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2010/09/16 (Thu) 命の失格者は空が嫌い ? 宗教洗脳・パニック障害・対人恐怖 ?

初めてパニック障害の発作を起こしたのは、10年以上前のことだった。

睡眠中に発作に見舞われた。
ずっとノイローゼ状態で、昼間も夜も獣のような奇声をあげて床を転げまわる日々で殆ど眠れなかったから、初めての発作は、いよいよ自分が発狂したのだと思った。
恐ろしくて、苦しくて、孤独のどん底に更に底があることを知った。

それからは、昼間も夜もバイト中も、どこと構わず発作に襲われるようになった。
パニック障害という病名は全く耳にされない頃だったと思う。自分に何がしか起こっていることは分かったが、病名があるとは知らなかったから、ひたすらに毎日怯えのたうちまわっていた。解離が酷くて思考が停止していたから、抗う気力もなく、嬲られるままに嬲られて死ばかり乞うた。

当時、最も私を苦しめたのは家族との確執。そして何よりも生まれたときから空気のように吸ってきた宗教への不信だった。もしかしたら後者の方が、最も苦しかったことかもしれない。

不信が芽生えたのは、抗えない成り行きだった。それでも私は、打消し続けて必死で信仰に励んだ。どうしても助かりたかったし、苦しくなく楽になりたかったし、何より友達が欲しかった。心の底から信頼できる人が欲しかった。それだけは、たとえどんな名医でも私に与えることはできない。だから、生まれたときから疑いを持たず信じてきた信仰、「祈れば叶わざるはなし」の信仰を続けたかった。信じ続けていたかった。

誰も私を相手にしてくれない当時、私にとって信頼できる最後の「ひと」だった。宗教団体の会長を「父と思いなさい」といわれたとき、私は心の底から父と感じた。その動機も情熱も信頼も敬意も私には確かにあった。あらゆる角度から、自身の信仰に驕りはないか、間違いはないか、教えと違うことはないか常にチェックし続けた。生まれた時からチェックし続けてきた。常に私は、見えない神から見守られていた。見張られていた。
善行には、褒美を。
悪行には、重罰を。

宗教は、その宗教の「人格」を持っている。私は、宗教の人格を信じ、誰も救ってくれない孤独からお願いします何でもします命を賭けて祈りますと、のたうちまわる以外の時間は泣きじゃくりながら祈った。
今こんなに苦しいのは、きっと私が前世でとんでもない罪を犯したのでしょう。そして生きてきた今までも、たくさんたくさん罪を犯してきたのでしょう。
もし私が間違っているのならどんなことでも直します、許してください、ごめんなさい、私が私でごめんなさい、苦しくてごめんなさい、試練に耐えられなくてごめんなさい。
声が出なくなり、言葉を失って、手を合わせるだけになり、私は力尽きた。声が出ない。祈りの言葉が出ない。本当はあらん限りの力で、魂の底から叫びたいのに。助けてください、変えてください、私を孤独でない私にしてください、私は強くなります、だから私に生きるチャンスを。

祈っている間にも、次々に悪夢のような出来事が起こった。私は、相当に罪深く、生きるに値しないと判断されたのだと思った。誰にかは分からない。神様とか、宇宙とか、そういった漠然とした強大で絶対的なものにだ。

それすらも試練だ、成長するチャンスだと言った宗教団体の幹部は大勢いた。全員がそう口にした。だから一緒に祈ろうと言われたが、私はもう既に祈りに祈っていた。
お金持ちになりたいと祈っているのでもなく、職場の誰それとの関係を良くしてくださいと祈っているのでもない。私は、自分が生きていけるように命がけで祈っていた。だから、それでも祈りが足りないというのだったら、私は祈る力すらない生きることに不向きな命の失格者だと結論づけるほかなかった。
それでも私は、生きるほかなかった。死ぬのは難しい。死ぬ人は、ぽとりと死ねるのに、死ぬ直前まではなかなか死ねないのだった。

ようやっと一人の部屋で、泣かずに静かに床に座り込めたと思ったらまたパニック発作に襲われた。
ぐるぐる回る世界の中で、カーテン越しの空が見えた。
酷いなと思った。
なんて残酷なんだ。
悔い改めても悔い改めても、やっぱり私に死ねって言うんだな。
空には、世界の隅々までを見渡し、針の穴も見逃さぬ恐ろしく万能の神の巨大な双眸がついている。


それから、空が嫌いになった。
すがすがしい気持ちで空を眺めることがない。
空の写真集は、手に取ろうと思わない。カメラを手にするといつも地面ばかり向いている。
空には、何もない。
空は、見ているだけで何もしない。

だったら、好きに生きてやる。
空が死ねと叫んでも、私は両耳を塞いで生きてやる。


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以下の記事にコメント返信しました。記事とお名前は以下。

◇欠片とつま先

・ブラックジョークさん
・土鍋ごはんさん
・のりばーさん

返信が大変遅くなりましたmm

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美鳥(みとり)

Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

講演活動・ユーストリーム放送しています。
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診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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