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2011/03/10 (Thu) ねむりすぎ

不登校児みたいな気分になってきた。

毎朝、起きられない。
7時半頃に一度起きるんだけど、起き上がっても気分が悪くて吐き気がして、どうしようもなくて二度寝。そのまま夕方の4時まで寝てしまう。

明日こそ、明日こそと決心するのに、翌朝には必ず気分が悪くて、夕方4時起床。
自分へのがっかり感が、半端ない。またがっかりしそうで、寝るときから既に翌朝が憂鬱で仕方ない。

多分、前回の診察で追加された新しい薬のせいだ。飲みだしてから、夜ぐっすり眠れる。効きすぎて、翌朝も残っているのかもしれない。
200ミリを処方する場合もあるといわれた薬だけど、薬に過敏な私向けに25ミリにしてもらった。主治医が言うには、飲んでいるかどうか分からない量らしい。
でも、飲み始めてから過眠が酷くなったから、3日目からは自分で半分に割って飲んでいる。

医者に飲みますと言った手前、飲まないわけにはいかないから工夫して服用を続けている。そうしながら、あわよくば解離や幻聴の類を自力で抑えて「もうこの薬は要りません」と言おうと思っている。
命に危険が及ぶ場合以外は、薬は最低限にしていたい。症状を抑えられても、副作用との格闘にシフトするならあまり意味がないように思うから。なるべく薬は避けて、自律で安定を確保する方法を学びたいなと思っている。

私は、闘病するために生きてるんじゃなくて、生きるために闘病してる。闘病しつつ、やりたいこと、やらなきゃいけないことを、ちゃんと自分でやりたい。だから薬は最低限。
でも、夕方4時は良くない。本当に、駄目だ。外は薄暗くなりかけているし、公共施設は閉館時間間近、外は寒くなってきて、帰宅時間で世の中がそわそわしている。そんな時間から自分に発破かけてみても、どうしても駄目だ。敗北感が著しい。
すごい泥沼にはまりこんでいる。動けないから、色んな方面で手詰まりになってきた。唯一できていることは、バランス良い食事。

割り切って、この時期を過ごすべきなんだろうか。薬をやめてみるべきか。徹夜してみるべきか。自己嫌悪を突き抜けて、開き直って好きなだけ寝て、好きなだけ起きていろと開放感を演出してみるべきか。
どうやったら私がちゃんとしてくれるのか、私が途方に暮れている。
経験からすると、こんなふうに自分を躍起になって動かそうとしてもうまくいかない時は、碌な精神状態じゃない時なんだけど。
自分に自信が持てない。最低ラインの自信がない。まともに生きてますって気がしない。睡眠のコントロールは自信に直結するって主治医の言葉、あれは本当だなぁとしみじみ思う。
毎日、自分にがっかりする。どうしたらいいんだろうなぁ。へこみながら模索中。



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Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

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