えられると、再起動できそうです(笑)
いつもご訪問&コメント、ありがとうございます。
元気になったら、すぐに遊びに行きます。

2008/02/25 22:57 | 美鳥 [ 編集 ]


 

> ** 鍵コメyorkeさんへ **

に笑っちゃいました(笑)

どういったらいいのか、わたしもわからない思いです(汗)
今はご自身の体調回復を第一にしていただきたいです。

> はい。猫ください(笑)

ですよね?ネコ好きですもんね。
おもわず、「あっ」って思いましたよ~(笑)

2008/02/26 19:10 | yorke [ 編集 ]


>>yorkeさんへ 

>ですよね?ネコ好きですもんね。
おもわず、「あっ」って思いましたよ~(笑)

そうですか~私もびっくりしました。
当たってます。
あの結果は、よって信じることにしました。

ですから、yorkeさんが類似品でないか気をつけることにします。


・・・・あなた本当のyorkeさんですか?

あやしいものです(笑)


2008/02/27 13:47 | 美鳥 [ 編集 ]


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プロフィール

美鳥(みとり)

Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

講演活動・ユーストリーム放送しています。
講演のご依頼ご相談は、当ブログメールフォームからお願い致します。

診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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