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2011/11/02 (Wed) チカチカトゲトゲ - 解離性障害 -

20111102.jpg

超絶不調。
限界が来た。

1~2ヶ月前から続いている眩暈に加え、疲労すると出る蕁麻疹、意識が途切れがちになってきて、全体がぼんやりしているかと思いきや、全身の肌が敏感になって着てる服の刺激であちこちチカチカトゲトゲ痛い。煩わしくて昨夜はあまり眠れなかった。

昨日は友達と出かけて10キロも街を歩いた。帰宅して携帯の歩数計を見たら2万歩近く。
無理してる感は全くなかったのに今日まで蓄積していた疲労と合わさってしまったらしい。椅子に座っているのもすぐ限界。全身に力が入らない。

ベッドに横になってもチカチカトゲトゲ、過敏になった皮膚感覚にイライラする。
薬を減らそうと手をつけないようにしている頓服もついに服用。痛み止めも飲んでみた。熱が出てきたけれどこちらは放置しておく。動くのをやめろって体からのメッセージなら、いっそ熱が出てベッドに縫い付けられてしまったほうがいい。

「限界なんだな」と今私が感じるのは、体が限界のサインを送っているから。
無視することもできる。体力も気力も、限界を設けなければどこまでも振り切ることができる。完全に倒れてしまうまでは。そして倒れてはならない状況なら、スイッチを切り替えて倒れずに凌ぐことだって出来る。

妙な自信がある。過去ずっとそうしてきたから。
そこから頑張って頑張って、自分の脳みそには見当たらなかった「人間には限界がある」を刷り込んだ。
次のステップで「どこらへんが自分の限界なのか?」を探っていった。これは難しい。過去に自分が本当に限界だった時なんて目に見えてあったわけじゃない、いつも何とか乗り切ってやれていたから、新規に基準を作るしかなかった。

時間をかけて設定してきた自分の限界ラインを越えてますよと全身が言っている。
精神は、相変わらず肉体と乖離している。「本当に限界なのかなぁ」と暢気に呟いている。「倒れたら限界だろうから倒れるまで続けてみてもいいんじゃない?」と楽天的なことを言っている。

悲鳴を上げる体と体をなだめる暢気な精神。その2つから離れたところに「私」がいる。
どっちの言うことが本当なんだろうか。私は今どうなってるんだろう。
疲れた頭でぼんやり考えようとするけれど、意識が途切れて仕方ない。
やるべきことをメモにピックアップして、1つ1つの用事をどこまでこなせるのか、1つ1つやってみて確認している。
今日もそんなふうに過ごしたけれど、相変わらず体のサインと心のサインが食い違っているように感じる。そして私自身はもっと離れたところにいる。他人ごとのように自分の声を聞いている。

虚ろな心地なのは確かだ。疲労が人をこんなふうにさせるのだろうか。
外を歩いている隣を車が通り過ぎていく、対向車線から車が走ってくるのを見ると、車にはねられたいなと考える。まるで自動で流れる洗脳テープのように「はねられたら気分がいいのに」「ひき殺されてしまえばいい」「ただの重たい肉の塊にしてくれ」と繰り返し繰り返し熱い声が囁いている。
からからに干からびた私には、熱のこもった声が羨ましい。そんなふうに強く訴えたいものや力や情熱が今の私にはまるでない。

聞こえないふりをして用事を済ませ、誰かが話しかけてくれば答える。現実世界の誰も変な顔もしないのは私がちゃんと私を操縦できている証拠。

だけど操縦している当の私が生きているのは、どっちの世界だ。現実世界か、こちらの世界か。

突然泣き出す現象が数日前から再発している。だからといって何が苦しいわけでもない。泣いているのは操縦されている「私」であって私自身ではない。今の私はきっと、色んなものから遠ざけられどの自分にもうまくアクセスできない。


2日後に予定がある。生と死を考える癌治療のシンポジウム。申し込みは済ませてあるけど今の調子では到底無理だ。あと1,2日で何とか元気になりたい。

休むのがまた下手になっている。
限界を突破するのは得意だ。ただの習い性。
限界を切って休むのは苦手だ。限界一歩手前で休むのも、また苦手。

休むことを頑張らねば休めない。矛盾しているけど、事実。
だいぶ前に頓服をいつもの倍量飲んだけど効いてない。痛み止めも効いてない。イライラし過ぎて泣きそう。


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Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

講演活動・ユーストリーム放送しています。
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診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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