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2011/08/14 (Sun) 手首にいる別のだれか

甘え方が分からない。助けても言えない。
自分を傷つけることをやめたら、他にどうしていいのかずっと分からない。
自分を傷つけることって誰かに刃を向けるのと同じだから、私はもうできない。
でも終りがない。
変わっていくようでなにも変わらない。

なんにも怖くない。
私はなんにも持ってない。
多少怖くても痛くても必ず通り過ぎるまで耐えられる。
望まれないなら存在しないでいい。
でも終りがない。

なんで泣くのかな。
なにがつらいのかな。
なんで悲しい。

徹底的に自分を無価値に貶めたら楽だろうなって思う。
自分の命を踏みにじりたい。
私はごめんなさいって泣いて謝りながら多分笑うんだろうな。
泣きながら笑って、笑いながら泣くんだろうな。

だんだん夜が白んで朝になるなら良いのに、
真っ暗闇の真夜中が来て恐怖で叫んでるうちに突然昼間になって、
光に慣れてほっとした頃に、また突然真っ暗になる。

生きたいって思ってるのは私で、
死にたいって思ってるのは私なのかな。
胸の真ん中に、重くて真っ黒な塊が棲んでる。
息が詰まる。
頭上に夜と太陽があるんじゃなくて、体の中で夜と太陽が喰い合ってる。

苦くて苦いだけの薬と、甘くて苦い薬と、どっちを選ぶのか考える。
どちらも毒薬に違いないから口にしないのが正解なんだけど、
正解になんて意味はない。
壊したいのか、壊さずに明日へ明日へ持ち越すのか決めるだけ。
でもなんにも考えたくない。
自分のことは壊したいけど、ひとのことは壊したくない。
わたしと一緒に壊れたい人にも壊させたくない。
生ぬるい壊し方しかしないって知ってるから。
中途半端に贅沢な自分はバカだ。


また左手首が痛い。
リストカットの痛覚だけが戻ってきた。
何度確かめても傷なんてない。
過去が舞い戻ってきてる。
手首はきっと私のものじゃないんだと思う。
自分の体が自分のものだって思えない。
涙も流したくて流してるんじゃないし、
過去を思い出して手首が痛むんでもないし、
ばらばらで、めちゃくちゃで、からっぽ。
昼も夜も長過ぎる。


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Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

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診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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