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2011/06/27 (Mon) 箱の中の拍動 2 - 解離性同一性障害・境界性パーソナリティ障害 -

あと数回、25日までのツイート抜粋を纏めてアップする。((関連記事はこちら→◇箱の中の拍動 1  ・ ◇箱の中の拍動 2  ・ ◇箱の中の拍動 3  ・ ◇箱の中の拍動 4  ・ ◇箱の中の拍動 5  ・ ◇箱の中の拍動 6 





私はツイッターで「吐き出している」という感覚がない。ブログも同じ。
私は手当たり次第に自分の中のものを掻き集め、書いて書いて書き出して、考え続けているのだと思う。

どうすればいいのか、何ができるのか、何ができないのか。
どうなりたいのか、どうなりたくないのか、何が怖いのか、何に強いのか。
何が好きで、何が嫌いか。
他人のことばかり考え顔色をうかがい、嫌われないように生きてきて、疎かにして失ってしまった自分の輪郭を取り戻したい。執拗なまでになぞり続けて、こんな形をしているよと自分自身に知らせたい。
だから考え続けるのだと思う。

抜粋したツイートは、病気に関することだけ並べている。どなたか当事者の参考にして頂けたらいいなと思ったりする。


普段は生活のあらゆることを好き勝手呟いて、フォロワーさんとの交流も楽しい。考えさせられることもたくさんある。
私だけじゃない。色んな人が一生懸命考えている。自分の人生や課題に立ち尽くして呆然としていることもある。
誰もが誰かの人生に直接できることなんて何もないけど、自分を掻き集めて嘘偽りなく並べてみるならば、ここに立ち尽くしてる意味もあるかもしれないと思える。
失敗続きで泣いていようが、容易く絶望していようが、立ち尽くしていても意味はある。

----------- 6月16日 -------------

(00:00) まじで春あたりからパキシル減らしたのは、今の暗さと関係ないのかな。医者は減らしたままで大丈夫って太鼓判押してたけど、具合悪いときの話はしてないし、最後に話したのって躁状態のこと話した気がする。

(00:18) ここまで治療してきた甲斐あって最悪な事態は起こらない気がしてきたんだけど、最近やけにリスカの危機。幻触っていうのかな昔のが蘇ってきて引き摺られて精神状態まで戻っちゃうみたいな。それでキッチンで氷握って一日何回か泣いてるようなことが多いんだけど客観的に見てまずい状況だろ。

(00:20) 全然何が悲しいのかわからん、て平気な時と、ああもう限界で詰んだので生きるのやめます、て時と、カチカチスイッチが切り替わる。毎度感情が解離してるんだろうけど、切り替わるお陰で乗り切れる面もある。でも切り替わってしまうから昇華する時間がないという面もある。うーん・・・

(00:25) 「入院して第三者に身の安全は確保してもらう→でも手当てだの優しくされそうになると暴れるし精神状態が余計悪くなる→入院無理→詰み」のシュミレーション結果が少なくとも2年は停滞したまま。うーん・・・・

(00:35) 解離で疲れてんのかな。何というか感情と自分の距離が遠いんだよな。だからどの感情にも自分はいないような気がする。泣いてるからといって何が悲しいのかはわからない。フラッシュバックやビジョンに一時期攫われるだけで感情は誰のか分からない。でも私の感情や表現に世界はリアクション返してくる。

(00:36) 自分なはずだけど自分じゃない不確かさ、泣いてるからといって何が苦しいのかわからない、笑ってるからといってさっきの苦しさが消えたわけでもない、でも心の底から笑ってないわけでもない。全部本物であり同時にニセモノである解離の感覚に疲れてんのかも。解離って疲れるよな。疲れるはず。

(00:38) 自分に対してイライラするなぁ。暗すぎるしウェット過ぎる。そんなんでこの先どうするんだって思うと余計イライラする。このイライラが自己懲罰感情になってリスカの衝動になってるんだろうか。よくわかんねーな

(00:42) ぜんぶ消したいなー楽だろうな。疲れた、ていうのが一番今の感情にしっくりくる気がする。がんばるの疲れたわー。て言ってみると、割合しっくりくる。疲れたところで毎日は来るし、やっぱりそこそこ頑張らないと生を維持できないから疲れただの置いといて動きましょうって意識で感情切り離し、て流れ?

(01:01) 先端恐怖症みたいなもんか。「先生のジャンボ定規が刺さるんです」てやつ。

(01:18) 明日のために眠るとか、今日のために起きるとか。

(02:08) 目眩が一週間近く治らないし心因性な気がしてきて急に不安になってきた。大学時代メニエール病で伝い歩きしかできなくて日常生活ひとりでできなくなったの思い出して戦慄。悪化する前に何とかせねば。

(02:11) 怖い。不安。ストレスためないようにして、睡眠時間と気分転換気をつけて、カウンセリングと病院ちゃんと行こう。

(02:14) ビジョンひどい。泥道に雨ダンプタイヤに轢かれ続けちぎれ、ぼろきれのような私の肉体。ぬかるみに化学薬品の臭いがする。なんで?

(02:17) 自分をぐちゃぐちゃのミンチに 足りなくて憎しみが濁る 自分を破壊するに足りない いくら残虐になっても 足りない

(18:30) DIDの治療がしたいというよりも今はもっぱら孤独感の治療をしたいけど「17人のわたし」てタイトルに衝撃を受ける。「~のわたし」て。うーん・・・どれも自分だと思えるようになったら回復に進むのかな。本当に全部自分なのかな。ISHと呼ばれる集合知的なものも自分?水脈では繋がってるか。

(18:32) カウンセラーに電話できなかった。カウンセリングで取り乱すの目に見えてる。そんなの自分ひとりで処理すりゃいい。予約しなきゃと思ったけど勇気出なかった。

(23:52) 好きな言葉を忘れないように Life is not about waiting for the storm to pass... it's about learning to dance in the rain.


----------- 6月17日 -------------

(00:28) 出すべきでない自分を押さえ込むのは苦しいだけじゃなくきっと意義があるけど、ずっと先まで意味があるのかよく分からない。でも決めたことは貫き通さないと今度こそ自分を憎んで駄目になる。

(00:32) 自分の手持ちの使える手はこの際何でも使おうと思って、私は冷静で感情抜き、別人格とやらがかわりに感情フルに出してくれたら私のよく分からない心の苦しさが軽くなるんじゃないかとか理屈だけで考えてみた。まあそんな都合よくできてないからここまで苦しいんだろうけど。まじで手詰まり。

(00:34) それとも私はもっと頑張れるのに、ちょっと手前で怖気づいてもう無理もう限界とか言ってるんじゃないかとも考えてみる。大体最近もう無理もう限界って言いつつ何やかや大した傷もなく無事に生きてるしなw 

(00:57) 死なない命はない、自殺なんて有り得ない、て思い込んで疑わない人っているのは案外多いよね。で、肉親が死んだり死を宣告されるような事態になったときに初めて、本人の意志とは無関係なピリオドってこの世に存在するんだって知るような。

(00:59) 昔ひたすら自殺者の記録を数百人か数千人分調べたことがあるんだけど、本人ですら自分が死ぬとは思ってなかったんじゃないかって例が多くあった。逆に、まさか助かると思ってなかった自殺未遂者もいた。どちらにしても、自分の生の可能性についても限界についても人間は無知だってことだと思った。

(01:00) 私の知り合いは埠頭で車で海に突っ込んだんだけど、たまたま舳先に引っかかって死ねなかった。その後何パターンか自殺を試みても死ねなかった。

(01:01) 私の後輩は、友達と旅行に行って、楽しく過ごしてたはずなのにふといなくなって、海そばの崖で並べられた靴が発見された。自殺だった。誰も予想しなかった。本人も予想しなかったかもしれない。ふと吸い込まれたのかもしれない。

(01:02) 電車を待つときに私はいつも突き落とされるんじゃないかって恐怖でホームの真ん中、壁に背中をつけてないと電車待ちできないけれど、本当に怖いのは入ってくる電車を見た瞬間にさして何も苦しいことはないはずなのに、飛び込もうとすることだ。自発的じゃなく吸い込まれる気がする。

(01:04) 車道もそうだ。赤信号だと吸い込まれる。私は特に死にたいって思ってるわけでもないはずなんだけど、ああいうのは何なんだろう。自分以外の力みたいなのを感じて気味が悪くなる。うつで死にたいって言ってる子も同じことを言う。自分から死に近づくんじゃなくて、あちらから否応なくやって来るような。

(01:06) だから特に、身内に自殺で誰かを失くした経験がある人には、あなたのせいじゃないよ誰のせいでもないよと言いたくなる。死ぬ前に書いた感情的な遺書も託された遺志も大したもんじゃない、全部書かされて追いやられて、ふと通りかかった道の角を気まぐれに曲がるように死に向かっただけなんだよ、て。

(01:09) 勿論私が自殺したとしても、それも大したことじゃないんだと心底言ってまわりたい。遺書も絶対残したくない。生涯遺書の内容に縛られて不本意な生き方をして苦しみながらも遺書に抗えない人を身近に見てたから。死に際に他人に託すくらいならてめーが生きててめーでやれよ、て当時も今も思う。

(01:11) 自分ができないことを傷ついた弱者の立場から、生きてる強者になすりつけて背負わせるなんて、たとえ自殺しようがしちゃいけない卑怯だと思う。

(02:04) 自傷や自殺企図が相手を繋ぎとめるための武器(だめんず向け)ていうフォロワーさんとの会話で思ったんだけど、それは愛情でも誠意でもなくて、人質取って銃突きつける「交渉」でしかないんだよな。

(02:08) しかも対等じゃない交渉、単なる脅迫だ。

(02:09) 私はやっちゃいけないことに関しては学習して身につけたものの、望むものに近づくためにどうすればいいのかは、いまだまるで無知なのかもしれない。

(06:27) 頭痛いなにこれ

(12:02) 昨日ガッツリ休んだから、今日は元気!とりあえずハードル低めなことからいってみよう。ちゃんとメイクして出かけて、リハビリ行って、カウンセリング予約して、夜は作品の下書きやる。

(15:10) カウンセリング予約したった。来週月曜。それまでに話すことをじっくり考える。

(17:24) 2時間ぶっとおし歌ったった!元気出た。がんばろ。

(19:29) どうやら出先だろうが暗くなってくると所構わずヘビータイム。なんじゃこら。走り出て車道を逆走して跳ね飛ばされながら淀川に身投げたい。

(19:32) どうすりゃいんだよ。毎日なにかで紛らわせ続けて何かが解決すんのか?段々疲弊していくの分かってるのに耐え続けるのか?何のために?

(19:36) もうやめたい。全部やめたい。自分が消えたら楽なのにな。とにかく楽になりたい。もう疲れた。ずーっと昼間ならまだ頑張れる。心底疲れた。休みたい。眠っても心は休まってない。全ての活動を止めたい。

(21:17) メモ:呼吸困難 痛み止めと頓服投入 頓服今日2度目

(22:05) 痛み止めと頓服で体調が普通らへんに戻ってきた。ここでアルコールを摂取するのはまずいだろうか。バーボンのみたいよバーボン。

(22:33) うーんまた呼吸困難 勘弁してくれー


----------- 6月18日 -------------

(00:48) 親友Sから相談電話。玉砕してこい!と背中押してみた。実らない恋愛を抱え続けてても、私とか彼女みたいなタイプは冷めることがないから消耗戦になってしまう。まあ人の背中押すのはすごい簡単だよね☆

(02:59) 電話とスカイプでこんな時間にッ!なぜか親友からの相談電話も男友達との話題も恋話だったわ今日。

(13:41) 有言実行

(13:44) 「『ブッ殺す』…そんな言葉は使う必要がねーんだ。なぜならオレやオレたちの仲間は、その言葉を頭の中に思い浮かべた時には!実際に相手を殺っちまってもうすでに終わってるからだ!だから使った事がねェーッ!『ブッ殺した』なら使ってもいいッ!」

(14:10) 涙腺と気道のチューブ切断

(17:49) 何か食べたら吐くの繰り返しでこりゃーちょっと1年半前と激似な症状 月曜のカウンセリング気が重いったらねーな

(18:09) もうまじで自分に疲れるわ…一体何なの…

(18:12) 雨の中ちょい歩いてきたけど、鬱丸出しで俯いてるわ目眩でふらふらするわ、完全危ない女くさかった気がする。フォロワーさんのウーパールーパーも落ち込んでる時は俯いてたね。わかるわーw

(20:34) 暗くなってくるとパニック起こすのが分かってきたから今日は夕方から寝てみた。

(20:38) まさか親経由でNの最近の仕事ぶり知るとはww メールきてびびった。そして私の気持ちの不変なことよ。

(21:45) 熱々の中華スープ作った。体に優しいよねスープ。



----------- 6月19日 -------------

(01:02) 今日と明日は、カウンセリングで話すべきことを紙に書き出してブレーンストーミングするぞー・・・するしかないんだぞー・・・・・・

(02:56) 紫のワンピースを買ったから紫のワンピースを処分する、ということすら出来てない最近。部屋片付けたい。服を半分に減らしたい。

(03:51) 完全に寝るタイミングを失している。まずい。

(04:21) 騙される、はめられる、支配される、裏切られる て即答したら友達にビビられたw そうかそれで私病院でも暴れまくるんだな

(04:23) 恋愛の話=殺し方の話 になってるようだ。沈める?絞める?焼く?落とす?てのが下にずらっと並んでるあみだくじ。友達が「あみだくじ」て言った!そう!まさにそれだすっきり!!どれかに行き着くけど、どれも地獄に変わりないからクジは引かないのが安全。頭がそうなってるね。

(04:31) もしや一般的には、あみだくじの下に並んでるのは「ハッピー」「幸せ」「信頼」「安全」「安心」とかばっかじゃねーだろうな。さすがに違うよね???

(04:58) いろいろとはいえ、いろいろそれぞれが世界を持ってて、どこに属したいかで持つカードを選ぶのは人だよね。どこに属したいのか希望するのは、無意識もあり、意識もあるんだろう。私の場合は無意識に駄目にしすぎたから、考えて納得した世界を選びたいと強く思ってる。

(05:03) 考えりゃ全てのことがうまくいくともわかるとも思わないけど。

(06:10) 昨日、パニックになる時間を避けるために試験的に夕方にがっつり寝たのがよくなかったね。ちっとも眠れず朝やん!なにこの不摂生最悪。

(06:57) 頓服投入

(11:24) 一睡もしてないよ。もうこのまま夜まで起きてたほうがいっそ良いのかとも思うけど現実的に無理な話っぽくもある。むーん・・・・

(11:49) とりあえず明日のカウンセリング用の事前内観やらねば。アート表現と、今の行き詰まりの現実とフラッシュバックの内容、体調不良と試験と作品どっちを選ぶのかも。話しても理解されるのかわからないけど新しく現れたGについては話せれば。

(13:40) 親友の友達がダンナの浮気調査かけたら黒だった、その前からリスカ自傷がひどいからどうしようと親友からメール。

(13:43) 浮気調査は、私なら離婚すると決めて慰謝料ふんだくるネタとしてしか利用しない。知らないほうがいいタイミングってあると思うの。不安だからとりあえず、ていうのは、ただでさえ浮気で傷つくのに傷負い損だと思うのね。浮気相手の詳細まで知っちゃうのは精神たえられん。

(13:54) いのちの電話と、自殺企図の場合の連絡先調べと、相談機関いくつか送信した。生きてさえいれば解決するかもしれないから今は生き延びて欲しい。死ぬ事は、ある意味いつでも数分あればできる。

(19:53) 母はおとなしくてしっかり者で人当たりが良く、父は基本鬱病気質で目立ちたがりピュア、二人揃って人を疑うことを知らないお人よしていうキャラだから、私という娘の所業が度々理解できないのは仕方ないんだろうなぁと最近思い始めた。私は破天荒で男勝りだった祖母に本当似てる。

(23:12) こういうものは買ってきたその日にやっちゃわないと、ずるずる延びるね。1週間近く買ったまま。今日こそはやるかー。明日カウンセリングだし!カウンセリング!怖い!行きたくない!


(23:35) 目がまわるー目眩治らないな

----------- つづく-------------

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美鳥(みとり)

Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

講演活動・ユーストリーム放送しています。
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診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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