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2011/02/26 (Sat) この夜の長さ

自分の舌を引っこ抜いた方がいいんじゃないのって、時々思う。
すごく間が空いた。また、携帯から書いている。

やっと分かったんだけど、四ヶ月前から無気力なうつ症状が出てた。
いろいろ突拍子もない症状が出るせいか、うつの可能性にはうっかりしてた。

身体症状に気を取られていたけど、最低限やれていた好きなことさえ、どうでも良くなっていた。

やりたいけどやれないってことと、何もやる気になれないってことは、結果は同じでも味わう敗北感の質が違うみたいだ。

願望や欲求がなくなったら、まるで私は存在しないような気になってくる。

幸いにも、うつと闘病してる友達がいるから、何度か相談した。
まだ、主治医には言ってない。無気力だと「環境を変えればやる気が出るんじゃ?」とか、よく陥るパターン「頑張りが足りないだけなんじゃ?」てぼんやり考えて、あまり重要視もしてなかった。余計に長引いた理由だと思う。
砂を噛むような苦々しい毎日を流されて過ごし、明日こそは明日こそはと誓い、ブログ記事の言葉の勢いだけで自分を鼓舞してみたり、ツイッターで呆然としたりしてた。

二三日前には、ネガティブな幻聴が酷くなった。
そうなると、うつ気味な倦怠感は重要ではないように思えて、また忘れてしまった。
ずっと「死んじゃえばいいのに」「死ねばいいんだよ」て声がして、自分の頭の中から発されてるだけあって、私は声に反論する意思とか思考が殆どなくなってしまう。
なんとか眠って、やり過ごした。

翌日には、時々急になる「黒色恐怖」に襲われた。これは本当に怖い。
わけの解らない症状は、私の場合、大概解離性障害から来てるらしい。


前回の記事で「新しいことを始めます」と書いたのは、ネットで中継番組をやろうと思ったから。対人恐怖の方とか、ブログを読んでくださってる方とか、外に出るのが怖い、障害がある方、そうでない方も楽しんでもらえる番組。
番組といっても大仰なものじゃなくて、友達と話す時とほぼ同じテンションで、ありのままの私ってやつで、ブログやツイッターとも違うことをやってみようとしてる。動画中継で、楽しく緩く。今、準備してる。無気力でも、私は人が好きらしい。よく分からないけど、好きなんだと思う。


うつの無気力は続いているけど、自覚を持ったことから随分、きっかけや経過を見直すことができた。
焦って空回りしたり、「休むということを頑張る」という、ありがちな失敗を繰り返してしてることに、やっと気づいた。

仕切直しばかりで前に進まない自分、これからはブログちゃんと書きたいって言った舌の根も乾かぬうちに、また一行も書けない自分。またそんな自分を目撃しなきゃいけないんだろうな。

でも、また懲りずに仕切り直し。
何回でも、仕切り直し。
「明日こそ」て気持ちじゃなくて、何か全然違う気持ちで眠りたいんだ。
だけど今、今夜も、私は不眠症ぎみで、ベッドの中から携帯でこれを書いてる。
「明日こそ」以外の、もっと寛いだ気負いのない気のもちようはないかと無意識に探してる。
まだ見つからない。見つからないことに焦るほど無知ではないけど、自分をうまく誘導できるほど長けてもない。
中途半端で歯痒い夜。
夜が、最近とても長い。


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美鳥(みとり)

Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

講演活動・ユーストリーム放送しています。
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診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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