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2011/10/31 (Mon) うろ覚えMitorixTV第7回放送まとめ

前回のMitorixTVの放送内容を記事に纏めてアップすることにしました。
今思い出して記事を書こうとしたのですが、驚くべきことに、終了直後にメモしたもの以外、殆どおぼろげにしか思い出せないです・・・・。
次回からは、できるだけ終了即座に記事にしていこうと思います。その時は、可能な限り自分が話したことだけ書こうと思います。実は、私自身は他の方の放送を見ているだけで具合が悪くなってくる対人恐怖ぷりなので、自分の発言がどこかで取り上げられるかもと思うと恐ろしくてチャットで発言などできなくなってしまいます。
今回は必要でしたので一部触れました。
------------------------


放送後に書いたこんなメモがありました(←他人事)

・日本酒「菅名岳」と、わさびチーズちくわ(40%引き)

これはこの日のおやつを書いたものです。
菅名岳というレアな日本酒は、ずーっとブログを読んでくださってたという方とお会いしたときにお土産で頂いたものです。あまりにお気持ちがこもった一品だったので飲む機会を失してました。この後でご本人から再び菅名岳に使われる水について聞きました。
寒の入りから9日目に毎年ポリタンクを背負って雪山を登り、そこで汲んだ湧き水で作られたお酒だそうです。
日本酒は色々飲んでるのですが、「甘いシロップみたい」と感想が出たのはこのお酒がはじめてです。澄んだ甘い水のシロップのようなお味です。湧き水の甘みなのかもしれません。

わさびチーちくは、いまいちでしたね。40%引きで買ってきたことが鼻高々でしたが普通のチーちくとほぼ変わりない味でした。

こんな感じで、放送ごとに何かおやつや美味しいものを用意することにしています。食べるのも飲むのも味わうのも私だけなのが心苦しいのはおそらく気のせいで美味しいものは美味しいのです。

この時に使ったお皿は、抹茶をたてた時の和菓子用に買ったものだったけど可愛いと言ってくださって嬉しかったです。かれこれ1年くらい眠っていたものでした。


次あたりから、どんな話運びだったか忘れたのですが、箇条書きぽく並べてみます。
主にアダルトチルドレンの自己不全感と、自己表現の話をしたと思います。

・病気の話(何らかの精神病についてお話しましたうろおぼえ)

・自分の過去の経験をお話しました。多分AC時代の話が多かったと思います。

・本当は許せないものを無理に許していると他人が信用できなくなる。

・「許してやってる」と、自分が驕る。

・自己の内側でプライドが肥大⇒反比例して社会では自信をなくし萎縮していくAC。

・論理性が誇りや自尊心を育てる。

・人は行動している自分の行動を見て自分を知る。行動しなければ人は自分を発見、確認できない。

・一貫性の大切さ


こんな流れで、今まで纏めてブログでは書くことができなかったことを色々お話しました。
初めてきてくださった方が何人かチャットにまで参加してくださって、率直なご感想やご意見をくださったことがかなり嬉しかったです。

中でも、私がアダルトチルドレンとして非常に生き辛くて仕方なかった頃のお話をしたときに、ある方が「とても頑張ってらっしゃったんですね」というような共感のお声がけをくださいました。
その言葉を聞いた瞬間に、過去の自分の姿が目の前に次々よみがえってきました。

許せないものを一生懸命考えて許そうとしてきた。許さないことは良くないことだと思い込んできた。寛容であれ鷹揚であれ優しくあれと極端に自分を戒めていた。自分にはやたら厳しくて、何をやっても満足できず自信がなくて、でも他人には徹底的に甘く、甘いのは自分なのに世の中は不公平で信用ならないと孤独を深め、ついには周囲の人間や社会そのものを殺したいまで憎むようになっていた。

あの時の自分は、頑張っていたのだろうか?と、初めて心から問いかけてみました。

「私は頑張っていたのではなく、我慢して許すほうが楽だったから許していたんだと思います」と話すまでに、そんなに時間は置かなかったと思います。
私の唐突な強い反応に、発言くださった方をびっくりさせてしまいました。これは放送直後から非常に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。瞬間に自分の中に入り込んで、そこから思わぬ答えを引き当ててしまったので自分の感覚に夢中になってしまいました。あの時にあの言葉を聞かなければ私は多分今の自分の目線からあの頃を掘り下げて見ることはできなかったかもしれません。もし読んでくださってたら、あの発言をくださった方ありがとうございます。


私が最も関心を持っているポイントを突いてくださった方もいました。
自己表現や自分の感じ方を大切にすることが他者を「ジャッジ」することになるのではないかといったようなご意見だったと記憶しています。(←曖昧ですみません)
自己の精神性と他者や社会との関わり方は私がずっと強い関心を持っている話題です。本当はあそこからもっとお話したかった。時間が全然足りませんでした。
予定している次回の講演テーマに含まれているので短時間で刺激を頂いて楽しかったです。



こんな感じの、前回の放送でした。

放送は主に、「雑談」「大阪話」「メンタル話」「何か飲んで食ってる」「何かたまに作業してる」の5つでできています。緊張もするし調子が悪い時は今日無事終わるのか?と不安もあるのだけど、いつも終わる頃には不思議と元気になっています。
放送後にTwitterで、「放送する度に学習してる気がする。何を、て具体的なことはよく分からないんだけど。育ててもらってる。勇気を分けてもらってる。感謝。」と書いていました。
勇気と元気を分けて頂いてます。

--------------------

次回の纏めは、もっと簡潔に短文で書くことにします。


この放送、第8回は今夜22時~スタートです。
詳しい番組内容はこちらでどうぞ⇒
◇Ustream放送 第8回配信のお知らせ

寝る前のひととき、楽しく過ごせたら嬉しいです。お時間合う方はぜひお気軽に見に来てください。


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2011/10/29 (Sat) Ustream放送 第8回配信のお知らせ

20111023.jpg

自宅からライブ放送でお届けしてます番組MitorixTVの次回配信は、10月31日月曜日よる22時~ 予定です。PCとネット回線お持ちの方はどなたでも無料で視聴可能です。お気軽に番組URLまで遊びに来てください。

☆★☆★☆★☆★ Mitorix TV Vol.8 番組内容予告 ★☆★☆★☆★☆
(当日のコンディションによりメニューはやすやすと変更されます)

▼ 配信時間1時間~1時間半
▼ ネイティブ関西弁でお届け
▼ ギターやったことあるひといませんか
▼ 心ない言葉に傷つけられた自信と心を再生する方法
▼ Yahoo知恵袋は外れクジ多いけど痺れる名回答がたまにある
▼ 本日のおやつ⇒ フレッシュミントたっぷり自家製モヒートとトルティーヤチップス ほか
▼ ワンクリックの投票システムで遊ぼう
▼ 対人問題・メンタル疾患に関するご意見・ご感想・ご相談募集(当記事コメント欄でも受け付けています。番組内で紹介させて頂くことがあります)

☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

番組アドレス→ MitorixTV  http://www.ustream.tv/channel/mitorixtv


今後、毎回放送内容をできるだけブログ記事に記録していきたいなと思います。貴重なご意見やご感想を頂いて番組内でお話したことなど、いい刺激を頂いて気付くことがたくさんあるので書きとめたい。不可能なときは最悪箇条書きでもメモりたいなと思っています。面白かったこと、楽しかったお話も。
見たくても時間の都合で見れない方もいらっしゃるようなので、録画映像を公開してない現在、ブログ記事で少しでもお伝えできたら嬉しいです。
前回放送のMitorixTV vol.7の放送内容については後のエントリでアップします。


では!
10月31日月曜よる22・00~ MitorixTV Vol.8 みとり家からライブ放送@大阪 
で、お会いしましょう。


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2011/10/23 (Sun) ☆★ライブ放送MitorixTV Vol.7は明日22時スタートです★☆

20111023.jpg

新しい番組ロゴを作りました。
どじゃーん。
今後、オフ放送時の画面映像はこのロゴになります。
この間遊びに行った猫がいるカフェバーで撮った写真を使いました。


ちなみに、前回までの番組ロゴは、こちらでした。↓

20110929.jpg

こちらのホットケーキも、上のカフェバーと同じ町のカフェで撮影。
ここのホットケーキは、甘みを感じさせない塩味のふかふかホットケーキで、メープルシロップがじゅわぁとたっぷり沁みてうまうまでした。
飽き性なこともあって、今後もちょくちょくロゴを変えていくと思うのでお楽しみに☆


さて、私の自宅からカメラとマイクでライブ放送でお届けしてます番組MitorixTVの次回配信は、
10月24日月曜日よる22時~ を予定しております。

プライベートな雑談、メンタルのお話、本日のおやつ・お茶紹介、参加型システムを使って投票やチャットでみなさんとフリーダムに交流。
PCとネット回線お持ちの方はどなたでも無料で視聴可能です。ぜひ遊びに来てください。


☆★☆★☆★☆★ Mitorix TV Vol.7 番組内容予告 ★☆★☆★☆★☆
(いつものように当日のコンディションによりメニューはやすやすと変更されます)

▼ 配信時間1時間~1時間半
▼ ネイティブ関西弁でお届け
▼ 悪態の美学
▼ 「適応障害」の意味がわかりません
▼ しゃべりながらコラージュ作品制作
▼ 本日のおやつ⇒ レアな日本酒とわさびチーズちくわ

▼ 投票システム 一番レアな動物飼ってたら優勝とか
▼ ご意見募集 「あなたが精神疾患治療中に納得できないこと・愚痴・面白いエピソード・ためになった体験・教えてください」

☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

番組アドレス→ MitorixTV  http://www.ustream.tv/channel/mitorixtv


では!
明日月曜よる22・00~ MitorixTV Vol.7(24日22:00~開始予定) みとり家からライブ放送@大阪宅飲み会 
で、お会いしましょう。


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2011/10/19 (Wed) MitorixTV(Ustream放送)第6回配信のお知らせ

私の自宅からカメラとマイクでライブ放送でお届けしてます番組MitorixTVの次回配信お知らせです。
プライベートな雑談、メンタルのお話、本日のおやつ・お茶紹介、チャットでみなさんと会話など。
PCとネット回線お持ちの方はどなたでも無料で視聴可能です。ぜひ遊びに来てください。

次回は、
・こてこて大阪の中心でパンツを買う
・精神疾患に関するお題1つ(当事者目線からのみお話します)
・前回放送中に制作開始したコラージュの続き


今から動物園に行く予定。時間そろそろやばいので取り急ぎ放送日時のお知らせです。



次回のMitorixTV(Ustream放送)は、
明日10月20日(木)よる22:30 スタート!
です。
ちょっと半端な時間なのでご注意を。

配信時間は1時間~1時間半程度。精神障害に関するお話もする予定です。放送中に頂いたコメントや発言から面白い話題があれば翌日21日(金)に続きを放送するかもしれません。しないかもしれません。相変わらずUst放送に関してはマイペースを貫き、視聴者の皆さんの懐を借りて試行錯誤、大事に時間をかけて番組を作っていきたいなと思ってます。

明日も投票システム使うので、ぜひクリックご参加ください。ブログのご感想やご意見も番組内チャット欄でぜひどうぞ。

番組アドレス→ MitorixTV  http://www.ustream.tv/channel/mitorixtv


5回使った番組ロゴ様のものは、飽きちゃったので現在新ロゴ制作中です。
猫好きがもだえるロゴを目指していますが、番組自体は猫と何ら関係はございません。趣味です。制作しながら悶えてしまうのでなかなか作業が進みません。がんばります。
明日の放送までに画像差し替えする予定です。お楽しみに☆


では!
明日22・30~ MitorixTV Vol.6(20日22:30~開始予定) みとり家からライブ放送@たこやきの国 
で、お会いしましょう。




前回、半分解離状態での放送だったため後で正直へこみました。自分って気持ち悪い生物だなと思いました。にも関わらず見てくださった方、予定外の延長放送にまでお付き合いくださった方、ありがとうございました。

動物園行ってきます。今日の大阪は、お天気です。


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2011/10/18 (Tue) 雨と金木犀 

20111018.jpg

大雨で散ってしまったのかな。
夕方外に出たら金木犀の香りが消えてた。

スローペースでゆっくりゆっくり前に進んでいる。
心は急いて駆け出して、もう姿が見えない。
置いてけぼりにされているのは私。
でもそれでいいと思っているのも私。
心は見たくないからどっかで遊んでいればいい。
泣き出しそうな私、だけど絶対弱音をはかない私。
夕飯を食べたら最近吐いてしまわなくてはと思う。
吐かない。
これもまた私らしい決め事だな。
今ここにいる私がやらなきゃいけないことは、自分の心の柔らかさを認めることなのに。
そのことを考えると正直、久しぶりに心から死にたくなるんだ。

体温もなくカーブもなく、ちょっとやそっとじゃへこまない鋼の心を抱いていると、
私は滑稽に武装した戦士になる。

戦わなくてもいい場所だってある。
そんな場所を探しに行くには、私は柔らかく潤った温かいなにかにならなきゃ。

とっくに私は最初から柔らかいのに。
認めるのが怖いだけなのだ。
自分の身体を両腕で抱きしめると、あまりに柔らかくてびっくりして、それから声をあげて泣き出すのだ。


書いてたらまた泣いている。
うまく心に纏まりをつけて、ちゃんと整頓した言葉で書こうとするのはやめた。
なぜ泣くのか今日も分からず仕舞いで終わった。

分からないんじゃなくて、多分分かりたくないだけなんだ。

往生際が悪い。
臆病だ。
怖い。


次回のMitorixTV(Ustream放送)は、20日(木)か21日(金)を予定しています。配信者みとりの調子が悪い場合は制作中のコラージュづくりの様子を無音ライブのみ、もしくは翌週に延期します。
番組ページ⇒ MitorixTV Vol.6

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2011/10/15 (Sat) 嵐の効用 - 解離性同一性障害・希死念慮 -

20111015.jpg
眩暈、頭痛、離人感。自分が幾つもに分割されて勝手に動き出す。また「私」が一気に崩壊し始めた。

以前と較べて最近あまりに調子が良いから、私はもう大体の症状をクリアして、さほど健常者と変わらず生活できるんじゃないかと漠然と思っていた。
試しに次々挑戦してみたら、実際にできていた。以前のように長期間寝込むわけでもなく、解離が悪化する様子もなかったから、この先多少落ちることはあっても「入院しなければもう自分ひとりでは限界」状態に陥ることはないのだろうなと甘く見ていた。

本当に甘かったらしい。

3日前に、理由もなく突然声をあげて泣いている自分に気付いた。
以後、一人でいる時面白い何かであははと笑っていても気が付くと勝手に涙が流れているし、ベッドでぼーっとしていても気が付くと呼吸ができないくらいしゃくりあげて泣いている自分を発見する。1日の間に数時間間隔で泣き出すようだ。何も悲しいこと辛いこと悩んでいることなんてないのに。おまけに泣きながら震えている。なぜ震えるのか?
考えたくない。内側を見つめたくない。そこには今の私では太刀打ちできないものが待ち構えている。そんな気がして仕方ないから。


けれど、このまま手を打たずにいると完全に自分が崩壊する予感がした。
じわじわと調子が落ち始め、外出で気を紛らわせ続けてきたけれど限界が来ている。
おさまっていた症状が再び表に出始めてきた。まるで元の木阿弥だ。


この間まで楽しいと感じていたことは本当に楽しかったのか?
この間まで元気だったのは、本当に元気だったのか?
この間までの自分の性格らしきものは、本当に自分らしかったのか?

宙に浮いたつま先で必死で地面を探るけれど、どこにも触れるものが見つからない。自分がいる場所が分からない。上昇しているのか落下しているのかすら分からない。
あらゆることが疑わしく恐ろしくなった。

自分に失望する。うっすら絶望すら感じる。
私はもしかしたらこの先ずっと、「自分が分からない自分が同じく分からない自分を監督・管理して自分として生きる」不毛な挑戦を続けなければならないんじゃないか。果たして、自分が誰だか分からなくなる人間が自分らしく生きるなんて可能なのか。



勇気を出して、数日前に走り書きしたプライベートの日記を読み返した。

書いてある内容に衝撃を受けた。頭を殴られた思いがした。知りたくないことが書かれてあった。
それを書いたのは自分であることに間違いはないのだけど、読んでいると他人が書いたもののように感じる。またも解離が悪化しているのを実感した。
たった3日前の感情と現在の感情の連続性が見出せない。違和感を感じる。
不安で泣いている自分が1人、それを日記に書いた自分が1人、今元気で悩みがないはずの自分が1人。そんな3人の明確なビジョンまで見える。

そこに書いてあった自分の感情を、ちゃんとした言葉でここに書こうと葛藤している。いまだに書けない。言葉は怖い。私が知らない私まで無遠慮に姿を顕す。
だけど現実生活の方が大切。これ以上自分が崩壊することより怖いことではない。そう言い聞かせてブログに向かうけれど、まだ書けない。書くことができたなら少し楽になることを知っているのに。


内面に迫り来る何かから逃げるために、足を濡らしながら昨夜、大雨の外を歩いた。
そうしていたら気持ちのどこかがせいせいする。晴れがましさすら感じる。

自分なんてどうなってもいいじゃないか、雨に打たれて死んでしまえばいいじゃないか、突風にさらわれて真っ黒な空に吸い込まれてしまえばいい、誰孤独に沈んで溺れてしまえばいい。

車道を車が通り過ぎるのを、しばらく歩道から眺めていた。車に飛び込んでボロボロの肉切れになりたいとそればかり考えていた頃を思い出した。あの頃から随分遠くまで来れたような気がしていたけれど、あの頃の自分は今の私にぴったりついて離れずにいるのかもしれないと思った。

雨に打たれ続けるアスファルトが光を反射して、どこが地面だか分からなくなった。激しい雨が頭上の傘を乱れ打つ音は、無秩序で空っぽな音がする。私はますます冷めた気分になった。
暴力的で嗜虐的なことを考えていると、不思議と涙は流れない。不安もない。泣いて震える柔らかな心は雨に砕かれサラサラ消える。
乾いた孤独、乾いた悲壮、乾いた暴力。雨の夜空は真っ黒に乾いている。乾いた絶望は心を潤し癒すことはないけれど、湿りを帯びた私の卑しさを打ち砕き空っぽにしてくれる。



深夜には、大雨は嵐に変わった。強烈な突風と硬い雨粒が窓ガラスに打ち付けた。
眠剤も痛み止めも効かず眠れない私は、窓から外の嵐を眺めていた。考えるともなく考えていたら、少し勇気が湧いてきた。

「私は怖い」と声に出してみた。「そうだ怖い」と呼応するものがあった。
何が怖いのか自問した。声に出そうとしたら、また壊れたように泣きだした。震えが止まらなくなった。自分を持て余して急激に死にたくなった。

何故私は泣くのか震えるのか、一体本当は何が怖いのか、やっぱり私は自分でちゃんと分かっている。だけど、言葉にできない。言葉にしようとすると震えて泣いて手がつけられない。

自分が3人いる。
震えて泣いている誰か、その背後で素知らぬふりをして元気に明るく生きようとしている「私」、その2人をさらに後方から眺めて2人について言葉にしようとしている私。
どの私にしても、苦しいことに変わりはないのだろう。

この生からは逃げられない。生きることは、苦しい。



今夜22:00~ MitorixTV放送スタート予定です。番組ページ⇒ MitorixTV Vol.5 みとり家からライブ放送@こってこて大阪

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2011/10/14 (Fri) MitorixTV(Ustream放送)第5回配信のお知らせ

20110929.jpg
早くも次で放送5回目です。
私の自宅からカメラとマイクでライブ放送やってます。

プライベートな雑談、メンタルのお話、本日のおやつ・お茶紹介、チャットで視聴者のみなさんと会話など。
PCとネット回線お持ちの方はどなたでも無料で視聴可能です。ぜひ遊びに来てください。


次回のMitorixTV(Ustream放送)は、
明日10月15日(土)よる22:00 スタート!
です。


番組アドレス→ MitorixTV  http://www.ustream.tv/channel/mitorixtv


★☆★☆★ 第5回放送予定内容(当日変更可能性大) ★☆★☆★

・放送時間は22時~23時半までの1時間半です。(途中参加・退出自由)

・アダルトチルドレンから脱皮したり孵化したりそしたら変なん生まれたり体験談

・作ったことないコラージュ絵本をぶっつけライブ制作(当日の勇気次第・・・)

・はったりわらしべ長者のススメ

・アンケート投票今度こそ使いたいポチッと参加お願いします


★☆★☆★☆★☆★


前回は、あらかじめ決めた時間内に放送終了を目標としてたのですが、
放送前から私はうつ状態で自分を責めがちな心理に陥っていたので、
そんな状態で目標設定して、うまくやれただのやれなかっただの自己評価を下す状況は避けようと、
急遽変更、時間枠なしにお話しました。

全然OK!と声をかけてくださった方々、ありがとうございました。
私は、表向き常に元気で明るくサバサバしているキャラを気取っているのですが、内心ではびくびくしていることが多いのですごくすごく助かります。

チャットでも、視聴者の方々同士で会話があったり私も楽しいです。私だけではなく、見てくださる方の中には対人恐怖や誰かとどう関わっていいのか分からず日々過ごされてる方も多いと思うのです。半分趣味で始めた番組で人と人が緩く繋がれる場所を提供できるなら本当に嬉しいです。
ささやかであるということの居心地良さを味わえる番組になってきました。


このブログ経由で放送見に来てくださる方が多くて、ありがたいことにUstream放送は自然温かい場所になりつつあります。
視聴オンリーの方もチャットで参加してくださってる方も実感が難しいと思いますが、配信者である私から見ていると、視聴者の方々それぞれお一人お一人の持っている空気があの場を作り上げていることがはっきり分かります。

楽しいこと寛げること優しいこと。
温かい時間や感情を誰かと共有できることが私は嬉しくて幸せです。
とはいえ、ガンガン厳しいご質問にも、激しいツッコみも大歓迎です☆ 


ところで放送中お話したように、録画された番組を再生してみたら、自分の喋りがあまりにコッテコテの大阪弁であったことに、いまだショックを受けております。
大して面白くもないのに喋りだけは達者な漫才師のように、こってこての大阪弁とは・・・・。
「大阪弁だから見に来てる」とチャットで発言する友人まで出てくる始末。大阪弁じゃなかったら番組はどうなるのですか皆そんなこと思ってるのですか私が共通語で喋ったら視聴者は減るのですか。

そんなわけで。
明日の第5回目は、ナウでシティーでレディライクしっとり秋のおしゃべりフェアでいこうと思います。
不可能で無謀なことにもどんどん挑戦していきたいと思います。おれの生き様を見ろ!

しっとり秋のおしゃべりフェアは放送開始からおよそ3分ほどで限界終了が予想されますため、お早めのご来場をお待ちしております☆


では!
明日22:00~ MitorixTV Vol.5 みとり家からライブ放送@こってこて大阪 しっとり秋のおしゃべりフェア
で、お会いしましょう。


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2011/10/11 (Tue) 世界が明度を上げる - PTSD・労働裁判 -

20111011.jpg
本裁判をしたことを一度たりとも後悔したことはない。
生まれてはじめて自分の傷つけられた誇りを取り戻すべく、最初から最後まで主張を貫いた。あの経験がなければ今の私はない。いじめられようが、嘘をつかれようが、裏で汚い手をまわされようが、絶対に引かない覚悟で裁判所に通った。証言台にも立った。震えそうになる声を振り絞って自身の証言に嘘偽りないことを誓い、裁判官の質問にも相手の弁護士からの尋問にも真っ直ぐ答え続けた。

金銭的なことを考えるなら、労働裁判なんてやるもんじゃない。大赤字だし逆恨みされるし、善良で目立つことを嫌う人たちからは「裁判するような気性の荒い人」として見られることもある。人は往々にして理不尽や悪と戦うよりも、陰で不平不満を漏らしながらも和を乱さない人間を好む。私もかつてはその一人だった。むしろ不平不満さえ「よくないこと」と口に出すことがなかった私は、心の中でぶすぶすと湿った陰鬱を腐らせ性質が悪かった。

それまで散々に雇用主の悪口を言って死ね死ねと言ってた同僚は、いざ裁判となると証言台に立つのを嫌がった。恨まれたくない、家族がいるからと。
それが普通の感覚だろうけれど、私はそのことに納得できない類の人間だったから裁判所に通ったのだろう。当時はまだ、私は自分の苦痛の正当性が疑わしく、世間やまして弁護士や裁判所や法律が自分の主張を認めてくれることなんてあるのだろうかと、やっぱり疑わしかった。自信がなかった。怖かった。不安だった。

裁判所の証言台で「証言で嘘偽りを申しません」が、嘘っぱちなこともあるのだと知った。
被告の口から出てくる言葉は、嘘まみれ。捏造された証拠まで出てくる始末。
それでも証言台でしおらしく被告は「嘘偽り申しません」と宣誓した。ああいうある種向こう見ずで良心に欠けた人間もいるのだと、世間知らずの私は唖然としたのを覚えている。

勝ち取った勝訴。控訴されての高裁。どれも馬鹿馬鹿しい被告の一人芝居に見えた。
私は私で、被告をどうしようとは思っていなかった。ただ自分がどんなふうに自分を主張し、どこまで心折れずに最後まで貫けるか、他人の顔色ばかり見て正邪を歪め否が言えず心を衰弱させてきた私が、自分の尊厳を守るためにどこまで戦えるのか、それが私の裁判だった。


すべてが終わった日、高裁を出る前から私は泣き続けた。
ずっと一緒に戦ってくれた弁護士は、エレベーターの中で泣きじゃくる私の横でただ黙っていた。きっと私の万感の思いを感じとってくれたのだろう。

高裁を出たら、明るい光が溢れていて川がきらきら光っていた。空気が澄んでいた。世界が明度を上げたのを感じた。

赤字だろうが、職を失おうが、逆恨みされようが何だろうが、どうだって構わない。世界が変わったのだ。
自分の力で、力を貸してくれる人たちを探し出し、話し説得しお願いして、嘘偽りなく自分の正当性を訴えることで世界を変えたのだ。


私が初めて自分のためだけに戦った場所、それが京都。
けれど勝ち取った誇りや満足感とは別に、私は今だにその地に足を踏み入れることができない。

ここ大阪から京都はとても近い。京都行きや河原町行きの電車をよく見かける。目にする度に苦しみが甦る。京都は私にとって、観光地でも思い出の土地でもなくなった。とんでもない職場での悪環境、いじめ、裁判の記憶なしに京都を思い浮かべることができない。


裁判は、途方もないエネルギーが要る。裁判経験者でなければ理解されないのかもしれない。正当性とは、証明する前から明らかになっているものだ。特に私の起こした労働裁判では、曖昧さなどどこにもなかった。当然である正当性を、敢えて2年もの間繰り返し主張し、益体もない相手の嘘八百を一つ一つ否定し続ける疲労は、どんな言葉でも言い表すことができない。

記憶が消えない。私を睨んでいた被告のあの愚かしい目の光り。最高裁まで訴えてやると意気込んでいた愚かしい被告の夫の怒り。結局最高裁まで訴えることをしなかった、彼らのあの無知と芯のなさ。職場のいじめや悪環境で歩くことが困難になり、体中の痛みをこらえながら通った弁護士事務所への道。文字通り私をたらいまわしにした労働基準監督所ほか公的相談機関の人間のあてにならない仕事ぶり。うだるような京都の夏。地下鉄の改札の音。次は京都、の車掌アナウンスの声。窓外の京都の景色。

どれを取っても苦痛と結びついている。


京都を苦痛に感じ続けるのも癪だから、どうにかして克服しようと試みてきた。
つい最近は、京都の美術館に私の大好きな画家の絵が来ているかもしれない、サージェントの絵が見れるなら京都に行くことだって出来るかもしれないと行く予定を立てた。
美術館までの地図を見て、駅からバスに乗り美術館までの道のりをシュミレーションするだけで心も体も拒絶した。

最近、京都に住んでいる友達ができた。
京都においでよと誘われても、私は行くことができない。その理由を滅多なことでは理解されないから、とにかく京都へは行けないと伝えるしかない。悔しかった。


そうしていたら、回復してきていた頚椎症が突然悪化した。
裁判を起こすことになった職場で徹底的に壊れたのが、私の頚椎だ。以後、何年経っても後遺症が残っている。

職場が原因で負ったその怪我は、あろうことか解雇の理由にされた。体が弱い人間は雇えないとあからさまな不当解雇だった。理不尽で不名誉な侮辱、屈辱と身体の痛みが相俟って、あの町への抵抗は決定的になった。

ここ最近身体的に無理をしてたのも確か。同時に京都を思い出すことで、仮面うつ病の診断を受けている私は心に不調を来たす前に身体で表現しているのかもしれない。

あの頃、辛かったね。
あの頃、悔しかったね。
あの頃、一人だったね。

いまだ心は覚えている。いまだ心は傷ついている。
どれほど時間が流れても。心は明白に苦痛を訴えている。

24時間、痛み止めが欠かせない。
今ある痛みを抑えるために痛み止めを飲んでいる気がしない。
過去の傷が今痛む。
戦いぬいた自分は誇らしい。けれどそれだけ傷も負った。

これを書いていたら涙が止まらなくなった。泣くとは思わなかった。
この涙も今の涙ではない。
過去の涙が今流れる。



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労働裁判 | trackback(0) | comment(0) |


2011/10/09 (Sun) MitorixTV(Ustream)第4回配信のお知らせ

第3回放送見に来てくださった方々、ありがとうございました!
恐らく殆どの方が興味ないであろうカーレンジャーの話で熱くなったり、皆さんと話してるうちに深夜にも関わらずおでんめっさ食べたくなったり、希死念慮の話題では色んな方とチャットでお話できたり、おかげさまで本当に楽しい時間を過ごすことができました。

視聴者の皆さんの懐を借りるつもりで、実際番組やりながら試行錯誤してきた3回分。密かな私の目標は過去3回、以下のようなものでした。

○第1回⇒ユーストリームってどんなのか分からないけど多分こんなかんじだろ?わかんね。とにかく雑談やってみよう!
  ↓
○第2回⇒来てくれる人たちがとっても温かい。メンタルなこと話してみたい。やってみよう!
  ↓
○第3回⇒ちょっと慣れてきた。事前に告知した内容を全部こなせる能力は私にはなさそうだけど、やってみよう!

こんな感じです。
何も分からずトライの1回目、感覚掴んだので自分がやってみたいこと(メンタルな話)にトライの2回目、さらにちょっと縛り(事前告知の内容どおり)をつけてみた3回目。

次の4回目は、「ちゃんと決めた時間通りに締める」を密かな目標にしてみます。

と書いてみて気が付いたけどブログで書いておいて密かもくそもないですね!


今日のところの体調はガタガタで、昨日はベッドの上でしかばねになってて殆ど何もできませんでした。明日は、どうなるのか。相変わらず読めないけど、やっぱり素の私で放送してみます。


次回のMitorixTV(Ustream放送)は、

明日10月10日(月)よる21:30~ スタート!です。

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番組アドレス→ MitorixTV  http://www.ustream.tv/channel/mitorixtv


★☆★☆★ 第4回放送予定内容(当日変更可能性大) ★☆★☆★

・切り絵か編み物か消しゴムはんこかコラージュか手縫いか、何か手作業しながらおやつとお茶でだべります。
喋りません。だべります。

・今回は話題もノープラン放送しようと思っています。ご質問や話題あったら皆さんどんどんチャットで好き勝手お話ください。

・今回は、皆さん参加の投票システム使います(予定は未定)

・放送時間は1時間か1時間半。
当日の体調をみて番組冒頭で終了時間を皆に宣言、きっちり終わるか見届けてもらえると嬉しいです。あわあわぐだぐだ終わりになったらごめんね☆ でも前回どなたかが「締めるのうまいw」て2回褒めてくださったので、楽しく放送した後はきっちりスマートに美しく華麗に締められることでしょう。そうであって欲しいでしょう。


★☆★☆★☆★☆★


前回、これまでと別人のようにやっとこさまともに喋れた放送でしたがノイズ入ってたとのこと。前回放送は録画してありますので、折を見て期間限定で公開しようか検討中です。自分の放送を見直すってどんな罰ゲームなんでしょうか。確認したところ録画分にノイズは入っておりません。5秒しか確認していませんが、6秒以上再生すると自分の番組を見る気持ち悪さと恥ずかしさで数ヶ月寝込む予感がしたので無理です。
公開するといっても、アラブがどうのカーレンジャーがどうの、おでんがどうので、最後は死にたいってどうのなので、カオス回です。再び見たい人がいるのか不明です。公開するときには、ブログとツイッターでお知らせします。


では!
明日お気が向いたら、21:30~ MitorixTV第4回でお会いしましょう~!



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2011/10/05 (Wed) MitorixTV(Ustream)次回配信のお知らせ

次回のMitorixTV(Ustream放送)は、10月6日(木曜日) よる10時半~ 第3回配信スタートです!
20110929.jpg

番組アドレス→ MitorixTV  http://www.ustream.tv/channel/mitorixtv


★☆★☆★ 第3回放送予定内容(当日変更可能性大) ★☆★☆★

⇒大好きな特撮戦隊カーレンジャーを全力で紹介します
⇒「死にたい」は病ですか?
⇒コンビニおでん怖くて注文できぬだれかアドバイスくれ(切実)

with おやつと切り絵作業
-------------------------------------

・予定内容は当日次第で変わります。

・「死にたい」は病ですか?
について、放送中チャットでご意見ご感想お待ちしてます。

・達者な喋りなど期待せず生温くご参加ください


では!お時間ある方は気が向いたら遊びに来てください♪
明日よる22時半~ 番組でお会いしましょう!


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2011/10/02 (Sun) 嘘つき真実の口

「普通」って、なんですか?



「健康な心」って、なんですか?


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「うつは心の風邪です」は、本当ですか?



「歪んだ認知」は、にせものですか?


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「本当の自分」と、どこで会えますか?



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「死にたい」は、病ですか?






(※次回のMitorixTV(Ustream放送)は、6日木曜日夜を予定しています。詳しくは後日お知らせします)
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2011/10/02 (Sun) ジャッキーはいつも寝ている  - 解離性同一性障害 -

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予感どおり不調が始まった。気付いたのが水曜日だから、かれこれ4日経つけれど予感が実家にかわり始めている。
以来、少しずつ悪化してる気がしないでもない。

昨日9月30日は、母と一緒に美容院に行った。私以外全員(母も美容院のスタッフたちも)が首を傾げる中で、いつもとまるで違うオーダーをした。ちょっとおかしかった。自分が誰なのか分からない例の感じがぼんやりあった。

その日は、母と恒例の「外国の料理を食べる一日」。去年から大好きになった食べ物の一つがキッシュ。大阪で評判の店に食べに行った。夜は、タイ料理。あまりの辛さに身体中の穴から色んな体液が噴出す気がしたが、割合すぐに順応して食事の最後には辛いソースをドバドバ追加して食べた。美味かった。

割合元気よく楽しく過ごした一日だったが、時々眩暈がした。地面が突然フニャフニャと柔らかくなる不調な時の現象に襲われた。母が時々私の過去の話をすると頭の中で自分がバラけるのが分かった。そうして表面上動揺や苦痛を完全に消し去ってしまうので、母には全く分からない仕組みになっている。

今日(0時過ぎて日付が変わってしまったが)10月1日は、起きた時から明らかに違和感を感じた。
連日気味悪い夢を見るようになった。今朝、ついに振り切れないほど夢の印象が心を覆っているのに気付いた。歪んで捩れたまま凝固した不安が、生ぬるくゆっくり溶け出すような夢だ。

夕方頃まで、自分が何をしていたのか不明。よく分からない。
瞬間、瞬間に意識がなくなっているようだ。超短期記憶障害とでもいうのか、直前の記憶がなくなってしまうので連続した行動が取れない。
「おかしいな」
と感じても、それをまた瞬間に忘れてしまう。不調の始まりによくあることだ。

4時過ぎになって「部屋にいてはダメだ」と思った。少しでもいいから外気を吸って歩くこと、無目的でもいいから何かに見て触ることが、解離が深くなってきた時は有効な気がする。

携帯と財布だけ持って、家のまわりの数百メートル四方をぐるっと歩いた。外はすっかり肌寒くなっていて驚いた。空気が冷たく澄んでいて、どこからか大好きな金木犀の香りがする。

顔なじみの外犬ジャッキーは寝ていて、話しかけるのが憚られた。最近近所で開店したはずのプリン屋を探したけれど見つからなかった。家の門の花を撮っていたら奥に茶色の猫が座ってじっとこっちを見ていたから、こんにちは涼しくていい午後ですねと挨拶した。空き地でのんびり寝ているトラ猫がいたので近づいて、すみません一枚写真撮らせてもらってもいいですか、あなたがあまりにカッコいいもので、と交渉し始めたところで逃げられた。ここらは、ボス格の猫以外は警戒心が強い。

スーパーに寄って、大好物の柿と梨を買った。すいか中毒くらい大量消費していた私は、秋を迎え何を楽しみにしたら良いのだろうかと大げさに考えていたが、柿があった。柿は何個食べても飽きない。

家に帰り着く頃にブロ友さんからメールが来て、お茶に行く日をメールで相談。
家に帰ってまたもぼーっとしていたら、久しぶりにこれまたブログで知り合った友達が電話してきて、近況を話した。お互いに以前よりも状態が良くなって、今日の苦しみの汚泥の中でどう呼吸するかよりも、先のこと明日のこと来週のこと来月のことを考えられるようになった。何度も「それはいいことだね」と友達が繰り返し言ったのが印象に残った。
いいこと。
いいことだ。生きなければと思わなくても、自然と生きていること、生きていることが明日へ自然と繋がる日が増えてきたこと、これは本当にいいことなのだ。


電話を切ったら前より少し元気になった気がして、私の調子待ちだった友達に連絡を取ってスカイプでチャットした。
話し始めて数分だったか、気がついたら私は全然違うことをしていた。またも瞬間に記憶や意識が飛んでしまった。たまたまPCの前に来たらチャット画面で私がやり取りしていた形跡があるのを見つけて、さっき話していたことを思い出した。その間、友達は唐突に無言になった私を待っていてくれた。状況を話したらすぐ理解してもらえた。病状を知っていてくれる友達がいるのは有難い。


そんな調子で今日は自分の意識が薄い。ぼーっとしているのとも違って、何かがおかしい。
人と喋るには何の不都合もない。気分の激しい落ち込みもない。くよくよと悩むべきことも見当たらない。
ただ、瞬間、瞬間の意識と記憶が途切れるので困る。悪化させないためには、今なぜこんな不調を来たしているのか理由があるはずだ。昨日や一昨日を振り返る必要があるのかもしれない。心は時に私自身よりも正直で、私自身よりも敏感に快・不快を記録している。現実のスピードに惑わされて見過ごしているものがあるよと警告している。

友達と話している間に一つは心当たりを見つけた。
人って不思議なもので、自分では「何ともない」と思っていることでも、誰かに話していると無意識に心底にある感情が出てきて声音が変わっていることがある。何故か話しながら泣き出したり、何故か話しながら怒り始めたり。
心当たりの出来事は、何ともないのだと思っていた。けれど、どうやら私は腹立たしく感じていたらしい。不調の原因の一つだと思う。だけど、これ一つだけでこんなに不調になるわけはない。他にもあるはずだ。

前回放送したUstream放送の中で、泣くのを堪えて話した話題があった。結局一部泣いてしまったけれど、話してよかったと思った。当初はこんな話をしても良いのだろうか恐々としていた私だが、話している最中にも共感や意見を頂き、その後ツイッターやメールやこのブログのコメント欄に感想を頂いて心からほっとした。温かい気持ちで見てくださった方々に感謝した。
そもそもあの日も、おかしかった。放送することを直前まですっかり忘れていたのだ。


その放送を終えた直後に、私に唐突にビジョンがやって来て、内側にいる女性の背中を見た。知らない女性だし、知らない服を着て、私に背中を向けて声をこらえて泣いている。肩が震えている。その女性の靴だけは見覚えがあった。

現実ではないビジョンの中で知らない女性が見知った靴をはいている理由、その靴が私のものではなく祖母や母のものであることに、意味も分からず衝撃を受けた。
私は私自身の心を把握していない。だから、意味なんていつも分からない。しかし心が不思議と間違いを起こさず、正確に現実を私に分かりやすく、時に暗喩的に映し出すことを私は知っている。知っているだけに、心が不快にザワザワして頭の中が警告でいっぱいになった。
考えたくない、近づきたくない、保留にしておきたい。怖気づいて後ずさりして、そのまま今日に至る。このビジョンについて、当分は考えないでいようとしている。

けれど、ビジョンは常に待ち構え、来るべきタイミングで再び私の前に現れるのだろう。私が現実的にも精神的にも、このことから逃れては一歩も前に進めなくなる時になったら再現されるだろう。過去ずっとそうだった。考えるとその日が怖い。だからやっぱり考えたくない。
こんな新しいビジョン、葛藤、次に対面すべき問題がふいに目の前に現れたのは、放送で話して多くの方に聞いてもらったからだと思う。ひとつの変化、感情が一人の人格として実像を結ぶのだろうか。仕組みはまるで分からないけれど、自分を知るための手がかりが増えたのだと前向きに捉えたい。

まずはビジョンの問題は保留しておいて、今の自分の持てるエネルギーで片付けられる小さなことから整理していこうと思う。
一言でテーマを挙げるなら「羊達の狼へのフリーライド」だ。ツイッターにメモをした。意識がある時は思い返して言葉に纏めてみよう。これ以上悪化していくと、解離を起こしている自分に対する不甲斐なさや無力さで鬱状態の無限ループにはまってしまう。今のうちに何とかしよう。


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美鳥(みとり)

Author:美鳥(みとり)
被虐待サバイバー。解離性同一性障害、うつ病、対人恐怖症ほか色々闘病中。境界性パーソナリティ障害寛解しました。毎日の光と影を綴ります。生育歴・来歴・病歴・活動はこちらをご覧下さい⇒<はじめに Profile>

講演活動・ユーストリーム放送しています。
講演のご依頼ご相談は、当ブログメールフォームからお願い致します。

診断名の有無に関わらず、生き辛さを抱える方々と温かい繋がりを目指しています。ご感想ご意見など、お気軽にどうぞ。お待ちしています。

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