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2011/06/26 (Sun) 箱の中の拍動1 - 解離性同一性障害・境界性パーソナリティ障害 -

事実を忘れてしまうことよりも、感情や抑圧を忘れてしまうことの方が重大事だ。
忘れてしまった事実と偶然再会することはあっても、感情は生物だからどこかへ逃げていってしまう。過去の感情を後から運良く捕まえても、生まれた瞬間とは違う顔をしている。


記憶障害を持っている私には、ツイッターは便利なリアルタイムのメモがわりになっている。
読み返せるのは勿論だけど、何のつぶやきもない日や空白の時間を発見して振り返ることもできる。
前回の記事を書いた11日から今日26日までのツイッターを振り返った。抜粋して転載することにした。今の私の心には、そんな作業が必要な気がする。

前回の記事で、夕方に情緒不安定に陥って、リストカットの衝動や過去の記憶で手首が痛むことを書いたけど、あの症状は今日までずっと続いている。


なぜ夕方が不安と孤独のピークになるのか、なぜ手首が痛むのか、なぜ死にたくなるのか、なぜ暴力に身を晒したくなるのか。
無意識とはよく言ったものだなと思う。今日まで必死で考えてきたけれど、理由もきっかけも分からないままだ。
分からないまま翻弄される。平常心が訪れた合間に手を打たねばと必死で頭をめぐらせているうちに、また夕方がやって来る。コントロール不能なまま、崩壊や死に怯えるまま毎日が過ぎていく。


昨日の明け方、マンションから飛び降りようとして失敗した。死にたい、自分を徹底的に破壊したい、そんな気持ちだった。
外廊下からコンクリートの駐車場を見下ろした。
自分の脚部や腕が歪に折れ頭部が骨ごと砕け、脳漿や体液の混じる血溜まりに髪をつけて死んでいるヴィジョンが見えた。あんなふうに自分を壊すことができたら、乾いた清々しさで心が軽くなるだろう。

結局、昨日の私は生きる勇気がなく、かといって死ぬ勇気もない。惰性の生という飼い主に押さえつけられて、抵抗する知恵がない。唯一のとりえである負けん気や破れかぶれの度胸の良さも擦り切れた。抵抗に意味を見出せなくなってきた。

それでも今日も生きている。
なぜ生きなきゃいけないのか?と理由を求めるのは間違っている。
生きている私の体験こそが生そのものだから、とにかくブログに纏めようと思った。
今日の私は、数時間前よりも元気だ。数時間後は分からない。明日の夕方は、もっと分からない。
出来ることを出来そうな瞬間に精一杯やろうと思った。先のことは何も分からないし、惰性の生に抑えつけられていようと、ブログを書くことはできるんじゃないか。
何のためでも誰のためでもなく、生きている信号のようなもの。
声のような声でないもの。140文字の小さな箱の中の、微かな私の拍動。


(以下、ツイッターから日ごとに一部抜粋。括弧内はツイートした時間)


----------- 6月12日 -------------

(04:03)久しぶりにブログを自分のためだけに書いたけど、なんだかやっぱりこの感覚は必要だなぁ。

(04:05)そして想定以上にツイッターが記録装置になって、いつから自分が具合悪くなったのか大体わかるようになってる。ノートやメモは長続きしなかったけど、面倒くさがりの記憶障害にツイッターはかなり便利。

(04:11)今日で3,4日間くらい突発性難聴が頻発。て、メモってたっけな。今日は夜に友達と喋ってから意識がクリアに。夕方に泣いてる自分を発見。昼は外歩いてた。携帯で撮った近所の写真をブログにアップ。あの写真の作業をしているうちにクリアになってきた。ああいう写真はきっと自分にとって大事。

(04:16)Aの自傷のせいで手のひらの水かきのところをガンガンホッチキス止めされてたことある。発想がひどすぎる。

(04:33)ブログ一発書きでアップしたんだけど、今読み返してみると本文途中でGに向かって書いてる部分がある。「恋愛ができないんだ」で文体変わってるのはGに知らせたい一番のことだったからだろう。ある種の救助要請なんだろうな。

(04:36)解離の専門家なら何てアドバイスくれるんだろうな。Gと話すべきか。そもそもGはどこにいるのかわからない私は、ただ次の機会を待っていればいいんだろうか。Gは私にとってプラスになる人なんだろうか。Gに持っている私の気持ちは正しく冷静に判断した結果なんだろうか。聞いてみたいよなぁ。

(23:44)今日もおかしいらしい。自分のことながら手の付けようがない。

(23:47)こんだけ毎日涙として目から体液を自動排出していると、さっき飲んだお茶が目から出てんのか?どっから補給して涙腺にいってるんだ?とか、どうでもいいこと真剣に考えちゃうね。

(23:48)それより吐き気と過呼吸をどうにかしてほしいところ。HP真っ赤です。


----------- 6月13日 -------------

(17:50)人生とか運命についてくよくよ悩むと同時に、イエローのアイシャドウはどこのが一番発色いいのか悩んでいる脳内カオス。

----------- 6月14日 -------------

(01:43)ツンデレって実は高度すぎる自己表現だと思うよ。ツンオンリーのためのデレ方のHow To本とか出たら本気で読むわー真剣悩むわ

(01:52)いやもうこのことを考えると鬱になるだけで何ら出口はない

(02:15)眠剤効かない。眠れないとなんか焦るなぁ

(13:52)今日は三半規管的なものが不調らしくてバランスが取れない。動くと目眩してふらふらする。汁系のおかず運んでる時に自分が傾いてて、またもPCにぶちまけるかと思った。

(13:54)身体症状はモグラ叩きそっくりだな。あっちが引っ込むとこっちが出てくる。大人しく今日はベッドで過ごせということなのか。ジムでシャカリキに動いてお風呂とサウナでデトックスしたかったんだけど。てか歌いたい!カラオケ行きたい!

(15:19)ぐるぐるするう

(21:57)麻原彰晃の第四女が書いてたとおり私も「同じことは一般社会でも起きている」と感じる。だから、オウムがなくなればいいとか脱会すればいい解体すればいい、信者でなければいいんじゃなく、人間全体の問題なんだと思う。そういった観点から宗教団体での体験はずっと考えていきたい問題。


----------- 6月15日 -------------

(01:57)ボーダーが相手を意のままに操縦できてる時って、一時期の安定感はあるけど最中にも常に先への不安や計算や策略で満ちてるので、表面上見えているような満足そうな表情とはまるで違う空虚な心理がある。でもそれを蜜月期に決して相手に見せないのもまた、相手を操縦するための計算だったりする。

(01:59)「ボーダーが」ていうより「ボーダーピークだった頃の私は」に主語をかえたほうがいいかな。すべてが計算ずくだってことを自分ですら自覚できないくらい自然完璧にプラン立ててた。今の自分の不安度からいくと先々これくらい荒れちゃうだろうから、逆に今はこれくらい良いとこ見せとこう、て。

(02:37)今日はメールで友達フォロワーさんとボダについて話してるのでボダに関するツイートが只今増えておりますが、図に描かないと無理っすわボダの心理なんてさ。表から見えてるほど単純でもないし、多面的過ぎて一度に図で説明しなきゃ意味がない。

(19:38)過呼吸+指先自傷+吐く のトリプル不調☆ 意地で散歩してやったらヒットポイントが0になりまつた 歩けばいいってもんでもないね☆

(19:50)ヘビータイムきた。暗くなると駄目なのか。なんで最近駄目なのか。限界限界。

(20:28)今日も目眩。突発性難聴の時期とかぶることが多いから、やっぱり三半規管にきてて、平衡感覚と聴覚に障害出てるんだろうな。よく知らないけど。

(23:48)カウンセリング行かなきゃまずいなーと思うんだけど、言って話す内容考えるとどうせパニックだの交代だのでまた葉っぱ食われたり土食われたりなるだけだろ?てまるでやる気が見出せない。

(23:51)割合、これ以上先の回復方法は見当たらず、詰んでる気がして仕方ないんだけど気のせいなのかね。生きる意味って何?とか青臭いことこの期に及んでも考え始めたw 人生に生きる意味を求めるのではない、経験を求めるのだみたいなことリチャード・E・シトーウィック先生が言ってたの同感なんだけど。

(23:54)記憶あやふやだったな。見事に間違えてるw ジョゼフ・キャンベルが「人が求めるのは人生の意味ではなく、生きているという経験だ」て言ったんだった。生きる意味とか考えるのは「意味なんてないから放棄OK死んでOK」て承認されたいだけなんだよな。本当に意味を知りたいと思うのとは違う感じ。

----------- つづく-------------
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Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

講演活動・ユーストリーム放送しています。
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診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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