明けましておめでとうございます。
今年が皆さんにとって、温かく実りある１年となりますように。
本年もどうぞよろしくお願い致します。
年が変わって、ちょっと気持ちあらたになりました。
今年は、これまでと違った動きをする１年になりそうです。
でも去年から引き摺ったままの鬱状態は相変わらず居座っていて、新年なんて無関係のようです。
去年の心労から激痩せてしまいました。顔の輪郭がぎょっとされるまでに変わってしまい、手首まで細くなり、このまま枯木のように徐々に生命を失い消えてしまいそうな気がします。
うつが酷くて、とにかく無気力です。もともとうつ病の診断を受けてはいるものの、自覚は殆どなかったです。最近はっきり自覚します。
何をやるにも意欲が湧かないし、この先は暗澹たる運命しか待ち受けてないように思える。
普段食い意地が張っているというのに、うつ状態になって数ヶ月、何を食べてもさほど美味しいと思えません。
椅子に座っているのもしんどくて体に力が入りません。多分あまり食べてないから力が出ないのかも。
去年から続いているものの一つに不眠があります。
ろくすっぽ眠れない。眠剤が効かなくて、やっと眠れたと思うと大体３時間ちょっとで目が覚めます。
昼寝で補おうと眠るけれど、夢の世界が絶望的な状況ばかり。毎度、数百人が死にます。私自身も、いろんな形で死ぬ。私の精神状態を反映する夢の世界は、不眠の時ほどあらわれるので寝る前は覚悟する根性が必要です。そんな睡眠は多分寝てるうちに入りません。
食べられないと寝られないが揃い、自分を責める気持ちが後押しして、心が全身をつくりかえてしまったようです。去年の写真と今の自分はまるで別人です。
解離が働いて表面上は元気に振舞えるはずの私が、帰省した実家の家族そろって「元気がない」「顔つきがひどい」「やつれすぎてる」「痩せすぎてる」と言われるので、相当に良くない状況かもしれません。
普段気軽に呟いているTwitterでは、今のうつ状態について書いてみようかと思ったけれど、新年明けてめでたい空気なのに「死にたい」「しんどい」「鬱だ」などと書いてしまってはいけないんじゃないかと気が引けて自重してました。
だけど実際、年が変わっても、自分の細胞が全部生まれ変わるでもなく、木の棒が鋼の剣になることもなく、無気力に澱んだ目も痩せすぎた体も、落伍者になった失望も失ったものへの後悔も罪悪感も後ろめたさも、何ひとつ変わっていません。
まずは、食べることと眠ること。基本中の基本からやり直そうと思います。
あまりに鬱がきつくて生きる気力が皆無なので、抗鬱薬を増やしたくなるのだけど、離脱症状にやられて出先で倒れても減薬のまま頑張ったことを思い出すと、今の量のまま乗り切りたいと思います。
私が今うつで、周囲から痛ましい目を向けられるほど痩せた理由はきっと、私が極限まで色んなものをそぎ落として去年を乗り切ったからだと思います。自分には生きる資格がないと去年何度思ったかしれません。生きることに資格なんて不要なのに。自分から生命を奪って始末をつけたいのは他ならぬ自分自身なのでしょう。
自分ごと始末をつけなければならないことがあったので、ある意味仕方ないと諦めています。
今の自分が鏡を覗き込めば、今のままでよいわけがないと分かります。自分を温かく潤わせなければならないこと、今のままでは生きてゆけないことを認めないではいられません。
今年は、からっぽに乾いた自分に温かいものを注いでいかねばなりません。
温かいものは重量があるので、自分がどこまで耐えられるのかまるで自信がありません。
温かいものは、私の本音を容赦なく暴き、私が欲しくても手に入れられないものをはっきり目の前に突きつけるでしょう。
手に入れられない理由は、私が手に入れようとしないからです。
もしかしたら命を投げ打ってでも手に入れたいものかもしれない。けれど、投げ打っても手に入らなかった過去が途轍もない説得力を持って私をこの場に縛り付けます。
だけど私はこの場から動く必要はないのだと思います。
のみこんで嘔吐して、またのみこんで嘔吐して、泣きながら食べて嘔吐する、そんな抱擁の真似事はやめたい。
私はここに留まって、生まれたての温かく柔らかな心が安心して眠ることのできる居場所を作らねばなりません。
抱きしめられることを拒むのは私の強さではなく、弱さです。
↓ 応援クリックよろしくお願いします。
◇私のtwitterは→こちら 注：心が全裸
◇私のtwitterまとめサイト→twilog（日ごとに纏めて読めます）
◇私の配信しているUstream番組→ MitorixTV（配信予定日は、当ブログとTwitterでお知らせしています）
今年が皆さんにとって、温かく実りある１年となりますように。
本年もどうぞよろしくお願い致します。
年が変わって、ちょっと気持ちあらたになりました。
今年は、これまでと違った動きをする１年になりそうです。
でも去年から引き摺ったままの鬱状態は相変わらず居座っていて、新年なんて無関係のようです。
去年の心労から激痩せてしまいました。顔の輪郭がぎょっとされるまでに変わってしまい、手首まで細くなり、このまま枯木のように徐々に生命を失い消えてしまいそうな気がします。
うつが酷くて、とにかく無気力です。もともとうつ病の診断を受けてはいるものの、自覚は殆どなかったです。最近はっきり自覚します。
何をやるにも意欲が湧かないし、この先は暗澹たる運命しか待ち受けてないように思える。
普段食い意地が張っているというのに、うつ状態になって数ヶ月、何を食べてもさほど美味しいと思えません。
椅子に座っているのもしんどくて体に力が入りません。多分あまり食べてないから力が出ないのかも。
去年から続いているものの一つに不眠があります。
ろくすっぽ眠れない。眠剤が効かなくて、やっと眠れたと思うと大体３時間ちょっとで目が覚めます。
昼寝で補おうと眠るけれど、夢の世界が絶望的な状況ばかり。毎度、数百人が死にます。私自身も、いろんな形で死ぬ。私の精神状態を反映する夢の世界は、不眠の時ほどあらわれるので寝る前は覚悟する根性が必要です。そんな睡眠は多分寝てるうちに入りません。
食べられないと寝られないが揃い、自分を責める気持ちが後押しして、心が全身をつくりかえてしまったようです。去年の写真と今の自分はまるで別人です。
解離が働いて表面上は元気に振舞えるはずの私が、帰省した実家の家族そろって「元気がない」「顔つきがひどい」「やつれすぎてる」「痩せすぎてる」と言われるので、相当に良くない状況かもしれません。
普段気軽に呟いているTwitterでは、今のうつ状態について書いてみようかと思ったけれど、新年明けてめでたい空気なのに「死にたい」「しんどい」「鬱だ」などと書いてしまってはいけないんじゃないかと気が引けて自重してました。
だけど実際、年が変わっても、自分の細胞が全部生まれ変わるでもなく、木の棒が鋼の剣になることもなく、無気力に澱んだ目も痩せすぎた体も、落伍者になった失望も失ったものへの後悔も罪悪感も後ろめたさも、何ひとつ変わっていません。
まずは、食べることと眠ること。基本中の基本からやり直そうと思います。
あまりに鬱がきつくて生きる気力が皆無なので、抗鬱薬を増やしたくなるのだけど、離脱症状にやられて出先で倒れても減薬のまま頑張ったことを思い出すと、今の量のまま乗り切りたいと思います。
私が今うつで、周囲から痛ましい目を向けられるほど痩せた理由はきっと、私が極限まで色んなものをそぎ落として去年を乗り切ったからだと思います。自分には生きる資格がないと去年何度思ったかしれません。生きることに資格なんて不要なのに。自分から生命を奪って始末をつけたいのは他ならぬ自分自身なのでしょう。
自分ごと始末をつけなければならないことがあったので、ある意味仕方ないと諦めています。
今の自分が鏡を覗き込めば、今のままでよいわけがないと分かります。自分を温かく潤わせなければならないこと、今のままでは生きてゆけないことを認めないではいられません。
今年は、からっぽに乾いた自分に温かいものを注いでいかねばなりません。
温かいものは重量があるので、自分がどこまで耐えられるのかまるで自信がありません。
温かいものは、私の本音を容赦なく暴き、私が欲しくても手に入れられないものをはっきり目の前に突きつけるでしょう。
手に入れられない理由は、私が手に入れようとしないからです。
もしかしたら命を投げ打ってでも手に入れたいものかもしれない。けれど、投げ打っても手に入らなかった過去が途轍もない説得力を持って私をこの場に縛り付けます。
だけど私はこの場から動く必要はないのだと思います。
のみこんで嘔吐して、またのみこんで嘔吐して、泣きながら食べて嘔吐する、そんな抱擁の真似事はやめたい。
私はここに留まって、生まれたての温かく柔らかな心が安心して眠ることのできる居場所を作らねばなりません。
抱きしめられることを拒むのは私の強さではなく、弱さです。
↓ 応援クリックよろしくお願いします。
◇私のtwitterは→こちら 注：心が全裸
◇私のtwitterまとめサイト→twilog（日ごとに纏めて読めます）
◇私の配信しているUstream番組→ MitorixTV（配信予定日は、当ブログとTwitterでお知らせしています）
トラックバック(0) |
きりひとげのむ またもや似たような症状が・・私の場合は太ってしまったです。味わえないから食べても食べても食べたらないけれど、それをどうにかコントロールしようとして不眠に陥り仮眠で悪夢。台所や家中がサイの河原に見える日々。
「みんな」がメデテーと言っている時に弱い自分をさらしたミトリさん・・。
勇気をもらった。
弱い奴が本気を出すと怖いもんだ。
むーみ うちらには盆も正月も関係ないのさ！
きっかけありがとうございました
うさぎ はじめまして。
一昨日、付き合っていた人から、この病気ではないかと、はじめて言われ、
やっと自分の弱さと、ずるさを受け入れることができました。
知らなかったことをしていました。
覚えていないこともあるし、やっていて、事実を認めない自分もいます。
まだ正直になれませんが、少しずつ、やらなかったことやっていく勇気をこのブログをしり、やっていくことを決心さはました。楽しいことではなく、辛いこともあります。でも、生きた証を残したいんです。ありがとうございました。
今年最後のブログ更新です。
-----------------------
昨日から鬱状態が酷い。
朝起きてベッドから起き上がるまでに６〜８時間。起き上がって１時間したら再びベッドへ。次に起き上がるまで１，２時間。
非効率もいいところ。
うつ病と診断も受けてる私だけれど、普段は解離の症状が強いせいか鬱を自覚することはまずない。だから無茶して動きまわって、ある日突然どーんと倒れる。
昨日と今日は珍しく鬱状態をはっきり自覚できて、きついったらない。
死にたいなぁと思う程度には苦しいんだけれど、死ぬ気力もないし本当に実行するほどでもない気がする、でも底辺すれすれに苦しいからやっぱり死にたい。心が薄暗い沼の底をぐるぐる這い回ってる。
うつ病の方々は皆こんな重い重い楔を心の中心にぶら下げて２４時間を過ごしているのだろうか。私は解離で色々なものを麻痺させてるかもしれない。
あと２０時間ちょっとで来年が来るなんて、不思議だ。
なんとか今年も生き延びたなぁ。生き延びることを目指してるわけでもないのに、生まれちゃったら人間て死ぬのがなかなか難しい。諦めて生きていくのも難しい。生きてる心は希望を持つし、より幸せになりたいと願う。笑っていたいし、傍にいる誰かにも笑って欲しい。自分は死にたいって思うくせに、大事な誰かが死にたいと言うととても辛い。失うのは怖い。気がつくと引き止めている。もう死にたいと言った同じ口で、一緒に生きようよと訴える。
この感情はポジティブだのネガティブだの仕分ける暇がないくらい、私もあなたも誰かも心をくるくる巡らせて生きている。
ありのままでいたいなと思う。
ありのままを認めるのが存外難しいことだと、年々ひしひしと感じる。
長所を長所と認めるのは、慣れてくると出来るようになった。困難なのは、当たり前かもしれないけれど欠点を欠点と認めること。過ちは過ちとして認めること。だけどそれでも歩くことは止めないこと。
私のブログは、あわよくば誰かの参考になればという思いはあるけれど、回復するためのヒントを書いているつもりは一切ない。私自身が回復できるのか分からないままに生きてる。これは私の日記、私が私自身に向かって書いている日記。
平常心の時も、平常心のつもりで取り乱している時も、ＯＤや自傷、今度こそ死のうと思って書いた記事、これでもかと私の黒歴史が詰まっている。特にボーダーが酷かった頃の記事は、自らの犯罪履歴のように感じるので抹消できるなら抹消したい。でも、全部を平等に並べて晒すということ以外に自分の表現が見当たらない。
こういう性質のブログには、欠陥がある。私の感じ方を通して書かれた言葉に偏りがないわけがないし、それが時として事実と異なる印象を与えることがある。書きますと言って続きが書けなかった記事は一つや二つではないから、一部だけを伝えたままになった記事が与えた印象は多分事実とは異なっている。だけど、必ずきちんと書ける時にだけ書いていたら、今日までブログは続けられなかった。
偏りも過ちも未熟さも、とにかく書き続けない限りは修正も訂正もできない。生きている限り書き続けないと嘘になる。自分に都合の悪い記事を削除して何もなかったような顔をしたくない。ブログに流れる時間を積み重ねていくことで、私のどんな面も降り積もってくれればいいと思う。有罪でも無罪でもいい。きれいか汚いかも考え始めたらきりがない。私はここに自分のあるがままの形を刻みたい。そのためだけに書いていると言ってもいい。だから、これからも今までどおり書いていくしかないんだと思う。
-----------------------
今年一年、読んでくださった方々、本当にありがとうございました。
普段感謝をお伝えする機会がありませんが、応援クリックにも励まされています。あまり外に出られない対人恐怖の私が、多くの方とネット上で出会うことができたのはクリックしてくださった皆さんのお陰です。ありがとうございます。
コメントを書いてくださった方々。今年は不調が続き、１ヶ月２ヶ月遅れの返信ペースにも関わらず書いてくださったコメントは私の宝物です。私は言葉が怖いけれど、言葉がとても好きです。コメント欄で頂く言葉を私がどのくらいかみ締めているか。噛めば噛むほど美味いするめのように私はいつも味わっています。人生の味がします。
Ustream放送に遊びに来てくださった方々。意識が薄くなってろくすっぽ喋れない時にも励ましてくださってどれほど心救われたかしれません。一時は喋れない病だった私が今放送を通して声で誰かと繋がることができています。見てくださる方なくしては決して続けられないものが、Ustream放送です。視聴者の皆さん全員に本当にお世話になりました。
書ききれないくらい今年、いろんなことがありました。
十分に振り返る時間もなく、来年がすぐそこまで来ています。こんなふうに慌しく去年も一昨年もやって来ては過ぎて行きました。時間は止まることがない。だから生きていけるのかもしれません。
私の未熟さや努力や迷いや葛藤、苦痛や恐れや希望。全部このままで来年がやって来ます。どれ一つも取り残さぬように、生を来年に繋げます。
今年一年、ありがとうございました。
美しいものも醜いものも、全部抱えて生きていけますように。
また来年も皆さんと生きていけますように。
よいお年をお迎えください。
美鳥
↓ 応援クリックよろしくお願いします。
◇私のtwitterは→こちら 注：心が全裸
◇私のtwitterまとめサイト→twilog（日ごとに纏めて読めます）
◇私の配信しているUstream番組→ MitorixTV（配信予定日は、当ブログとTwitterでお知らせしています）
トラックバック(0) |
putitami こんばんは、新年ですね。ツイッターにてのお返事、ブログ、昨年は、美鳥さんに心を支えて頂きました。孤独というものもなかなか耐えられないものですね。
しかし私は罪を犯しました。思い出すのもおぞましい 生命というものの尊厳を冒す行為です。
そこから私の心は凍えていきました。
思い出すまいとずっとハイな状態をキープしていましたが、ここまでのようです。
心が 動かなくなってしましいました。
だけど、今なら人の辛さや寂しさが間違うことなく
心の中に入ってくるような気もするんです。
弱さや ずるさも 共感できそうなのです。
美鳥さんの ブログにはたくましく生きようとするエネルギーややるせなさや怒り
が綴られていて 心を閉ざしたままの心にも
冷たい夜風のように 入り込んできます。
ただありがとうと言いたいです
私も あなたに生かされています。
良い一年じゃなくて良い、
どれだけ今を生きる時間にできるか
？これが 私の新年の句です。
ではまた。
１週間前はクリスマスだったのに、あと４８時間で今年が終わる。
皆さんは年末如何お過ごしですか。
私は、３０日に実家に帰省する予定でいたのだけど、３１日に届く荷物待ちで大阪に留まることになった。
IKEAのデスクライト、とてもお得なお値段で買えたのは良かったけれど、ハロゲンランプが切れた。購入以来はじめて電球を取り外してみたらソケット？が特殊な型で、ネットでしか買えなくて、ちょうど年末で発送が混みあってるらしく一週間近く待っているのに一向に発送されない。
ハロゲンランプ待ちの年末です。
部屋の大掃除は早々に諦めた。机の上だけ片付けた。心の中の大掃除はしたから部屋にダンボールのビルが何本建ってようがどうってことない。
などというわけはなく、散らかっているのは苦痛だ。早く整頓された居心地の良い部屋に戻したい。精神状態が落ち着いたら、部屋も生まれ変わるんじゃないかと来年の自分に淡い期待を持っている。
部屋といえば、このブログも私にとって部屋のようなものなのだけど、ブログのテンプレート（PC用）を変更した。
心境と状況の変化を迎えたら、途端に黒背景が嫌になってしまった。友達から、黒背景に白文字は読みにくいから黒はやめてくれと何度言われても「いいや黒でいく！」と貫いてきた黒背景なのだけど、ある日突然耐え難くなってしまった。
黒以外の明るい色にと急いで変更した。ついでにブログの説明文やプロフィール文もちょっとだけ書き換えた。年が明けたらトップを自分の写真に差し替えて、きちんとリニューアルしなおす予定。
なぜ今日まで黒背景にこだわっていたのか、必ず理由があるのだと思う。
というのも私は普段、黒色恐怖症（自分でそう名づけている）を持っている。
ごくたまにだけど、突然周囲のあらゆる黒色が不気味な存在感を持って迫ってきて恐怖を感じることがある。
黒色恐怖症に襲われると、小さな黒から大きな黒まで全部恐怖の対象になる。こうして書いてるブログの文字も黒色だし、キーボードにプリントされた文字も黒、携帯充電器のコードも黒、パジャマのボーダー柄も黒、睫毛も黒、時計の数字も黒、目を閉じても闇は黒。
知らず恐怖が去って普通の世界が戻ってくるまで、黒に怯えてしばらく過ごす。
だから、私は普段からできるだけ黒いものを持たない。
私の中で黒は、どうやら死や自殺のイメージと心理的に結びついているらしい。
普段遠ざけている黒色を背景にしばらくブログを書いていたのは、我ながらおかしい。
でも、黒色が助けてくれた。
部屋（ブログ）の壁も天井も床も真っ黒に塗り、真っ黒な部屋で私は何とか息をしてた。書く日記のどれも、自分の何かについて書いているようで書けないもどかしさがあったけど、何も書けないよりましだった。
一時期私にとって黒色は、恐怖をもたらすのではなく、親しみや寛容を与えてくれる色に感じられていたのかもしれない。
自分でも制御できない心境の変化がたまにある。一個の生物のように色や形を変えている心が不思議だ。
前のテンプレートは黒ベース、その前は確かパステルカラーだった。
私がパステルカラーというのもキャラに合わないので、友達からどういう心境の変化だ、誰のブログかと思ったとまで言われた。その頃から私は現実での自分がよく分からなくなっていたから、ブログのテンプレートって結構精神状態を反映するものなのかもしれない。
↓ 応援クリックよろしくお願いします。
◇私のtwitterは→こちら 注：心が全裸
◇私のtwitterまとめサイト→twilog（日ごとに纏めて読めます）
◇私の配信しているUstream番組→ MitorixTV（配信予定日は、当ブログとTwitterでお知らせしています）
配信直前に気付いたら両手が小さく震えてて、まずいなと思った途端に緊張して吐き気が止まらなくなって、今日こそ配信できないんじゃないかと思いました。
毎回思いながらも配信ボタンを押し、押したからには何か喋り始める。始めたら誰かが必ず見てくれていて「こんばんは」と書き込んでくれる。「こんばんは」と声に出して挨拶を返すと、そこでやっと私は、ああこの向こう側に人間がいるんだ温かいなと思い出して、ちゃんと喋れるようになる（それでも喋れない時もあるのが悔しいけど）。その繰り返して今日まで放送できています。
いつも綱渡り、波乗りのように怖くて楽しいです。
今年最後の放送、見に来てくださった方々ありがとうございました！
自業自得の複雑な心境のまま配信したら、私は何を喋るのだろうかと自分で自分が分かりませんでした。私は繕うのだろうか、テンションで誤魔化すんだろうか、憂鬱に沈み込むんだろうか、それとも手近な自虐に手を伸ばして悲劇ぶるんだろうか。
配信してみたら、いつもの私でした。いつもの自分でいることを最近ずっと心がけています。何かあっても自分に戻ってくること、自分でい続けること、自己嫌悪になっても有頂天になっても出来るだけいつもどおりの自分の頭と目と耳と口をキープすること。投げ出して泣いたり寝込んだりする方が楽なんだけど、それをなるべくやらないようにしています。ちゃんとした大人でい続けることに踏みとどまらねばと自戒するようになりました。既にとっくにいい大人だけど。
内容予告は、こちらでした。↓
▼ ネイティブ関西弁でお届け
▼ 診断名って何？ 「過敏」・マイノリティは病か
▼ 地域福祉課に行ってみた
▼ オッサンに絡まれてオッサンの幻覚がうちのキッチンに立ってたことで医者に誤診されそうな件
▼ 自殺するにもググってしまう時代に生まれちゃった哀愁
▼ 来年の抱負はなんですか？
▼ 本日のおやつ⇒あったかハーブティー
�．優ぅ謄�ブ関西弁でお届け
今回、これだけができなかった・・・・！
それ以外は全て、ついでに今年の総まとめまで話せたのに、私のスタンダード装備関西弁はどこへいったのか。
今日は全く無理でした。関西弁なんか知りませんくらいに私の中に見当たらなかった。意識変容ってやつなのか、気分なのかモードなのかテンションなのかまるで分からない。相変わらず自分が掴めないところがあります。
�⊃巴婆召辰堂拭� 「過敏」・マイノリティは病か
医者にとっての診断名と、患者にとっての診断名。区分した後、特に後者について自分の何種類かの体験をお話しました。「メンヘラーあるある」のツッコミには笑った。我こそが真の●●病なりといったネット上の争いを目にしたことがあるのは私だけではないのだなぁ。
その他、診断名をもらっている私と、一切なにも持っていない私の家族の話とか。強迫性障害の話を少し。ボーダーという診断名をプロフィールに書くことの意味とか。はじめて診断を下されたときの私の気持ちとか、その後変わっていった気持ち、今現在の状況。
この話題で私は今回喋りっぱなしだったのだけど、実は何回かに分けなきゃ無理だと思って今日は喋るばっかりと決めていたのでした。ということを最初に前置きするのをすっ飛ばしてしまった気がする。診断と精神薬の処方は切っても切れない関係だし、社会のあり方と新しくつくられる診断名も深い関わりがある、私には重大な問題に思えるので、色んな方のご意見を今後聞いてみたいと思ってます。私はこっち方面（複雑な話？）の能力が低いので、お知恵を拝借させて頂けたら嬉しいです。
この話題は、いろんな方向からまたお話していきたいです。
�Ｃ楼菠〇祺櫃帽圓辰討澆�
酔っ払いのオッサンに絡まれる⇒オッサンの幻覚がキッチンに現れる⇒統合失調症を疑われる⇒訪問看護士をすすめられる⇒不安を感じて地域福祉課へ行って相談
この流れで全部話せたのが良かったです。私にとって全部繋がっていて、かつ「普通」「普通じゃない」のものさしをずっと自分にあてられ続けたエピソードという点が一貫してました。
質問に答える中で何度も窓口の方が、「普通、解離性障害は〜はできない」「普通、解離性障害は〜だ」といったセリフを口にされたことで、私の複雑な心境は極まってました。今も極まってます。
訪問看護士をお願いするか否かの葛藤があるのですが、その理由も珍しいと言われました。詳しく話せなかったから、また次の機会にでも話せたらいいなぁ。
�ぅ�ッサンに絡まれてオッサンの幻覚がうちのキッチンに立ってたことで医者に誤診されそうな件
私の解釈だと、あんなふうになります。自分から咄嗟に引き剥がした恐怖のツケが、後で転換されて幻覚になった、解離性障害の一症状だと思う。
けれど、医者やカウンセラーの解釈では私は統合失調症に限りなく近い、黒に近い灰色のようです。
私が持っている感覚、脳内が４つに割れる状態も、内側にある次元空間の異なる複数の世界の存在も、「異常」「普通ではない」と警戒され、すぐさま既存のカテゴリーのどこかへ放り込まれる。ＤＩＤが統合失調症に誤診されやすく、誤った処方でさらに余計な副作用を負って人生が狂う人がいる。ＤＩＤに限らず、あらゆる神経症や精神病での誤診は「普通ではない」と大雑把に片付けられる可能性が高くて、怖いと思う。
「普通ではない」感覚を持っている人たちは、口にすることを避けている場合が多いと思います。私もその一人で、言っても変人扱いや何らかの良くないレッテルを貼られることを経験から学んでいるから、できるだけ口にしないでいることが当たり前になっている。少し口にしたことで、やはり早速今までと異なる見解が専門家の口からするすると出てくる、そのことに私は不審を持って仕方ないです。
解離性障害が咄嗟に隔離した恐怖が後に幻覚へ転換という考え方は、精神医学ではどう捉えられるのか、お恥ずかしいことに無知過ぎてよく知らない。ただ、こういう捉え方はきっと精神医学よりも民俗学や神話や土俗的な民間療法に見られるんじゃないかと最近そちらに興味があります。視聴者の方が「狐つき」を挙げられて、時間があればお話を聞いてみたかったです。
�ゼ�殺するにもググってしまう時代に生まれちゃった哀愁
３０分延長して話したかった話。
数日前の私の体験、「ひっそり消えてなくなる」死に方について。
樹海へ行くにも今はググって最寄り駅を調べられる、乗り換え案内で所要時間も交通費もあらかじめ知れて、テントが必要ならアマゾンでワンクリックで翌日に届き、届くまでの時間が親切にカウントダウン表示され、必要な食料や水を買うのに使える現地の店が家にいながらに調べられ、ストリートビューで道を体感できて、ＧＰＳで詳しく道案内してくれる。何だか複雑な気持ちになる。うまくいえない気持ちになる。
昔、言葉が話せなくなった頃に、何日も徹夜で新聞の自殺者情報を集めて地図で住所と発見された場所を調べ続けたことがありました。そんな話もできてよかったです。うまく伝えられたのか分からないけれど、自分が何度も求めてきた「死」、求めてもなかなか得られない「死」というものを実際に越えて向こう側へ行った人たちの情報は、私にとって負でも正でもなく、とにかく無視できない。新聞に載る味気ない無数の数行記事がずっと心に残っている。なぜなのかは、いまだ自分でもよく分かりません。
�ν菁�の抱負はなんですか？
放送内で話した、書き出してみた箇条書きを書き留めておきます。
▼今年良くなったこと
・足カットをしなくなった
・痩せた（心労でだけど結果オーライで）
・減薬した（実は別種の増薬があったけれど飲まずに返しました）
・ボダらなくなった
・自分のありように観念した（せざるを得なかったので正直痛い。来年もこれでもう少し足掻きそうな気配）
・講演内容がはっきりと定まって私自身とちゃんとリンクした
・夢の形がととのってきた
▼今年良くなかったこと
・汚部屋が完成（ゴミを溜め込んだりはないけれど物が増えすぎ。不安を物で補填しようとしている）
・服が増えすぎ（室内にダンボールのビルが建った。自分を固めてくれる型を探した結果の惨状）
・自分を見失った（拒絶されるのが怖くて何かのフリをしようとする。案の定メンタルが悪化）
・講演できなかった（今年一番の反省。しかしどう考えても今年やるべきじゃなかった。やれなかった）
・やつれた
・症状がいくつか変化した（良いことか悪いことか今後次第）
▼来年の抱負
・訪問看護士を受け入れる（色々な理由あって、これができれば私の対人恐怖は相当改善されるはず）
・講演する（抱負というか、これは確実にやるべきこと）
・人の輪をつくる
・人が入れる部屋にする（羞恥がどうのではなく物理的に人が入れるスペースがある部屋の意）
・生活リズムを戻す（ガッタガタ。これがきちんとまわっていれば精神は安定し部屋もきれい。経験則）
・人と繋がる（人が怖い私の最大の難所。挑戦する気にすらなれなかったけれど意欲が出てきた）
��本日のおやつ⇒あったかハーブティー
不眠気味が続いてるのでカフェインレス、アルコールレスで過ごしてます。スタート直後は吐き気が酷くて飲む気になれず、配信中にやっとリラックスして飲んだときには冷たかったです。お酒持参で配信するのも楽しいし、今度は熱燗でもやりたいなー。お酒のみつつ見てくれる方もいるのが酒好きな私としては嬉しいです。
今回纏めてみたら、よくまあこんだけ喋ったな私・・・・！
他にも、私がつけてた指輪のお話もそういえばしました。盛りだくさん過ぎる。
しかし濃い内容でお伝えできたのではと思っています。思っているだけで実際は薄かったかもしれません。やっぱり録画を見返すことができません。羞恥で転げまわるスペースが今部屋にないので、部屋を片付けたら見直してみます。
「よいお年を」
て言うことができてよかった！
皆さんが、温かい。画面越しなのに何故あれほど温かさを感じるのか不思議です。
今年最後の放送に付き合ってくださった皆さん、過去放送に顔出してくださった皆さん、本当にお世話になりました。たくさんの元気を頂きました。長年の友人か家族のように支えてくださって、ありがとうございます。
今年一番の喜ばしいことは、Ｕｓｔを始めて視聴者の方々と出会えたことかもしれません。無音の部屋でブログを書くのでもなく、片手間に携帯で呟くのでもない、生身の体と声で、ライブで話す時間は私にとって貴重です。
Ustream放送を始めて、本当に良かったです。
来年も、Mitorix TVをどうぞよろしくお願い致します。
↓ 応援クリックよろしくお願いします。
◇私のtwitterは→こちら 注：心が全裸
◇私のtwitterまとめサイト→twilog（日ごとに纏めて読めます）
◇私の配信しているUstream番組→ MitorixTV（配信予定日は、当ブログとTwitterでお知らせしています）
毎回思いながらも配信ボタンを押し、押したからには何か喋り始める。始めたら誰かが必ず見てくれていて「こんばんは」と書き込んでくれる。「こんばんは」と声に出して挨拶を返すと、そこでやっと私は、ああこの向こう側に人間がいるんだ温かいなと思い出して、ちゃんと喋れるようになる（それでも喋れない時もあるのが悔しいけど）。その繰り返して今日まで放送できています。
いつも綱渡り、波乗りのように怖くて楽しいです。
今年最後の放送、見に来てくださった方々ありがとうございました！
自業自得の複雑な心境のまま配信したら、私は何を喋るのだろうかと自分で自分が分かりませんでした。私は繕うのだろうか、テンションで誤魔化すんだろうか、憂鬱に沈み込むんだろうか、それとも手近な自虐に手を伸ばして悲劇ぶるんだろうか。
配信してみたら、いつもの私でした。いつもの自分でいることを最近ずっと心がけています。何かあっても自分に戻ってくること、自分でい続けること、自己嫌悪になっても有頂天になっても出来るだけいつもどおりの自分の頭と目と耳と口をキープすること。投げ出して泣いたり寝込んだりする方が楽なんだけど、それをなるべくやらないようにしています。ちゃんとした大人でい続けることに踏みとどまらねばと自戒するようになりました。既にとっくにいい大人だけど。
内容予告は、こちらでした。↓
▼ ネイティブ関西弁でお届け
▼ 診断名って何？ 「過敏」・マイノリティは病か
▼ 地域福祉課に行ってみた
▼ オッサンに絡まれてオッサンの幻覚がうちのキッチンに立ってたことで医者に誤診されそうな件
▼ 自殺するにもググってしまう時代に生まれちゃった哀愁
▼ 来年の抱負はなんですか？
▼ 本日のおやつ⇒あったかハーブティー
�．優ぅ謄�ブ関西弁でお届け
今回、これだけができなかった・・・・！
それ以外は全て、ついでに今年の総まとめまで話せたのに、私のスタンダード装備関西弁はどこへいったのか。
今日は全く無理でした。関西弁なんか知りませんくらいに私の中に見当たらなかった。意識変容ってやつなのか、気分なのかモードなのかテンションなのかまるで分からない。相変わらず自分が掴めないところがあります。
�⊃巴婆召辰堂拭� 「過敏」・マイノリティは病か
医者にとっての診断名と、患者にとっての診断名。区分した後、特に後者について自分の何種類かの体験をお話しました。「メンヘラーあるある」のツッコミには笑った。我こそが真の●●病なりといったネット上の争いを目にしたことがあるのは私だけではないのだなぁ。
その他、診断名をもらっている私と、一切なにも持っていない私の家族の話とか。強迫性障害の話を少し。ボーダーという診断名をプロフィールに書くことの意味とか。はじめて診断を下されたときの私の気持ちとか、その後変わっていった気持ち、今現在の状況。
この話題で私は今回喋りっぱなしだったのだけど、実は何回かに分けなきゃ無理だと思って今日は喋るばっかりと決めていたのでした。ということを最初に前置きするのをすっ飛ばしてしまった気がする。診断と精神薬の処方は切っても切れない関係だし、社会のあり方と新しくつくられる診断名も深い関わりがある、私には重大な問題に思えるので、色んな方のご意見を今後聞いてみたいと思ってます。私はこっち方面（複雑な話？）の能力が低いので、お知恵を拝借させて頂けたら嬉しいです。
この話題は、いろんな方向からまたお話していきたいです。
�Ｃ楼菠〇祺櫃帽圓辰討澆�
酔っ払いのオッサンに絡まれる⇒オッサンの幻覚がキッチンに現れる⇒統合失調症を疑われる⇒訪問看護士をすすめられる⇒不安を感じて地域福祉課へ行って相談
この流れで全部話せたのが良かったです。私にとって全部繋がっていて、かつ「普通」「普通じゃない」のものさしをずっと自分にあてられ続けたエピソードという点が一貫してました。
質問に答える中で何度も窓口の方が、「普通、解離性障害は〜はできない」「普通、解離性障害は〜だ」といったセリフを口にされたことで、私の複雑な心境は極まってました。今も極まってます。
訪問看護士をお願いするか否かの葛藤があるのですが、その理由も珍しいと言われました。詳しく話せなかったから、また次の機会にでも話せたらいいなぁ。
�ぅ�ッサンに絡まれてオッサンの幻覚がうちのキッチンに立ってたことで医者に誤診されそうな件
私の解釈だと、あんなふうになります。自分から咄嗟に引き剥がした恐怖のツケが、後で転換されて幻覚になった、解離性障害の一症状だと思う。
けれど、医者やカウンセラーの解釈では私は統合失調症に限りなく近い、黒に近い灰色のようです。
私が持っている感覚、脳内が４つに割れる状態も、内側にある次元空間の異なる複数の世界の存在も、「異常」「普通ではない」と警戒され、すぐさま既存のカテゴリーのどこかへ放り込まれる。ＤＩＤが統合失調症に誤診されやすく、誤った処方でさらに余計な副作用を負って人生が狂う人がいる。ＤＩＤに限らず、あらゆる神経症や精神病での誤診は「普通ではない」と大雑把に片付けられる可能性が高くて、怖いと思う。
「普通ではない」感覚を持っている人たちは、口にすることを避けている場合が多いと思います。私もその一人で、言っても変人扱いや何らかの良くないレッテルを貼られることを経験から学んでいるから、できるだけ口にしないでいることが当たり前になっている。少し口にしたことで、やはり早速今までと異なる見解が専門家の口からするすると出てくる、そのことに私は不審を持って仕方ないです。
解離性障害が咄嗟に隔離した恐怖が後に幻覚へ転換という考え方は、精神医学ではどう捉えられるのか、お恥ずかしいことに無知過ぎてよく知らない。ただ、こういう捉え方はきっと精神医学よりも民俗学や神話や土俗的な民間療法に見られるんじゃないかと最近そちらに興味があります。視聴者の方が「狐つき」を挙げられて、時間があればお話を聞いてみたかったです。
�ゼ�殺するにもググってしまう時代に生まれちゃった哀愁
３０分延長して話したかった話。
数日前の私の体験、「ひっそり消えてなくなる」死に方について。
樹海へ行くにも今はググって最寄り駅を調べられる、乗り換え案内で所要時間も交通費もあらかじめ知れて、テントが必要ならアマゾンでワンクリックで翌日に届き、届くまでの時間が親切にカウントダウン表示され、必要な食料や水を買うのに使える現地の店が家にいながらに調べられ、ストリートビューで道を体感できて、ＧＰＳで詳しく道案内してくれる。何だか複雑な気持ちになる。うまくいえない気持ちになる。
昔、言葉が話せなくなった頃に、何日も徹夜で新聞の自殺者情報を集めて地図で住所と発見された場所を調べ続けたことがありました。そんな話もできてよかったです。うまく伝えられたのか分からないけれど、自分が何度も求めてきた「死」、求めてもなかなか得られない「死」というものを実際に越えて向こう側へ行った人たちの情報は、私にとって負でも正でもなく、とにかく無視できない。新聞に載る味気ない無数の数行記事がずっと心に残っている。なぜなのかは、いまだ自分でもよく分かりません。
�ν菁�の抱負はなんですか？
放送内で話した、書き出してみた箇条書きを書き留めておきます。
▼今年良くなったこと
・足カットをしなくなった
・痩せた（心労でだけど結果オーライで）
・減薬した（実は別種の増薬があったけれど飲まずに返しました）
・ボダらなくなった
・自分のありように観念した（せざるを得なかったので正直痛い。来年もこれでもう少し足掻きそうな気配）
・講演内容がはっきりと定まって私自身とちゃんとリンクした
・夢の形がととのってきた
▼今年良くなかったこと
・汚部屋が完成（ゴミを溜め込んだりはないけれど物が増えすぎ。不安を物で補填しようとしている）
・服が増えすぎ（室内にダンボールのビルが建った。自分を固めてくれる型を探した結果の惨状）
・自分を見失った（拒絶されるのが怖くて何かのフリをしようとする。案の定メンタルが悪化）
・講演できなかった（今年一番の反省。しかしどう考えても今年やるべきじゃなかった。やれなかった）
・やつれた
・症状がいくつか変化した（良いことか悪いことか今後次第）
▼来年の抱負
・訪問看護士を受け入れる（色々な理由あって、これができれば私の対人恐怖は相当改善されるはず）
・講演する（抱負というか、これは確実にやるべきこと）
・人の輪をつくる
・人が入れる部屋にする（羞恥がどうのではなく物理的に人が入れるスペースがある部屋の意）
・生活リズムを戻す（ガッタガタ。これがきちんとまわっていれば精神は安定し部屋もきれい。経験則）
・人と繋がる（人が怖い私の最大の難所。挑戦する気にすらなれなかったけれど意欲が出てきた）
��本日のおやつ⇒あったかハーブティー
不眠気味が続いてるのでカフェインレス、アルコールレスで過ごしてます。スタート直後は吐き気が酷くて飲む気になれず、配信中にやっとリラックスして飲んだときには冷たかったです。お酒持参で配信するのも楽しいし、今度は熱燗でもやりたいなー。お酒のみつつ見てくれる方もいるのが酒好きな私としては嬉しいです。
今回纏めてみたら、よくまあこんだけ喋ったな私・・・・！
他にも、私がつけてた指輪のお話もそういえばしました。盛りだくさん過ぎる。
しかし濃い内容でお伝えできたのではと思っています。思っているだけで実際は薄かったかもしれません。やっぱり録画を見返すことができません。羞恥で転げまわるスペースが今部屋にないので、部屋を片付けたら見直してみます。
「よいお年を」
て言うことができてよかった！
皆さんが、温かい。画面越しなのに何故あれほど温かさを感じるのか不思議です。
今年最後の放送に付き合ってくださった皆さん、過去放送に顔出してくださった皆さん、本当にお世話になりました。たくさんの元気を頂きました。長年の友人か家族のように支えてくださって、ありがとうございます。
今年一番の喜ばしいことは、Ｕｓｔを始めて視聴者の方々と出会えたことかもしれません。無音の部屋でブログを書くのでもなく、片手間に携帯で呟くのでもない、生身の体と声で、ライブで話す時間は私にとって貴重です。
Ustream放送を始めて、本当に良かったです。
来年も、Mitorix TVをどうぞよろしくお願い致します。
↓ 応援クリックよろしくお願いします。
◇私のtwitterは→こちら 注：心が全裸
◇私のtwitterまとめサイト→twilog（日ごとに纏めて読めます）
◇私の配信しているUstream番組→ MitorixTV（配信予定日は、当ブログとTwitterでお知らせしています）
トラックバック(0) |
ＮとＫ Ust楽しく見させていただきました。ありがとうございました＾＾
大変な状態の時は家にいる時なのに、病院で会う短時間で何が分かるのか、に思う所があって、う〜んう〜んでした＾＾;
あと思うのは、おかしくなったから病院へ行くわけで、今までの自分を知らない医者に会っても、以前の自分とどう違うのかも分からないだろうにどうやって何を判断するんだろうとか・・・？
あ、似たような事が。
ボケてきた人って言うこともおかしくなって、人の名前もわからなくなったり、お金を盗られたとか言ったりするのですけど、それでもどこかに「シャンとしなきゃ」という意識が働くらしく（特に女性は最後までオムツを嫌がるとか）“他人”が会いに来ても会話はまともになることが多いそうで。だから面倒をみてる人が「こうおかしい」と言ってもたまにしか会わない人にはなかなか信じてもらえないと。
以前テレビでやってたんですけど、ボケてきたおじいちゃんを介護認定してもらうのに看護師さんだったかな？に家に来てもらうのだけど、そういう日に限っておじいちゃんはスーツに着替えて会話もまともになっちゃうんで、うちの人が困った…という話を思い出しました。
大変な状態でUstお疲れ様で
名前浮かばないわー こんにちは〜
ラジオ初めて聞きました、なかなか面白かったです。
（ちなみにブログコメントも初めてです）
どー考えても心楽しい話題じゃないのに面白いって、面白いですねぇｗ
私的には話題２）、３）、４）あたりのエピソードが印象的でした。
「普通じゃない」ってセリフ、嫌な気分になるなぁー！
私、親や周りからよく言われるので（爆
病名かぁ…。
形のない精神・心に付けられた病名を
それぞれ違う心を持った人間に適用しようというのがそもそも難しいのでは…とか言い出すと
もうどうにもならなくなっちゃうんですけど〜〜！！（笑）
難しいなぁ〜。
何はともあれ、生きやすくなりたいですね！
次のラジオも、（告知に気がつけば（爆））聞きに行きますね！ｗ
おつかれさまでした〜☆
ミズエ 美鳥さんこんにちわ！
慌ただしく掃除など庶務を行っていたらほんとに２０１１年ラストの日になってしまいました。
お躰の調子が良くないみたいですね。とても心配です。
そんな中ブログに遊びに来てくださって、めっさ嬉しかったです。今回はユーストの放送について、誠に恐縮ですが感想を述べさせて頂こうと思います。
�々気�目関西弁でスタートでしたがｗ緊張されてるのかな〜と若干思っていたのでそんなに気になりませんでしたよ＾＾
�⊃巴婆召砲弔い討六篌�身何年も前から自問自答を繰り返してる問題でした。現時点でも謎は迷宮入りのままです。私自身が様々な病院で診断を受けていたのは「治ったらいいな」ぐらいがサブ的な思考でメインは病名を診断してほしかった事です。
ただ、よくいる「私はこんな大変で変わった病気なの！可哀そうでしょ！？」メンヘラと違うんだろうなと思っていた所は、「たった数分で下される診断名は如何なるものか」「私は他者から見てどういう状態なのか」という所をふまえ、自己分析に役立てたかったのです。病院で云われる診断名はどれも心身症や自律神経失調症、プチうつ病など、よくわからないからとりあえずこんな病気だよ〜って云われるものばかりで何の解決にもならなかったし、ほんとに親身になってくれる医者なんていないんだなって思いました。独学で調べたりする方が沢山勉強になります。美鳥さんのブログもいつも勉強させて頂いてます。ありがとう。これからももっと掘り下げた精神分野の討論を聴かせて頂きたいです。
�Ｋ�問介護自体は母が生業（おもにご年配の方）として行っていることですが精神疾患における訪問介護の世界は勉強不足なので存じ上げませんでした。ただ思ったのは、美鳥さんは常々「優しくされるのは苦手」と仰っています。だから単純に考えて難しい事なんだと思っていたのですが、私は美鳥さんに生きていてほしいです。
世の中が生きづらく、人間が怖いことは私自身も痛感しています。しかも私は美鳥さんを一方的にしか拝見したことがありません。（ドキュメントをたまたま観ていたら美鳥さんが出ていてびっくりしたのを覚えていますｗ）
勝手な片思いかもしれませんが、美鳥さんによって救われている人間が一人でも居るという事を、片隅でもいいので覚えていて下さい。
だから訪問介護は一度実施してみてください。
駄目ならその時にみんなと一緒に考えましょう。
�い海力辰涼罎如崙�の中に別OSが入っている」と発言されている方がいましたね。その気持ちは凄く理解出来ました。私の場合は色んなドラマがそれぞれ放送されているような感覚です。様々な主人公がいて其々のドラマを繰り広げている。視聴率も違うみたいなｗ
普通ではないと思いますが、同じ人間は居ないので普通じゃないのが自然なのではないかと最近は思っています。もしくは世間でいう「普通」が私には「普通じゃない」と感じています。みんな狂ってる。
でもそれが人間なのではないでしょうか？受け入れる、受け入れないは別問題ですが。
私も痴漢に卑猥発言を笑われながら云われ、追いかけられた時は夢にも出てきたし夜道が怖くて仕方なかったです。未だに夢で見たりします。そうゆうのに捉われているのもいけないんでしょうが、やっぱり怖いですよね、記憶って。嫌な思いは恐怖にすり替わって記憶からは消えないそうです。だから自分自身で対処するしか方法がないそうです。ドラえもんに記憶を消して頂きたい！と思っております。
�ァ屮▲�キガハラ」という写真集を持っています。
私は「青」色がないと、きっと生きていけないほど物心ついた時から「青」が好きです。
とても悲しい「青」の写真集です。死体らしきものも写っているのでお勧めは出来ませんが興味があったら見てみてください。その時から死ぬなら「アオキガハラ」がいいななんて夢見てます。
��今年の良かった事、良くなかった事、実際にブログに書いて頂いた事を拝見して、ほんの少しだけ安心しました。歩みを止めていない事素晴らしいと思います。それってほんとに難しいですから。自分を見失ってしまったところはツイッター見ていて何となくは感じていましたが、それが美鳥さんには必要だったことだったのかもしれないと思うと何にも云えませんでした。何か私、上から目線的な発言ですね、すいません。言葉で伝えるのって難しいなあ。
来年の抱負に上がっている講演会、是非楽しみにしています。そして人と繋がりをもっと感じましょう。狭くても小さくても人との輪を。
ほんとに長々と書いてしまいすいません。ほんとごめんなさい。これでも大分端折りましたｗ
来年もハーブティーで癒されつつお酒でほっこりしつつ、生きましょう。
今年もお世話になりました！
来年だけじゃなく、ずっと宜しく御願い致します。
かしこ。
美鳥さんへ
桂子 感想書こうと思いつつうまく書けないで遅くなってしまいました。
放送よかったです。
今までで一番スムースな構成だったと感じています。
病名のお話。
自分に必要だと思う人、または公的に必要な人がつけるもので、でも、自分で納得する名前をつけてもらうにはなかなか無難しいものなのですね。
私は自分で都合のいいように名前を決めてしまった部類なのでその苦労はないですが、その境に立つような症状が出ると病名というものをつけるべきか？それは大げさじゃないのか？どっちに転ぼうか？と毎回考えてしまいます。
そんな病気にもならないメンヘラな自分を、生きづらくいる方に「ニセモノ」「悲劇のヒロインぶってる」と思われてるんじゃないか？と実はドキドキしながら接していたりします。
解離性障害で、恐怖などの感情が消えるようになる、というのはとても私には興味深いものでした。
人格の交代だけではないのですね。不勉強でした。
ボダも、私が知った頃は「境界例」と呼んでいて、究極のかまってちゃん。ストーカーのイメージがありました。聞いてみないとわからないことが多過ぎ…。
１つの病名に人によって細かすぎるほど症状が違う病気は診る方も大変ですね。なんか弁護士のよう。
自殺の話。
私の唯一の自殺未遂は、息を止めたことです。（笑）
それが今すぐできてお金もかからなかったから。
真っ白になって気が薄れて…。
薄れてるのに呼吸しちゃって死ねなかったんですけどね。（笑）
でも、その頃が今までで一番つらかったわけでもないんですよね。なのに死のうとしてたのはなぜだったのか？思い出せません。
思い出せないことが多すぎて…。
ネイティブは関西弁は、「こんばんは」でもうクリアしてますよ。（笑）
関西弁が好きな関東人としては、あの「こんばんは」のイントネーションが嬉しくて嬉しくて。
瞬間口角上がります。（笑）
それより、いつも美鳥さんの手しか見ていないのですが、前より指が細くなっていたように見えちょっと心配になりました。大丈夫ですか？
焦らず、今年も無理なく元気でいてくださいね。
またそのうち放送でお会いできるのを楽しみにしています。