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2011/07/16 (Sat) 箱の中の拍動 6 - 解離性同一性障害・境界性パーソナリティ障害 -

このところ、内面に急激な変化が起こっているので、振り返るためにツイッターのツイートを一部抜粋して纏めています。今回で最終回です。(前回までの記事はこちら→◇箱の中の拍動 1  ・ ◇箱の中の拍動 2  ・ ◇箱の中の拍動 3  ・ ◇箱の中の拍動 4  ・ ◇箱の中の拍動 5 




一日のうち何回、元気になったり死にたくなっているか分からない。ジェットコースターのように精神状態と身体症状に振り回されて眠る頃にはヘトヘトになっている。それでもまた翌日も同じことを繰り返す。延々と繰り返す。繰り返しているんだなと、ツイートを読むと実感する。
それでも何度でも何度でもと、建て直し続けるバカみたいな自分がそこにいる。下手するとほんの数分で瓦解する「何度でも」は、諦めた数時間後や翌日にはまた「何度でも」と立ち直っている。永久に立ち直れなくなった時が、私の本当の終りなんだろう。私の始まりも終りも、いつも自分が決めるのだろう。


私にとって大切な歌のひとつ。Dreams come trueの「何度でも」。



前を向いてしがみついて胸掻きむしってあきらめないで叫べ

何度でも何度でも何度でも 立ち上がり呼ぶよ きみの名前 声が涸れるまで
悔しくて苦しくて がんばってもどうしようもない時も きみの歌を思い出すよ

この先も躓いて傷ついて傷つけて終りのないやり場のない怒りさえ
もどかしく抱きながら
どうして分からないんだ? 伝わらないんだ? 喘ぎ嘆きながら
自分と戦ってみるよ

10000回だめで 望みなくなっても
10001回目は 来る

きみを呼ぶ声 力にしていくよ 何度でも
明日がその10001回目かもしれない

(「何度でも」 Dreams Come True) 


こちらの記事のコメント欄開放します

----------- 6月24日 -------------
※以下、括弧内はツイート時間

(11:18) 何年ぶりかに夢分析の対象になってた夢の続きを見た。

(11:24)  夜に出かけるつもりでいるけど無謀かな 友人Sと毎月恒例の雑誌一緒にだらだら見ながらだらだら喋り続けるVOGUE会やるんだぜー

(11:28) 限界でやめておいて正解だった。拾い上げて書き留められなかった膨大な何かは綺麗さっぱり思い出せない。チャンスだったんだろうけど、焦って自分が壊れたら元も子もないもんな。ちょっとだけだけど、過去に飛び込んできた。今のところそれでいいや。

(13:50) 今朝のは、かなり怖くてきつかったけど達成感の方が大きい。半歩かつま先くらいは前に進めた気がする。

(13:56) 動悸が本当いい加減止まってくれないものかね。頓服今日2?3?回目投入

(14:50) 一回の通院で3回倒れるかー・・・・うーむ・・・まったく人事と思えん・・・もう本当辛い・・・自分のデコにボタンついてて、意識失いそうになったらボタン連打したら再起動するとかいうお手軽機能欲しい・・・・

(14:53) 運動機能の失調って、大体直前に光が眩しくなるから察知できないでもないんだけど、気付いた時にはボタン連打の指先運動すら奪われつつあるという手遅れ状態をいつも味わって本当に悔しい。講演の時にウロウロウロウロ歩き回ってたのも解離防止だったけど、ずっと動いてられることなんてそうないし。

(14:55) しつこいようだがぱねぇ動悸 今夜は絶対外出してやる!確か友達との約束、体調不良とメンタル悪化で3回連続ブッチしてるからな・・・・

(16:00) 動悸を治めようと頓服を飲むと眠くなってきて寝て起きると元気になってまた動悸がしてくるから頓服飲んだらまた眠くなってきての悪循環。早めに出てマリクワかshu uemuraのアイシャドウ見に行きたい。しかし、眠い。そして、眠い。そして、何着てくかも決めてない。

(18:28) うあ急遽キャンセル入ったことよ。友達かなり鬱っぽくて心配。マスカラまで塗っちゃっただけにひとカラでも行くかな

(18:53) わけわかんないことでへこんできたwwやべっ・・・まじでちょっと出かけよう!

(18:54) カラオケ夜料金昼の倍とか嫌だけど今は行くべきときだよ。歌うしかないよ。歌って歌って歌うんだみとり。

(19:22) あーそうか!なんか手首痛いなーと思ったら時間的に夕方病かよ。今朝の色々酷いので夕方忘れてたwww やばいこれw ぱねぇ孤独感w

(19:33) 家で泣いててもしゃーないし行くか!歌うか眠れば何とかなる!

(21:20) くっそ家族から軒並み信用ないな私。まあしゃーないけど軽く死にたくなる言葉だなーまあしゃーないけど

(21:52) 久々に家族からのメールに沈没した。私は全部自分で責任取って命かけてやってきた。挑戦しないやつらから馬鹿みたいに言われる筋合いない。

(21:54) なんか孤立するなー最近。カウンセリング行こうか考えても、この間みたいに多重人格か検分からやられても時間の無駄。どうでもいい。

(21:57) 私がどうやったら死なずに済むかだけ。診断名が欲しいわけでもない診断されたから解決するわけでもない。専門家には珍しい研究材料なんだろうけどね。

(21:59) 私は確かに目に見えて失敗が多い。だけどそれ以上に挑戦してきた。挑戦するなってこと?賢く挑戦?下に安心マット敷いて命綱とパラシュートつけてゆっくり着地?先に寿命が尽きるわ。馬鹿馬鹿しい。

(22:01) 記録として書いておこう。今朝の大量のフラッシュバックと内省と内側との会話で、妙な孤立感を持った。自分たちのことは誰にも分かるわけがないという頑なさ。分かってもらえなくてもいいという頑固さと、分かってもらえない絶望と。本当に前進したのか?後退したような気がする。

(22:03) 私だけじゃなく「みんな」酷い目にあってきたという事実と記憶。分担してもそれぞれがそれぞれに苦しんできた現実。使い捨てられる人格、保たれる「私」という外殻。通り過ぎていく外界の人たち。殻の中で凍えてる私たち。

(22:08) ブログには自分の体験2割くらいしかかけてないんだけど、リアル友にそういうエピソード話すと必ず「嘘だー」「ありえない」て言われる。でもそういう体験は1つや2つじゃない。まるで自分だけが違う世界の強制収容所で生きてきた気がすることがある。世の中ってもっと楽なのか、て。

(22:09) まあ若干あれだねペシミスティックな気分になってるね。こういう時に何呟いても駄目だわ。気分変えないと。てかまだ左手首痛いんだけどもうすぐ夜中じゃん。夕方病は去ってくれ。

(22:14) 正直何もかもどうでもよくなってきた。悲惨な結末はどうせ悲惨。現実は物語とは違う。笑う数より苦しんで泣く数の方が多い。自分の人生設定値くらいとっくに知ってるっつーの。

(22:16) まじでもういいやもう疲れた。もういいわー頑張りたくない。疲れた。

(22:18) 因果論と宿命論と演繹法と帰納法から逃れる術ってないのかね。全てはアカシックレコードのままなのかね。私のことは何て書いたんだよクソ神。

(22:23) 買物しかないのかよ私。ぜんっぶまじで虚しい。もうわけわかんない。生きてるのつらい。やべー

(22:26) そんなこと言ってないとかメール返ってきた。私が言いがかりつけたみたくなっちまったよちくしょう。いっつもこうだ。なんでこうなるのかって訊かれてもそんなこと分かってるんだよ。全部分かってる。分かっててこうなんだよこうしなきゃ死ぬだろ。

(22:28) あらかた買い尽くしてやる

(22:34) なんか今日壊れてるな私。今朝壊れたのかな。理性吹っ飛んでるし自虐的だな。自分かわいそうと自分死んじまえっていうのが繋がってるなー。太宰治みたくなってるw

(22:47) 吐いた。最近多いな。なんで吐くほうにいくんだろう。2年前と似てる。ボダを封じる分、水一口飲んでも吐いてた。食べるの好きだから拒食になったことそれまでなかったんだけど。懐かしい。

(22:52) 悪い自分の生命線を断つみたいな。食べるということは、今のままの自分で生きてOKって言ってるようで自分が許せなかった。という心理だったかも。半分は正解だったと思う。ボーダーの自分は殺さなくちゃ駄目だから。

(22:55) ぐるぐる目眩するー吐き気するー涙出るー何だっけまた出てきた古谷実の八郎が「生きてることが罰ゲーム♪」てからかわれるセリフ。


----------- 6月25日 -------------

(03:16) 急速に痩せてきてるからやばい。痩せっぱなしならいいけど、反動で太ると悲惨。明日から気をつけねば。

(03:40) 異常な感じする 離人感強烈過ぎる なんだろこれ

(03:44) 全部が課題なんだって分かったあまりに無理すぎる

(03:49) 生きるのに向いてないって思う。地獄で生きるのは向いてる。どうやればいいか全部分かる。

(03:53) こっちの世界がこんなに怖いことばっかりなんて思わなかった。全部一つ一つ最初から覚えてチャレンジしてクリアしていかないと、絶対行きたい場所には行けない。あまりに時間がかかり過ぎる。人とペースが違いすぎる。置いていかれる。どうしたらいいんだろう。

(03:57) 1万1回目かー

(03:59) 呼ぶことができないのに1万1回目は来るのか

(04:00) 来ないならどうするのか

(04:01) 人の心って消耗品だもの

(04:04) 本当いやだなぁもう本当やだな疲れたな休みたいなずーっと

(04:06) 苦しみって底がないからいやだな 入院しても違う苦しみがあるし痛い悲しいつらいより優しいほうが100倍苦しい

(04:07) 向いてないなぁ 私はすごく尖っててささくれてて乾いてて何か肝心なものの資格をもってない

(04:11) それを今更嘆いても仕方ないことも分かってる でもあまりにもう難しいな怖いことだらけで普通のことが全部怖い

(04:17) あんまり寝てないのも食べてないのも良くないんだろうな。でも全ては気力で保たれてきた。ちゃんと寝るんだ食べるんだ生きるんだって。気力がなくなったらどうしたらいいんだろう。

(04:18) 久々に本気で死にたい。死なないんだろうな。今までだって死んでないなら今日だって明日だって自殺はしない。前より酷いことは今はないはず。

(04:20) 明日がこなきゃいいけど今日も今この瞬間も全部消えればいい

(04:21) 時間じゃないや私が消えればいい

(04:22) もういやだな

(05:20) この間カフェで解離起こした直前の記憶、さっき思い出した。自分で話し始めてみたら突然怖くなって話せなくなった。当然促した相手を前に昏迷状態になった。自分で種を撒いて自分で解離起こして迷惑かけた。いつもこんなパターン。嫌になる。

(05:27) 解離は恐怖や不安を周到に隠すから自分で地雷踏むこと多い。やっぱり解離は、治さなきゃだめだ。まわりにいつも迷惑かける。結果的に人が離れていく。普通になりたい。場所構わず気絶したり交代したり自分に絶望したりしなくていい日が欲しい。



(13:42) 昨夜は飛び降りる勇気なかった。生きる勇気もなかった。誰かを傷つけることも自分を傷つけることもできず、それらは自分で禁忌にしたんだった。全部塞がれて、ただ生に堪えるしかなかった。

(17:46) 人格の話で心底笑ったのは初めてかもしれない。守られたアイスを堪能した。ちょっとかわいそうな気もするから後で別の買ってくる。何せ全部私のものでもない設定になっているw

(18:18) 母親から謝罪のメールきてた。変わったなぁ。長い長い時間かかったけど、伝え続けた分、変わってきた。だからといって過去が消えるわけじゃないけど、人が前を向いて前進していくのを見るのは、誰であろうと勇気付けられる。

(18:22) ブログのメルフォ経由で美鳥さんの書くSMの話など読むだけでイキそうになりました、てメールくださった方、ありがとうございます。脳でイッちゃうSM文は私の目指すところです。

(18:55) 大好きなうた。ライブバージョン / DREAMS COME TRUE ◇ 何度でも


(19:47) また夢分析を受けてた夢の続きを見た。夢の世界は津波と洪水が波状に押し寄せ、プラズマと竜巻で荒れ狂い、町は原型を失くした。崩壊が拡大してる。でも、これでいいのかもしれない。

(19:49) 今日たくさんのことを考えた。それから一つの答えに戻ってきた。私は私のことだけ見てればいいんだ。全然違う方向へ努力することにした。信じるということは、誰かに信を託すことじゃない。自分の目の確かさを検分する努力の継続だ。

(19:51) 不思議なことに、今日はこの時間、手首が殆ど痛くない。心はちゃんと知ってるらしい。私が頭で分からなくても。

(20:01) Sが何を考えているのか考えようとしてしまうけど、考えないことにした。それはSが考えいうべきこと。私が考えても分かるはずがない。私は私のことしか分からない。私のことすら時々見誤る。ここから再スタートしなければ。何度でも何度でも。

(20:06) 誰かに騙され欺かれるより、自分を騙し欺くほうが痛い。誰かに貶められ嫌われるより、自分を貶め憎むほうが辛い。なんと思われてもいい。自分のことだけ見るんだ。誰かに騙し欺かれたとしても、私が私を裏切ったらそれが本当の終りなんだ。

(23:32) 若干ヘビーな作業だがツイートを編集してブログ書くか。自分の本文をきっちり果たしたい。

----------- 今日 7月16日 -------------

ブログを書いている時、私は大抵辛くて泣いている。
自分を温かく抱きしめることに慣れていない。だから苦しい。
古い自分から生まれ変わるには力が足りない。私は弱い。
それでも、ボーダーの自分は殺さなきゃいけない。
ボーダーである私は、かつて自分の痛みを辛うじて表現してくれた愛する分身。愛する人形だ。
でもそこに魂は宿らないから、目も耳も鼻も口も手足ももぎ取り弔わねばならない。
私は本当の私のまま、恐れず生きていきたいから偽者は葬ろう。
この手で息の根を止め、この手で弔い、私以外の誰にも触れぬよう密葬にしよう。
醜く卑しくも痛ましい分身でもそれでも私の心に違いない。人形の喪失を悼み泣くときは、必ず独りで泣こう。必ずや独りで。

自分の傷で大切な人を汚さぬように。
大事な誰かと大事な自分を守れるように。
私が胸を張り声をあげ、私を名乗り続けるために。

(了)


関連記事
◇箱の中の拍動 1 
◇箱の中の拍動 2 
◇箱の中の拍動 3 
◇箱の中の拍動 4 
◇箱の中の拍動 5 

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こんばんは。 

ご無沙汰してます。

心から出てきた言葉を飾らずにそのままつぶやいたツイッターも、
心から出てきた言葉を用いて構築したブログも、
どの言葉も美鳥さんです。

美鳥さんの言葉は美しく、真直ぐと胸に刺さります。

相変わらず私は読むことしかできませんが、
今も変わらず一読者として美鳥さんの本当の声を聞いています。
どうぞ焦らずに、美鳥さんのペースで言葉を紡いでください。


ちなみに、私も『何度でも』が好きです。
勇気が湧いてくる曲ですよね。

2011/07/17 00:42 | もん [ 編集 ]


見てますよ~ 

お久しぶりです。

毎日じゃないけど、見てますよ~。


もちろん人の痛みを他人が全て理解できる訳じゃないから、ウチにも解らない部分も多くあります。

だけど細部までは解らないけれども、美鳥さんが逃げずに自分と向き合っているのは良く解ります。


その生き様、こちらもちゃんと目を逸らさずに見続けて行こうと思っています。


もちろん綺麗な表現も必要無いし、無理に自分を飾って魅せる必要も無いです。

美鳥さんの調子が良かろうが悪かろうが、その時のありのままに心から溢れだした言葉なら、それが一番綺麗ですよ。



2011/07/17 02:20 | まゆげ [ 編集 ]


 

死~んではないのです。
だけど気の利いた言葉の1つも出てこない自分が残念…
“こっちの世界がこんなに怖いことばっかりなんて思わなかった。全部一つ一つ最初から覚えてチャレンジしてクリアしていかないと絶対行きたい場所には行けない。あまりに時間がかかりすぎる。人とペースが違いすぎる”に同感なのでした。
(何か作ってらっしゃるということなので、頑張って~)

2011/07/18 16:36 | NとK [ 編集 ]


美鳥>もんさんへ 

もんさん、こんばんは!お久しぶりです。こちらこそ、ご無沙汰しています。
もんさん、読んでてくれた~!ありがとうございます。お元気ですか?相変わらず心は武士ですか。オトコマエに生きてらっしゃるのでしょうか。
また是非お会いしたいです。

> 心から出てきた言葉を飾らずにそのままつぶやいたツイッターも、
> 心から出てきた言葉を用いて構築したブログも、
> どの言葉も美鳥さんです。

ありがとうございます。
ツイッターはリアルタイムで何を呟いてもフリーダムなせいか、非常に私の生活と感情に近い呟きをしています。
今回は、ひとつの流れとして自分の変化を捉えてみたくてツイッターを編集してみました。


> 美鳥さんの言葉は美しく、真直ぐと胸に刺さります。

ありがとうございます。深々と感謝です。刺さる言葉を疎む人もいます。美しいと感じてくださって、ありがとう。


> 相変わらず私は読むことしかできませんが、
> 今も変わらず一読者として美鳥さんの本当の声を聞いています。
> どうぞ焦らずに、美鳥さんのペースで言葉を紡いでください。

そういえば一時期、ブログ更新せねばと妙に焦っていました。
更新頻度が落ちると、じわじわとプレッシャーが押し寄せてきたり。
今は、ツイッターとブログの二つがあるので、うまく使い分けて発信していくことができるようになってきました。

> ちなみに、私も『何度でも』が好きです。
> 勇気が湧いてくる曲ですよね。

そうなんですか!!はい!勇気が湧いてくる曲ですね。
私も「何度でも」が大好きです。何か精神的な作業をするときに聞くことが多いです。
1万1回目は、だめになって諦めかけてても、また次がくるんですよね。
シビアな現実をストレートに歌いながら、現実に決して負けない希望が光った歌ですね。

ブログ更新、頻度が上がってきています。
是非また遊びに来てください。
ありがとうございます。またね~!

2011/07/21 23:43 | 美鳥(みとり) [ 編集 ]


 

今、ドリカム聴いて涙がこみ上げて、泣けはしなかったのだけど、でもちょっと落ち着きました。

この記事のおかげ。
ありがとうです。

私は「朝がまた来る」「この先へ」が大事な曲です。

2011/07/22 07:03 | 桂子 [ 編集 ]


 

すみません。

曲のタイトル間違えました。

×この先へ
○その先へ

2011/07/22 09:41 | 桂子 [ 編集 ]


美鳥>まゆげさんへ 

まゆげさん、こんにちは。お久しぶりです!
そちらの状況は、いかがですか。遠い大阪からできることは限られていますが、せめて震災が記憶から薄れることのないようにと度々思います。

> 毎日じゃないけど、見てますよ~。

こちらこそです。ブログ拝見しています。面白いくらい時期によってコンテンツが変わるんですね(笑)
時々拝見するボランティアのお話など、感じることが多いです。

> もちろん人の痛みを他人が全て理解できる訳じゃないから、ウチにも解らない部分も多くあります。
> だけど細部までは解らないけれども、美鳥さんが逃げずに自分と向き合っているのは良く解ります。

そうですね。解らないけれど、完全に解る必要もない、わからなくても何かを共有できるのが人間の素晴らしいところだなと思います。
まゆげさんも、逃げるのが嫌いな方の印象です。
苦しいことから逃げると、ずっとついて来る。人生に対してよくそう感じます。
休むことは必要だけど、怯えて一歩下がってしまうと次の一歩が難しい。せめて前進できなくても、踏みとどまる勇気があれば先へ進むことができる。そんなふうに思います。
人格障害や自己不全感を持っていると特に、逃げることは更なる悪循環を生む場合が多いのではないかと体験して思うようになりました。
でも逃げない、て痛がりにできている人間には本当に本当に難しいことなのですが。

> その生き様、こちらもちゃんと目を逸らさずに見続けて行こうと思っています。

ありがとうございます。
誰の前にあっても変わらない生き方をしたいと思っています。


> もちろん綺麗な表現も必要無いし、無理に自分を飾って魅せる必要も無いです。
> 美鳥さんの調子が良かろうが悪かろうが、その時のありのままに心から溢れだした言葉なら、それが一番綺麗ですよ。

自分に嘘をつかないことを大切にしています。
大切にしてきてよかったと思えることが、どんどん増えてきました。
それでもまだまだ私は、もっと強くありのままになれるし、やわらかく優しくなれる気がします。
自分を殺したくなることが今でも時々あります。絶望は悪癖になっています。みっともないことが多いです。
それでも過程をありのまま綴ることで、何かが変わってきました。
今後とも、どうぞよろしくお願いします。

久々のコメント欄開放にまゆげさんのお名前。ありがとうございました。

2011/07/22 16:26 | 美鳥(みとり) [ 編集 ]


美鳥>NとKさんへ 

NとKさん こんにちは。
コメント、ありがとうございました。
返信が大変遅れまして申し訳ありません。

> 死~んではないのです。

死~ん、てよく私ツイッターで書いているのですよね。
ソースは漫☆画太郎先生です。コメント開いて一つもコメントいただけなかったらどうしようかと、そわそわしておりました。ありがとうございます(笑)

> だけど気の利いた言葉の1つも出てこない自分が残念…
> “こっちの世界がこんなに怖いことばっかりなんて思わなかった。全部一つ一つ最初から覚えてチャレンジしてクリアしていかないと絶対行きたい場所には行けない。あまりに時間がかかりすぎる。人とペースが違いすぎる”に同感なのでした。

生きてることって飛び級ができないんだな、と思います。そんなに甘くないよな、と。
心はもっとうまくいかなくて、自分で自分の心の宥め方や寛がせ方や恐れを解くことがとても難しいです。
全感覚を使って生き延びることにばかり専念してきて、やっと今から自分は人間らしさを学んでいくような気がします。それだけ少しずつ私に余裕ができているのかもしれません。
自分以外のものに動かされている虚ろな感覚が減ってきました。少しずつ少しずつ。自分のペースで進むしかないようです。

> (何か作ってらっしゃるということなので、頑張って~)

ありがとうございます。
二兎を追って作業していたのですが、削ぎ落として一兎に絞りました。
ずっと一番にやりたいことを今やっています。体調だの何だので変更に変更、スピードも遅いのですが、マイペースで諦めず頑張ります。
ブログでも告知することがあるかと思いますので、ぜひまた遊びに来てください。
コメント、ありがとうございました。

2011/07/22 16:39 | 美鳥(みとり) [ 編集 ]


美鳥>桂子さんへ 

桂子さん、こんにちは。
ツイッターではいつもお世話になってます。腐話題にガッツリ食いついてくれるのが嬉しいよw
ツイッターでやり取りをしている方からは、何となくコメントいただけない気がしてたので、びっくりしました。嬉しい。ありがとう~!

> 今、ドリカム聴いて涙がこみ上げて、泣けはしなかったのだけど、でもちょっと落ち着きました。
> この記事のおかげ。
> ありがとうです。

不安についての私のツイートにもリプくれてたよね。ブログ記事にも私の名前あって、びっくり嬉しかったです。
何かとても苦しい状況で踏ん張っているところなのかなと感じました。
泣けない理由っていろいろあると思うけど、苦しい理由で泣けないのが一番辛い気がします。泣いても仕方ないとか、泣くわけにいかないとか、今泣いたら崩れてしまうからもうちょっと先までは我慢するとか。

> 私は「朝がまた来る」「この先へ」が大事な曲です。

「朝がまた来る」って、私も大好きな大好きな曲です。

<雨なら傘もって 晴れたら上着脱いで みんなそうして生きて行くのに
雨に打たれたい 晴れたら焼かれたい>

そんなふうにストレートに、痛みややけっぱちな気持ちを表現してもいいと思ったことはありませんでした。
ボーダーであることに後ろめたさを持って生きているけれど、誰にでもある自虐的な瞬間の気持ちもあって良い。否定してもどうしても、気持ちって自分の思い通りにはいかない。弱さもまた、世界を立体的に見せる陰影のひとつなんだなと思います。

ブログ記事拝見しました。私の名前が出ててびっくり。ありがとうございます。
私は関係につく名前がよく分からないのだけど、桂子さんにお会いできたらいいなぁと随分前から思っています。

2011/07/22 16:56 | 美鳥(みとり) [ 編集 ]


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美鳥(みとり)

Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

講演活動・ユーストリーム放送しています。
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診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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