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2010/09/13 (Mon) 真っ暗にして 

自分から逃げたくて、しょうがない。
頑張って、頑張って、頑張ってたら治ると思っていた。
ほんの数日間だけど、何ヶ月もそうして回復に向かっている気になっていた。

でも、一昨日ふと目が覚めるように現実が見えて、それから泣いてばかりいる。
泣くと負ける気がするから、本当は泣きたくない。でも、泣くのを我慢すると結果的に体を悪くするのもそこそこ知っているから、客観的な自分が、ほどほどには泣いたほうがいいよと言っている。そんな声を聞きながら、さめざめ泣いていると、自分が本当に泣きたくて泣いてるのかも正直よく分からなくなるんだ。

自分を自分で制御しないと、一人暮らしでは生きていけない。
月の満ち欠けのように、満ちたと思ったら欠けてしまう自信。その度に、入院しなくちゃ入院しなくちゃと焦る。私は、自分を操縦できなくなることを最も恐れている。

昨夜は、れんこんの穴のように時間がすぽすぽ抜けていて、誰かと話していても途中で意識がどこかへ行って、さっきまで何をしていたのか思い出せなかった。

あてにならない自分から逃げ出したい。だけど、逃げ出してもどこにも行きたい場所はない。

入院しなきゃと思っていても、普段の診察でさえケアされそうになると私は暴れてしまう。苦痛で苦痛で涙が出て、泣き喚いて看護士を振り払って、医者を睨み付けて、何が苦しいのか分からずただただ威嚇するしかできない。

一人で生きていかなきゃ。
生きていく力はあるはずなんだから、だからここまで来れたんだから、今日もちゃんと暮らしていられるんだから、昨日や今日泣いたところで、明日が来るんだから。
だけどちょっと休みたい。
泣くのも疲れるから、これ以上泣かなくていいように、泣くのを我慢しなくてもいいように、真っ暗闇でじっとしていたい。


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美鳥(みとり)

Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

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診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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