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2011/10/11 (Tue) 世界が明度を上げる - PTSD・労働裁判 -

20111011.jpg
本裁判をしたことを一度たりとも後悔したことはない。
生まれてはじめて自分の傷つけられた誇りを取り戻すべく、最初から最後まで主張を貫いた。あの経験がなければ今の私はない。いじめられようが、嘘をつかれようが、裏で汚い手をまわされようが、絶対に引かない覚悟で裁判所に通った。証言台にも立った。震えそうになる声を振り絞って自身の証言に嘘偽りないことを誓い、裁判官の質問にも相手の弁護士からの尋問にも真っ直ぐ答え続けた。

金銭的なことを考えるなら、労働裁判なんてやるもんじゃない。大赤字だし逆恨みされるし、善良で目立つことを嫌う人たちからは「裁判するような気性の荒い人」として見られることもある。人は往々にして理不尽や悪と戦うよりも、陰で不平不満を漏らしながらも和を乱さない人間を好む。私もかつてはその一人だった。むしろ不平不満さえ「よくないこと」と口に出すことがなかった私は、心の中でぶすぶすと湿った陰鬱を腐らせ性質が悪かった。

それまで散々に雇用主の悪口を言って死ね死ねと言ってた同僚は、いざ裁判となると証言台に立つのを嫌がった。恨まれたくない、家族がいるからと。
それが普通の感覚だろうけれど、私はそのことに納得できない類の人間だったから裁判所に通ったのだろう。当時はまだ、私は自分の苦痛の正当性が疑わしく、世間やまして弁護士や裁判所や法律が自分の主張を認めてくれることなんてあるのだろうかと、やっぱり疑わしかった。自信がなかった。怖かった。不安だった。

裁判所の証言台で「証言で嘘偽りを申しません」が、嘘っぱちなこともあるのだと知った。
被告の口から出てくる言葉は、嘘まみれ。捏造された証拠まで出てくる始末。
それでも証言台でしおらしく被告は「嘘偽り申しません」と宣誓した。ああいうある種向こう見ずで良心に欠けた人間もいるのだと、世間知らずの私は唖然としたのを覚えている。

勝ち取った勝訴。控訴されての高裁。どれも馬鹿馬鹿しい被告の一人芝居に見えた。
私は私で、被告をどうしようとは思っていなかった。ただ自分がどんなふうに自分を主張し、どこまで心折れずに最後まで貫けるか、他人の顔色ばかり見て正邪を歪め否が言えず心を衰弱させてきた私が、自分の尊厳を守るためにどこまで戦えるのか、それが私の裁判だった。


すべてが終わった日、高裁を出る前から私は泣き続けた。
ずっと一緒に戦ってくれた弁護士は、エレベーターの中で泣きじゃくる私の横でただ黙っていた。きっと私の万感の思いを感じとってくれたのだろう。

高裁を出たら、明るい光が溢れていて川がきらきら光っていた。空気が澄んでいた。世界が明度を上げたのを感じた。

赤字だろうが、職を失おうが、逆恨みされようが何だろうが、どうだって構わない。世界が変わったのだ。
自分の力で、力を貸してくれる人たちを探し出し、話し説得しお願いして、嘘偽りなく自分の正当性を訴えることで世界を変えたのだ。


私が初めて自分のためだけに戦った場所、それが京都。
けれど勝ち取った誇りや満足感とは別に、私は今だにその地に足を踏み入れることができない。

ここ大阪から京都はとても近い。京都行きや河原町行きの電車をよく見かける。目にする度に苦しみが甦る。京都は私にとって、観光地でも思い出の土地でもなくなった。とんでもない職場での悪環境、いじめ、裁判の記憶なしに京都を思い浮かべることができない。


裁判は、途方もないエネルギーが要る。裁判経験者でなければ理解されないのかもしれない。正当性とは、証明する前から明らかになっているものだ。特に私の起こした労働裁判では、曖昧さなどどこにもなかった。当然である正当性を、敢えて2年もの間繰り返し主張し、益体もない相手の嘘八百を一つ一つ否定し続ける疲労は、どんな言葉でも言い表すことができない。

記憶が消えない。私を睨んでいた被告のあの愚かしい目の光り。最高裁まで訴えてやると意気込んでいた愚かしい被告の夫の怒り。結局最高裁まで訴えることをしなかった、彼らのあの無知と芯のなさ。職場のいじめや悪環境で歩くことが困難になり、体中の痛みをこらえながら通った弁護士事務所への道。文字通り私をたらいまわしにした労働基準監督所ほか公的相談機関の人間のあてにならない仕事ぶり。うだるような京都の夏。地下鉄の改札の音。次は京都、の車掌アナウンスの声。窓外の京都の景色。

どれを取っても苦痛と結びついている。


京都を苦痛に感じ続けるのも癪だから、どうにかして克服しようと試みてきた。
つい最近は、京都の美術館に私の大好きな画家の絵が来ているかもしれない、サージェントの絵が見れるなら京都に行くことだって出来るかもしれないと行く予定を立てた。
美術館までの地図を見て、駅からバスに乗り美術館までの道のりをシュミレーションするだけで心も体も拒絶した。

最近、京都に住んでいる友達ができた。
京都においでよと誘われても、私は行くことができない。その理由を滅多なことでは理解されないから、とにかく京都へは行けないと伝えるしかない。悔しかった。


そうしていたら、回復してきていた頚椎症が突然悪化した。
裁判を起こすことになった職場で徹底的に壊れたのが、私の頚椎だ。以後、何年経っても後遺症が残っている。

職場が原因で負ったその怪我は、あろうことか解雇の理由にされた。体が弱い人間は雇えないとあからさまな不当解雇だった。理不尽で不名誉な侮辱、屈辱と身体の痛みが相俟って、あの町への抵抗は決定的になった。

ここ最近身体的に無理をしてたのも確か。同時に京都を思い出すことで、仮面うつ病の診断を受けている私は心に不調を来たす前に身体で表現しているのかもしれない。

あの頃、辛かったね。
あの頃、悔しかったね。
あの頃、一人だったね。

いまだ心は覚えている。いまだ心は傷ついている。
どれほど時間が流れても。心は明白に苦痛を訴えている。

24時間、痛み止めが欠かせない。
今ある痛みを抑えるために痛み止めを飲んでいる気がしない。
過去の傷が今痛む。
戦いぬいた自分は誇らしい。けれどそれだけ傷も負った。

これを書いていたら涙が止まらなくなった。泣くとは思わなかった。
この涙も今の涙ではない。
過去の涙が今流れる。



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Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

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