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2012/06/20 (Wed) きたない子

2012年7月16日(月曜・祝日)、東京にて講演会を開きます。詳細・お申し込みは、こちらの記事をどうぞ⇒◇講演会「両目を開いて生きる」2012年7月16日開催(お申込み先着順)




私には、嫌いなひとが、いない。
たまにひどいことを平気で言うひと、人をバカにするのが楽しくて仕方ないひと、平気で嘘をつくひともいるけど、皆悪いひとたちじゃない。

みんなには背景があって、理由があって、悪気があるわけじゃない。

ひとの悪いところを探すより、良いところを探しましょうって、先生もお母さんも言ってた。I先生も言ってた。ひとには皆ほとけの心があるんです、て。

私も、そう思う。

だって、私は良い子じゃない。私の悪いところを探すひとは、怖い。私だって、良いところを探してもらいたいから、ひとも良いところを探して欲しいはず。

だけど、そういえば私の良いところって、あるのかな。私がひとの良いところを見つけられないのは、きっと心がせまいからだ。自分に良いところが見つからないから、誰かの良いところを見つけたら、自分がみじめになってしまう。だから、ひとのことを認めることができない。私は心がきたない。


私は、みんなを好きにならなきゃいけない。

一緒にいて楽しくないのは、私が良いところを探せないから。良いところを探せない私は、心がまちがってる。どうして私はいつもまちがったまま、自分を変えることができないんだろう。

私のことをいじめるひとも、私以外のみんなとすごく仲良しだ。
私はみんなと仲良くできない。時々仲良くできても、心の中でびくびくしてる。いつ嫌われるんだろうって、怖くてしょうがない。

そうしたらやっぱり、なにか失敗してしまう。なにを失敗したのかは、いつもよく分からない。一生懸命がんばるんだけど、うまくやれてないみたいだ。

心がやさしいひとは、なにも言わずにあまり口をきいてくれなくなって、遊びに誘ってくれなくなるから、にぶくてもやっと分かる。

元気なひとは、みんなの前に私を呼び出して、私の嫌なところを言う。そうしたら、みんなも私に我慢してたことがいっぱいあるんだって、色んなひとが私に色んな嫌なところをあげていく。中には私がやったことじゃないことも混じっていて、でも私に怒ってるその子は思い出したら悔しいって泣く。泣く子をみんなが慰めながら、私を睨んで口々に許せないって言うから、私は何にもいえなくなる。よく分からないけど、そこまでひとに嫌われるような私は本当にきたないなと思う。

私はそんな自分が恥ずかしくて、家に帰っても友達がいっぱいいるふりをしてしまう。家族はみんなだまされてしまって、私の話を信じてしまう。私は、うそつきだ。きれいな心にならなきゃと思うのに、なぜかいつもうそつきだ。私は、だめな子供だ。


寝るとき真っ暗闇が怖いから、コンセントにたぬきのオレンジ色の豆球をつける。おばあちゃんが買ってくれたやつ。
部屋の隅っこでぼんやり灯る電球の明かりを見ると、今日いちにちがやっと終わったんだなと思う。

でもふとんの中に入ったら、体の真ん中がざわざわしてくる。手のひらに乗るくらいの大きさの虫がいっぱい体の中を這い回る。虫には目も鼻も口もなくて、ウニみたいな黒いトゲがいっぱいついてる。トゲは硬くないから刺さらないけど、柔らかくもないから、何十匹もの虫たちは体の中をいっぱいかき回して胃のほうまで、はい上がってくる。

明日がくる。今日がやっと終わったのに、もう明日が来てしまう。
私は全然良い子になれてない。誰のことも本当には好きになれない悪い子だ。なのに明日が来てしまう。私はまた同じように、悪い子のまま、知らないうちに嫌なことをしてしまって、またみんなから嫌われる。
なのに明日がまた来てしまう。


だれかたすけて。

自分が悪いのに、私は泣いてしまう。
たくさんの黒い虫が私の中を這い回ってる。一匹一匹が、一つ一つセリフと映像を持ってくる。

きたないものを見る目で私を見下ろした先生の目。

私のうざいところって言って、たくさんたくさんあげるあの子のとがった甲高い声。

その隣の子が泣きながら言ってたうそ。うそだよって思わず言ってしまった私にみんなが一斉にあげた声は、何を言ってたのか聞き取れなかったから、虫も音を持ってない。
だから、映像だけ私の体内に注入する。真っ黒なコールタールみたいな液体が沁みてきて苦しい。

どうしよう。私はもっときたない子になる。涙が止まらない。

斜めや真正面から私をにらんで、みんなの顔の筋肉がひきつってる。笑ってるみたいにも見える。楽しく遊んでるときにあんな顔見たことない。私がみんなにあんな顔をさせてる。

私はなにをしたんだろう。一生懸命みんなの話を聞いて知ろうとするけど、たくさんあるみたいでわからない。私は頭が悪いからぼんやりしてしまって、どうしてもわからない。泣き出した私を見て、どうしてみんな笑ったんだろう。

いっせいに笑ったから、きっと何か本当に面白いことがあったんだろう。私はいつも、そういうことが分からない。私は、みんなといっしょにうまく遊べないし、みんなが当たり前に共有してるものに近づけない。近づこうとしたら、みんなが遠ざける。それもどうしてなのか、わからない。私は、頭がわるい。勉強はできるけど、勉強ができるのは頭がわるいからだ。


私は、みんなを好きにならなきゃいけない。
好きになってもらうためには、自分が嫌いになっちゃいけない。
自分から変わりましょうって、先生もお母さんもI先生も言ってた。

私も、そう思う。

そう思わないと、また同じ明日が来てしまう。

明日が来るよ、明日が来るよ、明日が来るよ。
たくさんの黒い虫が私の内臓をざわざわなでまわして、私は怖くてふとんの中で何回も何回も寝返りをうつ。
涙が出る。私はすぐ泣くからだめなのに、がんばってもがんばっても涙が止まらない。


ひょっとしたら私が、すごくひどい病気になって、すごくかわいそうになったら、みんな好きになってくれるかもしれない。風邪を引いたときにもらったクラスメート全員の手紙みたいに、あんなふうにみんな優しくなるかもしれない。
みんなが優しくなってくれたら、私はみんなが大好きになれる。
心がきたない私でも、いっぺんに変われそうな気がする。
すごくひどい病気にならないかな。

だけど、私は元気に学校に通わなくちゃいけないんだった。学校は休んじゃだめだって家族みんなが言う。大人は仕事、お母さんは家事、お前たち子供の仕事は学校にいくことだ、学校にいかないでごはんを食べるのはごくつぶしだ、てお父さんは怒鳴る。


家族はみんな寝てしまって、私は世界中でひとりぼっちだ。
耳を澄ませても、外の音も聞こえない。ここはどこなんだろう。
みんなの中で一生懸命がんばってるときの私の中みたいだ。真っ暗で静かで、何にも怖くない。だけど、時間がどんどん過ぎて明日がどんどん近づいてくるのだけ、はっきりわかる。怖いことには、足音がない。だからよけい怖い。


泣きながらふとんの中で、私は手をあわせていっしょうけんめいお祈りする。

もっとみんなの良いところをちゃんと見つけられる子になりますように。
すぐ泣かない強い子になりますように。
みんなに好かれますように。
ひどい病気にかかりますように。
早く死にますように。


お祈りが終わっても、たくさんの黒い虫がたくさんのトゲで私の身体に真っ黒な声と映像を流し込んでる。お祈りのとき、いっしょうけんめい目をこらして見てる光の上を、たくさんの真っ黒な虫がはいずり回ってる。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

きっと真っ黒い虫たちは、私の中にいつも潜んでる。みんなはきっと、こんな怖くてきたない虫は持ってない。私がきたないから、きれいな光にも毒が注入されてしまう。だからお祈りはどこにも届かないのかもしれない。

私がきたないことを、みんなもこっそり知ってるのかな。だから私が近づくと嫌がるのかな。私はきれいなものを汚してしまうのかな。楽しいことは楽しくないことにしてしまうのかな。私はみんなに仲良くしてほしいけど、そんなふうに思うのがみんな嫌なのかもしれない。


真っ黒い虫たちのトゲの先にたくさんの歯がついてる。真っ黒になった私の身体の内側にいっせいに小さい歯を立てて、噛みつこうとしてる。

声を出して泣けよと噛み付く。
お前はうそつきできたない子だと噛み付く。
もっともっと自分を嫌いになれよと噛み付く。

いたいよ、いたいよ、くるしいよ。
だれかたすけて。
声はでない。涙がでる。
だれにも気付いてもらえないけど、きたない私はみんなから見えないところにいたい。
私は弱虫で、きたない子。


私には、嫌いなひとが、いない。

ひとの悪いところを探すより、良いところを探しましょうって、先生もお母さんも言ってた。I先生も言ってた。ひとには皆ほとけの心があるんです、て。

私も、そう思う。

だけど、私はきたなくて、うそつきだ。真っ黒な虫がいっぱい住んでる。
どうしたらいいのか分からない。だれかたすけてって言えない。苦しくて涙が出る。でも、明日がきたら明日もまた学校に行く。きっと口からも耳からも鼻の穴からも、真っ黒い虫があふれ出て、こぼれ落ちて、私は明日も色んなものを台無しにしてしまう。



私は、私が大嫌いだ。


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私も自分が嫌い 

ど田舎に住んでいる30代半ばの男です。はじめまして。
私も自分が嫌い。何をしても満足しません。鏡を見るのも嫌。電車に乗れまん。誰かに見られているような気がします。

2012/08/04 11:13 | 解離の俺 [ 編集 ]


 

ブログを拝見して他人事とは思えず書き込みます。ご自身のことを好きに、大切に思う日が1日でもありますように願っています。

2015/06/19 09:29 | no name [ 編集 ]


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2012年7月16日(月曜・祝日)、東京にて講演会を開きます。詳細・お申し込みは、こちらの記事をどうぞ⇒◇講演会「両目を開いて生きる」2012年7月16日開催(お申込み //まとめwoネタ速neo 2012/06/21 00:54

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美鳥(みとり)

Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

講演活動・ユーストリーム放送しています。
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診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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